Coisas que me assustam na calada da noite preta


Papa Noel

MMMeoDeos, quem da Igreja REALMENTE achou que isso fosse uma boa idéia?!
Tá mais pro Grinch, perdoem-me a blasfêmia.

Olá a todos que ainda me lêem.
Conforme alguns já sabem, minha epopéia vestibulística só vai ter fim em meados de fevereiro (GAH), então não posso lhes adiantar se o blog vai continuar nesse estado mosca-morta por mais tempo.(depende do meu humor, e só posso lhes adiantar que ele não está dos melhores há MUITO tempo)

Como provavelmente esse será o último post de 2005( amem-oxalá-banzai, ô ano HORRÍVIR - ao menos para mim), deixo vocês com um trecho do livro "A hora da estrela" de Clarice Lispector:

"Tudo no mundo começou com um sim. Uma molécula disse sim a outra molécula, e nasceu a vida. Mas, antes da pré-história,havia a pré-história da pré-história, e havia o nunca e havia o sim. Sempre houve."

Meu conselho para 2006? Digam sim às possibilidades. Afinal, se a vida começou devido a um "sim", pode ser que mais alguma coisa venha a dar certo em decorrência disso. ;)

O que um aluno do Colégio Dom Bosco tem a dizer sobre o sistema de cotas no Vestibular:



Clique Aqui!!!

Pênis do astro de Superman Returns é grande demais para o cinema
O novo filme Superman Returns está dando mais trabalho do que o esperado. O problema dessa vez é o volume do órgão sexual do protagonista, Brandon Routh.

De acordo com o site Entertainment Wise, os produtores estão preocupados com o fato de que o tamanho do pênis do ator possa assustar a platéia. O excesso é tanto, e o seu uniforme é tão justo, que eles até consideram usar tecnologia digital para suavizá-lo.

- É uma questão importante para o estúdio. Brandon é extremamente bem-dotado e eles não querem isso na telona. Nós talvez sejamos forçados a apagar o pacote com efeitos digitais, disse uma fonte ao tablóide inglês The Sun.

Não, ter pinto pequeno é um problema. Esses caras não têm noção do que é constrangedor.


ISSO é constrangedor!


PS: mais dessas barbaridades em sportsdignity.com

Querem acabar comigo, e nem eu mesma sei por quê

Esse orkut REALMENTE está me dando sérios problemas.
Como eu já lhes disse,o que eu CONSIDERAVA divertido ali era reencontrar amigos de eras passadas e relembrar momentos inesquecíveis...
até receber determinados scraps que ENTREGARAM TODO MEU PASSADO NEFASTO.
Eis exemplos:

(Professora da creche em que estudei)- Ei Roberta,lembra de mim não é?
Tava vendo tuas fotos,vc tá linda,também pudera,vc foi sempre bonita, ainda lembro de vc uma bebezinha linda quando chegou no Meu Caminho, ensaiando os primeiros passaos.E que bebê capetinha era vc.Parece que estou vendo vc,zangada comigo me chamando de chata.

huh.
Outro exemplo:

(amiguinho da época da creche, também)He he he,lembro dessa do lobisomem :) O pior é que eu também acreditava que fosse verdade,era uma espécie de lenda lá na fazenda.Ei,agente vivia arengando né?Não sei se foi você,mas lembrei que uma menina jogou um copo em mim e e pegou na minha cabeça,levei uns pontos e tal,mas nada demais.

Como se não bastasse, este outro tipo e coisa também é comum de aparecer:

(entidade das trevas de identidade não revelada): ^^

oIE!! num TOU akI pra t aDD i ACHO e NUM SOu maiS um dOs(AS) poHas q TenTAm, mAS SOH prA DIZER q acHei UMA penA tER mORADO aI I num TEr coNheciDo uma fiGURa q Nem Tu!! HOohhoho... MTo doIDO tEus cOMENts^^

p.S.: bEla sCOlha o "ReinVEnçAUm" dA CeCiliA no teu FLOg lINDo nEH??...

bom... qq Dia q EU vISItAr meu vOS em fORtaLeza T maNDO otRo scRAp!!

bYe!! bjinxxx... FIGurA!! \o_ =**

E pensam que acabou?
Semana passada, um maluco que eu nem conheço me escreveu isto:
(entidade surtada dos scraps)
Quero ver
Outra vez
Seus olhinhos de noite serena

Quero ouvir
Outra vez
Suas palavras acalmando a minha dooooor!

Chega.
Alguém sabe se dá pra selecionar quem comenta no scrap do Orkut, PELO AMORDIS?

...................................ATUALIZADO..............................

(filho da puta noveleiro)vc parece com a roberta de rebelde...eeh gata! me add aew hein, eu ti amoooooooooo hauhauhauh

Primeiro, pensei que isso fosse um xingamento.
Só depois descobri que "Rebelde" é a "Malhação mexicana".
Eu mereço.
¬¬

Repórter emulado - literalmente

Assistam a este vídeo: clica aqué

após isso, respondam-me: o cara morreu? O_o

Orkut



Plagiando(aliás, copiando mesmo) descaradamente uma conversa de dois amigos queridos sobre o orkut. (/Gutão-Sensação e /Super-Lêkas, obrigada por poder considerá-los meus amigos.)

[15:26:16] Augusto: Rapaz, o orkut está criando uma espécie de neura virtual. Criando a necessidade de aprovação através de friends, corações, fãs, scraps, comunidades, uma série de coisas. O orkut tá deixando as pessoas mais depressivas.

[15:26:31] Augusto: A pessoa tem que estar provando o tempo todo que é isso, que é aquilo, quer sempre ler os scraps da menina linda dizendo que você é um fofo, muitos fãs, muitos scraps, muitos corações e carinhas e gelinhos... Dentro do orkut você não tem tempo pra ser você mesmo, relaxar e deixar os fatos surpreenderem. Você está o tempo todo esperando algo ou fazendo algo para esperar algo, é complicado, o orkut está criando necessidades nas pessoas, conceitos de aprovação e reprovação, mexendo com o ego alheio o tempo inteiro.

[15:27:02] Augusto: É muito fácil você ser lindo, maravilhoso, legal, inteligente e criar um profile com suas fotos sem camisa na praia e ter 5 mil scraps, sendo mil te chamando de gostoso e outros 4 mil te achando gostoso porque os outros mil te acharam, a pessoa alimenta seu ego, sua alma, sua segurança. Mas, e as pessoas que não são isso tudo? Muitas tem crises com essa falta ou pouca aprovação. O orkut virou também um mecanismo de influencia, a menina X só veio falar comigo porque viu que no meu scrap a gostosa lá que disse que eu era lindo, e por ai vai... E ele influencia em MUITAS maneiras mesmo, não pelo que você é realmente, mas pela sua criatividade na hora de criar seu profile ou selecionar bem suas fotos (as mais bonitas claro). Os pontos são: scraps, testemunhos, fãs, corações, gelos e carinhas. Quando você vai ver pessoalmente o jogo é outro, por tanto você quando cria seu orkut, você quase que cria um ser virtual, as vezes o que seu ego quer ser e não o que você é de fato. E quando o seu super modelo de pessoa não é aprovado, pelo contrário, é reprovado de muitas maneiras.

[15:27:17] Augusto: Você se deprime.

[15:27:29] Augusto: Claro, nem todos são assim, mas a maioria.

[15:27:53] Augusto: Um exemplo bem ridículo: Antes do mIRC, você não tinha como mostrar para o mundo todo que você tava triste, só quando você ligava pra um amigo, ou encontrava e expressava isso. No mIRC você simplesmente digitava: /nick fulana-triste. E daí veio o msn, com suas frases nos nicks "estou fazendo amor com outra pessoa". E agora o orkut veio pra aumentar isso em 100%, porque o orkut é 100% dedicado a: "o que os outros pensam de você?".

[15:28:10] Augusto: O Leandro é endeusado, só eu conheci ele antes de tudo isso, eu sei o que ele é, pega a imagem do Leandro e imagina 1/10 dela, este é o Lêkas, mas o orkut dele, as meninas que são afim dele e deixam scrap, os boatos causados por isso, enfim, toda influência do mundo virtual turbinou a imagem dele, ou seja, deixou de ser o Leandro, passou a ser o Super-Leandro.

[15:28:18] Augusto: E para o ruim funciona da mesma forma, às vezes o cara não é tão chato, ou tão feio, ou tão paia, mas acaba virando um ultra chato com a mesma influência.

[15:28:20] Augusto: pronto, parei.
[15:28:22] Augusto: pode ler.
[15:29:55] Augusto: definitivamente, eu estou em crise com o orkut.
[15:30:08] Augusto: hehe..

[15:37:30] Augusto: FODA-SE mode ON.

[15:37:35] * O Galinho Chicken Little foi bloqueado

Padre diz que era obrigado por adolescentes a ir para motel no MA

Foi pro motel pra conversar com os meninos... Devem ter visto um filme educativo, conversado sobre a arte de fazer pipoca e por aí vai...

Netinho se arrepende de bater em Vesgo
O cantor e apresentador José de Paula Neto, o Netinho, enviou um comunicado hoje à imprensa mostrando arrependimento por ter agredido o humorista Rodrigo Scarpa, do "Pânico na TV" (Rede TV!). Scarpa registrou B.O. no 36º DP (Paraíso) e fez exame de corpo de delito no IML.

AHAHAHAHAHA
Ok ok, eu sei que isso é uma notícia antiga, mas achei interessante por aqui no blog pelo frisson. Tem o comunicado do Netinho na íntegra no link pra quem quiser ler, mas o trecho quintessencial é o seguinte:
"(...)Embora arrependido dos excessos que cometi, que são injustificáveis, esclareço que minha reação se deveu às atitudes agressivas e preconceituosas do repórter Vesgo, usando piadas maliciosas e palavreado grosseiro, que atingiram a minha honra e a dignidade da raça da qual tenho o orgulho de pertencer.(...)"

Pra mim o Netinho tinha era que pegar numa enxada e ir plantar batata invés de dar desculpa. E aí? O que vocês acham?

Pat Morita, o mestre de "Karatê Kid", morre aos 73 anos
Los Angeles, 25 nov (EFE).- O ator americano Pat Morita,
conhecido pelos populares filmes "Karatê Kid", onde interpretava o
professor de caratê do protagonista, morreu hoje aos 73 anos devido
a causas naturais em sua casa, em Las Vegas.

Lastimável. Todos se emocionaram e riram durante a série "Karatê Kid" unicamente pelo Sr. Miyagi - Daniel-San era um personagem completamente dispensável.

Esses dias vi um filme que em um futuro muito próximo será um CLÁSSICO do Temperatura Máxima (sessão que passa domingo na Globo depois daquele lauto almoço de galinha frita com salada de maionese) se exibido.

O nome do filme é ONG-BAK, e seu enredo simples conta a história de um lutador de Muay Thai (kickboxing pros incultos) que vai em busca da cabeça sagrada do Buda de sua vila, roubada por um mafioso inescrupuloso. A produção é tailandesa, o ator principal tem cara de cearense mas de tosca a ação não tem nada - as cenas são sem dublê, sem cordas e sem efeitos especiais, na raça.

Quem gostava de assistir os filmes do Dolph Lundgren, Van Damme e Stallone quando guri vai adorar. Quem não gostava não devia ter passado do primeiro parágrafo deste post.

Você encontrará ONG-BAK na locadora mais rude perto de você, aquela em que metade do catálogo é de pornô e a outra metade é de fitas dubladas (dvd, só de filme com muita saída como por exemplo este que cito).

PS: Não sei se isso é uma notícia velha, mas filme de porrada é sempre divertido de se ver (para nós homens heterossexuais, isto é).

Quando imagens falam mais do que palavras







"Isso aqui é festa de 'mano', de 'negão', não é festa de playboy, não"

Quer dizer que em 'festa de mano' você pode agredir as pessoas covardemente, enquanto em 'festa de playboy' as pessoas sabem discernir entre o instinto e a racionalidade?
Sinceramente, esse Netinho de Paula é o imbecil mais hipócrita e RACISTA(sim,racista, porque ele faz apologia à raça negra de forma irresponsável e tendenciosa) que já me apareceu nessa porcaria de televisão brasileira. Mas espera aí - raça? E quem vai me dizer qual é minha raça, meu Deus? Como se ser branco, negro, amarelo de bolinhas roxas ou coisa parecida fosse uma VANTAGEM?! Para mim, isso é apenas uma CARACTERÍSTICA.

Mais informações aqui: clica aqui

*EDITADO POR COTURNO, O CRUEL*
Notem as seguintes passagens da notícia:
(...)A agressão ocorreu em São Paulo, na entrega do prêmio Raça Negra, que também marcou a inauguração da TV da Gente, canal UHF destinado ao público negro.(...)
Eis o exemplo do dono da emissora para sua audiência.

(...)Vesgo estava entrevistando Netinho. Durante o pingue-pongue, fez uma de suas famosas perguntas de duplo sentido:
"E aí, Netinho, quer dizer que você vai abrir seu canal pra todo mundo?"(...)
HEEEHEHE fiquei sabendo que vai ser tão aberto que até a Boo vai poder ver da casa dela. Mais detalhes sobre a TV da Gente aqui.

Mais "metamorfoses"

ONTEM


HOJE



PS: A última foto também é um LINK pra notícia de onde a foto foi tirada.

PS2: Taqueoparil, a mulher tá virada em um BOTO!

Editado por Boo

Ahn, então é pra mostrar mais foto da Bitchey? Vamulá.


er..


ur..


Ops, baranga errada


Ouquei, agora CHEGA.

Cansei de ser uma personagem imaginária.

- Fui me confessar ao mar.
- O que ele disse?
- Nada.

(LFT)

Lembram da foto que eu postei há tempos "Madonna al Mmaracujá"?


Pois bem.
Vi na TV uma apresentação da peça em questão no último VMA, e olhem só isso:



Comé que esse povo de Roliúdi fica completamente bodado numa hora e completamente sarado noutra, hein?

Enquanto isso, Boo 2kg acima do peso normal xinga essa mólher e pensa "mmmmaldita!"

Enrique Iglesias lança linha de camisinhas tamanho pequeno
Enrique Iglesias pretende lançar uma linha própria de camisinhas. O popstar, que namora a tenista Anna Kournikova, resolveu tocar em um assunto tido como tabu no mundo masculino.
O cantor disse que pretende lançar uma linha de camisinhas de tamanho pequeno, porque se cansou de procurá-las no mercado sem sucesso. Ele adimite ser o lançamento em causa própria.
"O próximo produto que terá meu nome será camisinhas pequenas e extrapequenas. Nunca acho camisinhas desses tamanhos para comprar e sei o quanto é constrangedor para as partes envolvidas ter que ir, de porta a porta, nas farmácias para procurar".

Vemos aí o depoimento nem um pouco viril de Enrique Inglesias. HAH!!!!

EXTRA!

É, eu sei, estou em recesso.
MAS, PORÉM, CONTUDO, TODAVIA, NÃO OBSTANTE e ENTRETANTO..

Olha só isso aqui:



Aproveitando o fato ÚNICO que foi minha ida à praia semana passada(pela cor da minha pele, dá pra inferir que isso ocorre NO MÁXIMO de ano em ano), percebi um ser não catalogado nos livros de zoologia saindo do mar e registrei-o para compartilhá-lo com vocês, criaturas que comentam.
Respondam: qual a espécime dessa entidade desconhecida, e MAIS, isso morde !?!?!

Recesso

Bem, vocês já devem estar adivinhando o que está por vir.

E lá vou eu novamente e de novo correr o perigo de ter os dados da minha prova adulterados e passar mais um ano sem resposta sobre o meu processo de correção de prova..

Grande vídeo da história do automobilismo: PIQUET X SALAZAR

E sobre o referendo?

Sinceramente, já me meti em tanto duelo verbal desgastante com gente ingênua que de um momento para outro tornou-se especialista em comércio bélico que a paciência para discutir com esse tipo de gente no blog é nula. (ou seja, vapaporra quem vota no "sim" por antecedência)
Contudo, se alguém quiser ler uma opinião interessante sobre o assunto, eis um site que está sabendo tratar dessa questão muito bem:
Midia sem Máscara
observem esse texto:
CLICA AQUÉ

Apesar de ter dito que não iria mais rodar a baiana sobre o desarmamento, vou tocar noutro assunto:
E da crise política, alguém lembra?Ou se esqueceram do mensalão, dos deputados corruptos, do juiz que não quer mais cassar ninguém, do Dirceu ainda esperneante, do Lula-lá-dá-cá e de toda esse patifaria que esse Pt de merda armou e CONTINUA armando criando um referendo imbecil com perguntas imbecis para uma população ainda mais imbecil que pensa que num apertar de botão vai contribuir para melhorar o mundo?

CHEGA, eu não vou mais perder meu tempo nessa história.

Gifs lécais

Esperança


No segundo semestre deste ano, reparei numa novata da minha sala. Ela era pequenininha, magra quase esquelética, com os cabelos estranhos e assanhados, o rosto muito pálido, e várias vezes eu a flagrava observando-me insistentemente.
- Provavelmente mais uma que me considera um bicho estranho - eu pensava.

Semana passada, enquanto eu estava sentada sozinha, ela veio falar comigo.
- Boo, você não lembra de mim?
Arregalei os olhos. É fato que eu sou uma desmemoriada no quesito "nomes"(levo, em média, uma semana pra decorar o nome de alguém que acabei de conhecer - e sempre passo situações constrangedoras por causa disso), mas esquecer de amigos já era um abuso.
Observei-a bem e percebi ela estava com o cabelo quase raspado.
- Huh, no momento eu não te reconheço. Talvez seja por causa do cabelo.
- É, eu resolvi tirar a peruca. Incomodava e coçava muito.
- O que houve?
Ela suspirou fundo e segurou minha mão. Normalmente, eu daria um tapa num desconhecido que fizesse isso, mas algo me dizia que aquela menina era alguém a quem eu já quis muito bem.
- Nós éramos amigas de infância, e você foi até no meu aniversário de 15 anos..- Ela riu, mas ficou séria de novo- Eu estava cursando odonto, mas sempre quis medicina. Todo ano eu me repetia que iria trancar o curso e tentar tudo de novo, mas a conveniência, a preguiça, as pessoas.. Enfim, já no final do curso, ano passado, minha barriga começou a crescer e meu período de mestruação parou.
- E então?
- Fui à ginecologista e ela disse que eu estava grávida, e me mandou fazer um exame de ultra-sonografia para confirmar. Ah, minha mãe deu um escândalo, espalhou para toda a família, meu pai chamou meu namorado para uma conversa, imagine o desastre! Quando o médico estava fazendo o exame, eu percebi que ele franzia a testa e passava um certo tempo pensando. Chamou minha mãe para fora da sala e disse que voltava em breve. Acredita que eu ainda pensei "xi, o neném é deformado!"? Pois bem, quando minha mãe e o médico voltaram, percebi que minha mãe estava com os olhos inchados e com o olhar atônito. Eu estava com um tumor tão grande nas trompas que tive de ser hospitalizada naquele dia mesmo.
- Hum.
- Fui operada, fiz quimioterapia, um inferno! Daí eu pensava "eu vou morrer e não vou ter feito o que eu queria fazer", entende? Era só o que eu conseguia pensar, "eu vou morrer e tive preguiça de viver".
Eu apertei sua mão mais forte.
- Então, o milagre aconteceu, deu tudo certo! Fiquei curada! Já estou até podendo dirigir sozinha- ela soltou uma risada -e assim que o meu cabelo voltar a crescer eu vou pintar de loiro, porque eu gosto de mim loira, sabe?
- É, eu sei. E seu cabelo vai ficar cacheadinho de novo, parecendo um anjinho.
- Você lembrou de mim!
- Prometo que não me esqueço mais.

E como eu poderia me esquecer, depois disso?
Ela não sabe, mas me ensinou uma coisa linda: o maior engano que alguém pode cometer é pensar que é feliz enquanto passou toda a existência cochilando na sala-de-estar da vida. O segredo da felicidade - e isso, infelizmente, não vem escrito numa fitinha dentro de um biscoito japonês - é conciliar as possibilidades da vida dos sonhos com as possibilidades da vida acordada.

Huh.



Todo dia eu me pergunto o que foi que eu fiz de errado para que tal tipo de imagem tenha-se tornado uma constante em minha vida..

Oi.

Eu estava surfando e descobri isto. Já ouviram falar em imagens estereoscópicas? Esse link tem fotos que dão uma vaga noção de profundidade, mas o legal mesmo é experimentar um estereoscópio de verdade. A ilusão em alguns casos é muito fiel, considerando a idade do dispositivo. Para os que não sabem, fazem mais de cem anos que o estereoscópio e fotos estereoscópicas foram inventadas.



É uma ilusão de ótica muito interessante.

Falando em ilusão, eu achei isto também. É um outro tipo de ilusão de profundidade, muito mais sofisticada e trabalhosa. É basicamente uma pintura foto-realista esticada de um jeito específico.



Incrível como o cérebro pode ser enganado de diferentes maneiras não?

Isso virou moda?


Paris Hilton mandandovê no xixão

Pilhas trocadas

É incrível como uma festa de aniversário despretensiosa com seis amigos, bolinho, jogos Twister e Imagem e Ação pode se tornar a coisa mais interessante dos últimos tempos se uma garrafa de cachaça surripiada do quarto da mãe de um dos amigos estiver presente.

A má notícia é chegar em casa completamente entorpecida, dormir nas escadas do prédio com medo da mãe perceber o hálito de cachaça e só acordar 8 da manhã - ainda nas escadas - com dor nas costas e exclamando "apaporra que eu tinha aula extra agora!"
A outra má notícia é ter se esquecido de que a mãe repressora estava viajando - mmmmaldito álcool!
Outra coisa deveras incômoda é o fato de que os amigos - e as fotos - não esquecem do que você armou e fazem questão de ir no scrapbook do Orkut dizer "ei cachaceira, como foi que você chegou em casa?" ou outras frases exageradas do mesmo gênero.
A boa notícia - que compensa todas as mazelices anteriores - é que eu ri como há muito tempo eu não ria.


Registro zenzual de um regão cabeludo durante uma partida de Twister

E que venha mais cachaça!

Oi gente. Também morri de saudades.

Hoje pra vocês eu tenho dois links, um de sexo e outro de violência. haha.

Na verdade o primeiro é de uma banda bosta chamada MegaDriver.

O motivo que me levou a linká-la é que essa banda faz covers tocados de músicas de videogame, alguns EXCELENTES, e dEsponibiliza todas as músicas no site. Então quem teve infância no começo dos anos 90 na frente de um SuperNES ou um Mega Drive vai gostar de puxar as músicas, recomendo a "Battle Of Ravaged Village" do Golden Axe 2 pra começar.

O segundo é de um site de vídeos do estilo "Vídeos Incríveis", que passa toda sexta onze e meia na Bandeirantes. "Nossa Coturno, como você é chinelão, fica vendo TV aberta..." Meu programa da madrugada é ver Otávio Mesquita, não sabiam? Enfim, o site é o FileCabi.net, horas de diversão garantida pra quem tem adsl. Recomendo o "Stage Hypnotist Gives a Girl the Orgasm of her Life", é constrangedor.

Inconveniências

Conforme alguns já perceberam, eu tenho um "karma" pra gente sem noção.
Neste ano, no maldito cursinho, conheci uma garota que veio do interior e sentia-se muito só. Como boa ação não arranca pedaço, eu puxava assunto com ela, era simpática e ouvia todas as lamúrias de sua nova vida urbana.
Contudo, com o passar do tempo, percebi que a menina era chaaaaaaaaaata de doer. Ela é dessas religiosas que metem Deus em tudo, tudo é pecado, o Culto é uma coisa felomenal e o pastor é uma coisa sagrada. (depois do vizinho pastor que comprou uma caminhonete que não cabe na garagem e põe a culpa NA NOSSA GARAGEM, eu passei a desconfiar desse povo seriamente).Além disso,ela faz perguntas no finalzinho da aula(odeio! ODÍO DE COM FORÇA!)e é competitiva.
Notando tamanho desvio de caráter, afastei-me na surdina. Todavia, já acostumada a me ter por perto, a criatura simplesmente NÃO LARGAVA DO MEU PÉ. No início, eu até fui bem-educada..Mas paciência tem limite.
Vou resumir um pouco os diálogos:.
- Você acredita em Deus? Você não me parece do tipo religioso.
- Cada um na sua religião.
- Ah, mas você deveria se entregar, se libertar..
- Não me venha com papo de conversão porque isso não cola comigo.
Ela não se contentou.
- Você já fez essa questão?
- Faço depois.
- Faça logo, senão você esquece.
- Depois, agora não estou com cabeça.
- Ah, eu nunca deixo acumular matéria, senão nunca vou passar no vestibular.
- Bom pra você.

Foi então que, um dia, a bomba explodiu.


Na biblioteca,ela chegou e sentou-se do meu lado.
- Tá estudando o quê?
- Zoologia.
Ela arregalou os olhos:
- NOSSA, você ainda está ai!!?!?! Eu ja terminei faz tempo! Desse jeito, você não vai terminar a matéria nunca!
- É que eu sou é DOIDA, entendeu? Eu estudo as matérias DUAS VEZES, você não sabia?
(ela arregalou ainda mais os olhos - acreditando, acreditem se quiser.)
- Você tem falado com o coordenador?
- Depois daquele dia em que ele gritou comigo, néver more.
- Ah, ele não gritou.
- Sério, ele não gritou?
(lancei-lhe o olhar que alguns daqui já conhecem muito bem)
- Ah, ele só ralhou..Foi pro seu bem..Você ia perder aula, era só se levantar e ir assistir a aula.
- Eu realmente não preciso que um coordenador qualquer venha me dizer o que tenho de estudar ou não. Cada um sabe muito bem do que precisa,e eu sei do que preciso.
- Ah, mas ele deve estar estressado.. Ser coordenador de cursinho é cansativo..
Observei-lhe um pouco. Ela estava duelando verbalmente comigo, e eu sabia muito bem que ela só o estava defendendo porque vive adulando-o para ganhar bolsa.
- Eu só vou lhe falar isso uma vez, então preste atenção. No início deste ano, minha mãe teve um derrame na minha frente e passou uma semana na UTI, corrigiram errado minha prova de química no vestibular e eu tenho de estudar TUDO DE NOVO e eu só não me suicidei porque ainda tenho o mínimo de coerência mental. Mesmo com tudo isso, eu NUNCA - e eu estou dizendo NUNCA - descontei minha infelicidade em ningúem nem quis que alguém sofresse comigo porque isso é pequeno demais e medíocre demais. E, na MINHA ética, quem faz isso não merece o MENOR respeito. Você me entendeu ou quer que eu desenhe?
Ela engoliu seco, e se não engolisse eu mesma trataria de enfiar-lhe goela abaixo.
Depois disso, felizmente, ela se afastou um pouco. Fiquei meio aliviada, meio arrependida, porque reconheço que peguei pesado na resposta.

Mas da mão elas querem o braço, e, conforme o post abaixo já disse, eu já estou sem dedos.

Para sentir seu leve peso

Guardava o rouxinol numa caixinha. Tudo o que queria era andar com o rouxinol empoleirado no dedo. Mas se abrisse a caixinha, ah! Certamente ele fugiria.
Então, amorosamente, cortou o dedo. E, através de uma mínima fresta, o enfiou na caixinha.

Na primeira vez que vi li esse texto, pensei "que narrativa idiota, por que alguém cortaria o dedo e guardaria numa caixinha com um rouxinol dentro?"
Foi então que eu percebi a metáfora: o rouxinol era alguém a quem amamos muito ou um sonho que acalentamos com muito carinho. Os dedos são os sacrifícios que temos de fazer para manter essas pessoas ou esses sonhos conosco.

(Daí eu chorei, porque percebi que nessa caixinha já existem dedos demais.)

Agora essa.

Caxumba.

Pior do que ouvir as risadas do meu irmão dizendo que pensou que essa doença tivesse sido erradicada e que eu estou parecendo o Quico(DE NOVO - lembram do siso?)foi ouvir minha mãe dizendo que, na época, não me deu a vacina porque "estava em falta".
É, sei.

Enquanto isso, eu preguei chiclete na cruz em outra reencarnação, SÓ PODE.

Eu ia fazer um texto sobre existencialismo mas isso me deixou DEVERAS irritada.
DEVERAS, DEVERAS.
AAh, ainda tem a melhor parte.
Para os amigos queridos que estiveram comigo nas últimas três semanas(acreditem se quiser, o vírus fica quase um mês fazendo e acontecendo no organismo), o belo detalhe é que, se vocês também não foram vacinados, muito provavelmente vão ficar doentes também.

Coisas que deveriam ser proibidas:



Shake shake shake

Bem, esse link já era. (e eu esqueci de salvar o gif.. snife)
MAS PRA NINGUÉM FICAR TRISTE, eis outro:



shaaaaaaaaaaaaaaaake shake shake!

Repitam comigo:

PAPIBAQUÍGRAFO!!!!

Quem conseguiu falar isso rápido merece uma casca de amendoim, porque eu passei um dia me engasgando no "papapaquifo"..

Homus Omnis Lupus

Pesquisadora desenvolve camisinha anti-estupro com farpas

Macharal, temei: Desconfiem se, após um arranca-rabo daqueles, sua mólher aparecer toda-toda dizendo "bebezão, hoje tem!", pois ela pode estar tramando uma vingança maligna&malévola contra você.
Trechos hilários dessa reportagem:
"Ehlers disse que o "rapex" gruda-se à pele do agressor, dando à vítima tempo para fugir, além de ajudar a identificar os culpados.(..)Garanto que vai doer bastante. Ele vai direto para um hospital." O dispositivo, feito de látex e fixado por farpas afiadas, só pode ser removido cirurgicamente. Assim, a equipe do hospital vai ficar sabendo do estupro e denunciá-lo à polícia, explicou a inventora"

Algo me diz que as estatísticas de estupro das cavidades do ouvido, do nariz&otras más irão crescer assustadoramente.

Ironias do jornalismo globalizado:
Assim que eu terminei de ler isto
Tumulto provocado por medo de bomba mata mais de 800 em ponto no Iraque
encontrei isto
Prefeito diz que pode haver "milhares de mortos" em Nova Orleans


Essa superpotência REALMENTE tem de querer sempre ser primeiro lugar em tudo, meu Deus.

Imperdível



Está sendo encenada a peça "A Ópera do Malandro" de Chico Buarque no SESC-CE, que se situa em frente ao DNOCS da rua Duque de Caxias, nos dias 2, 16 e 30 de setembro às 8 da noite.

Por que eu estou fazendo esse jabá?
Por que, além de ser baratinho(5 pilas a meia), eles ainda cantam ao vivo "Geni e o Zepelim" !!! \o_

Falando sério, só quem já ouviu "Pedaço de mim" com dor-de-cotovelo sabe que esse narigudo de olhos azul- violeta é, sem dúvidas, um MMMMMESTRE! =~

Abusos

Existem dias em que a programação das pessoas é abusar da minha boa vontade.

Abuso primeiro:

Durante uma aula, uma amiga pediu pra colocar a carteira do meu lado porque não queria sentar na ponta da sala. Afastei um pouco a carteira, encostando um pouco na carteira do garoto que estava ao meu lado(que tinha saído da sala no momento) e, quando ele retornou e sentou novamente, eu disse:
- Er.. Tá apertado aqui, né?
Ele fechou a cara e não respondeu.
No meio da aula, durante a explicação do professor, ele levantou-se de súbito e foi sentar nas carteiras vazias da frente. A menina que estava ao meu lado estranhou:
- Nossa, que revolta!
- Huh.. Será que ele não gostou de eu ter dito que estava apertado?
- Vai ver que ele achou que você estava dando em cima dele, ele tem namorada, você sabe...

Espera, espera e ESPERA. Quer dizer que ainda existem desses espécimes de cueca que pensam que o fato de você TENTAR ser simpática e sorrir ao conversar com um exemplar masculino é uma prova de indocilidade por afeto?
Isso me deixou POSSESSA.
No intervalo, percebi que ele deixou novamente os cadernos na carteira que ele tinha antes desocupado.
O que eu fiz?
Mudei de carteira.
Ora porra, no dia em que eu quiser agarrar alguém, podem ter certeza de que não vai ser em cima duma cadeira de ferro com um só braço.
(até porque elas não são confortáveis para tal ato)

Abuso segundo:

Conforme eu ja disse antes, tenho passado as tardes estudando numa biblioteca, e hoje não foi diferente.(eis o motivo de porque eu já não tenho tanto tempo para postar aqui) Um professor de biologia tinha marcado uma aula extra, mas eu não assisto as aulas dele porque ele é ruim e fraco. Como a maioria dos alunos compartilha da mesma opinião, só apareceram duas pessoas para essa aula. O professor, surtadíssimo, foi reclamar com o coordenador.
E o que o coordenador fez?
Foi na biblioteca tanger os alunos para essa aula.
- Andem, tem uma aula agora, vão pra lá! Assistam a aula!
Eu continuei estática com o livro de biologia na mão.
- Bora Roberta!
- Eu não assisto essa aula.
- E quer passar como?
- Sem assistir essa aula. Isso aqui é um cursinho, eu pensava que não existia essa obrigação.
- Depois eu não quero você reclamando na coordenação, entendeu? A gente paga professor pra dar aula pra vocês e ninguém aparece!
- Estranho, a minha versão era que a gente pagava a vocês para que nos arrumassem professores bons.
Ele não respondeu, mas o olhar que ele me soltou bastou para imaginar o que ele pensou.

Que lindo, ganhei um novo inimigo.

Comentário persistente

Sinceramente, não há nada que me dê mais desgosto gramático e conteúdico do que reler os posts que eu escrevia há dois anos.

Estou pensando SERIAMENTE em deletar esses arquivos..

ASCII Boo

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Mais ASCII Art...

Comentário extra adicionado

Plagiando descaradamente uma idéia de Melíssio, o Maleável

Coisas que me assustam na calada da noite preta

Madonna AL NATURAL


BARF.

A Julis não vai gostar nada disso..

AHM, mais uma foto pras criaturas que comentam(poizé, né Letécea?) que DUVIRAM da legitimidade da Mmmmadonna al mmmmaracujá:



Mmmmaldita MMMMídia nela!

Bem, eu não conheço a guria mas boa ação não arranca pedaço.

Para quem for de Curitiba e se dispuser a doar sangue e salvar a vida de uma criança:

São necessários 2 doadores do tipo O negativo para doação de sangue Fresco, e 14 doadores de qualquer tipo, para reposição.

Os doadores de sangue Fresco devem comparecer ao Hemobanco 1 dia antes da cirurgia (ainda não temos a data definida). Os outros podem comparecer de 2ª a sábado da 8h às 19h.

O endereço do Hemobanco é:

Rua Capitão Souza Franco, 290, Próximo ao Hospital Evangélico, em Curitiba.
O telefone lá é o 41 225 5545.
O nome completo da Anninha é Anna Júlia Rieko Ignácio
mais informações neste blog: http://www.duasvidaslindas.blogspot.com/

Homens que me fazem abanar a saia e berrar "É O FFFFFFOGO DE PENTECOSTES!!!"


Gerard Butler, o Fantasma da Ópera

Realmente, um homem desses me faz cantar "The Phaaaaaaaaaantom of the Opera is here.. INSIDE MY MIND!"!!!!!!!!
Comentários persistentes sobre o filme???
ABSURDO!!!!!!
Como é que aquela cantora lambisgóia ainda OUSOU ter dúvidas se ficava ou não com um homem desses !?!?!!?
(se fosse comigo, era só ele lançar um olhar pelo canto do olho que eu berrava "JÁ É! EU CASO!")
Han, han.
(Sonha, Alice.)

Plagiando descaradamente uma idéia de Coturno, o bónitaum...

Coisas que me assustam na calada da noite preta


Molestadores sexuais que caíram de cara do berço quando crianças

Parênteses:
Eu até pensei que essa fosse uma foto falsa, mas a história dessa criatura torta denominada "Brian Peppers" é verídica:
clica aqué

Consumismo inútil

Anotem: a moda do momento são as cuecas personalizadas.




Para as monas que se ABALARAM com essa foto, tem mais aqui:
clica, besha!

mmmmaldita mmmmídia

Tenho acompanhado a gargalhadas esse fuá que está acontecendo entre o Pânico na Tv e a simpaticíssima Carolina Dick(que nome apropriado!)man.
É incrível como esses sites de fofocas afiliados à Globo manipulam informações da pior forma possível.
Senão vejamos:

Reportagem no Ofuxico
"Tudo começou quando a produção do programa chegou na rua onde mora a atriz e, simplesmente, fechou o acesso, com direito a guindastes e muito barulho. Com megafones nas mãos, Rodrigo e Ceará começaram a gritar e chamar Carolina para calçar as 'Sandálias da Humildade'. A atriz estava no dentista e, obviamente, não pôde atender, mas o problema abalou Davi (na foto), filho de Carolina, de 6 anos. Recém-chegado da escola, o garoto ficou assustado e começou a chorar. Desesperada sem saber o que acontecia e temendo ser um caso de assalto, a atriz ligou para amigos e para Marcos Frota, pai da criança, pedindo para que alguém tentasse tirar o garoto de casa. Por sorte, conseguiram levá-lo para a casa do pai."

Perai, perai, deixa eu ver se eu entendi. Carolina Dick deixa o filho de 6 anos- que provavelmente não deve ser muito inteligente, já que confundir tentativa de assalto com um bocado de maluco com megafone na mão é deveras estranho - sozinho em casa pra ir ao dentista? Que mãe, hein. Mas peraí, foi dito que não pôde atender, como é que ela chamou a polícia, os amigos e depois telefonou pro ex-marido bananão?

"Carolina passou toda a tarde assustada e chorou muito, sem saber o que acontecia em sua casa.(...)"

A tarde toda? Mas ela não tinha falado com a polícia, com amigos e com o ex-marido? E ninguém do círculo íntimo dela é capaz de diferenciar um assalto(aliás aliás, assalto com megafone, câmeras e um clone do Sílvio Santos?!?!?!) de uma baderna? Ah, espera, mas não era ELA quem estava incapacitada de falar !!?!?!!? Agora, realmente, eu não entendi mais nada.

"Um detalhe curioso: Carolina está entre as atrizes mais simpáticas da Globo. Sempre atende a imprensa educadamente(MENTIRA que quando ela esteve aqui em Fortaleza gravando TROPICALIENTE era fato que ela não falava com NENGUÉM) e já havia avisado que não queria participar da ‘brincadeira’ das Sandálias da Humildade, do Pânico na TV. Insistentes, os humoristas não levaram isso em conta e acabaram se dando mal. Casos assim, mostram que um novo ‘troféu’ poderia ser criado. Talvez uma nova versão de sandálias, que poderia ser batizada de Sandálias da Insanidade. Brincadeira tem limites e, principalmente num caso que envolve uma criança."
Por: Esther Rocha

Esther Rocha, manipulação de notícia tem limite. Se rola um mensalão entre você e a assessoria dessa atriz de merda, isso definitivamente está BEM explícito. Agora, insanidade é meter o filho no meio de uma briga besta e acionar a Justiça só por não querer dar o braço a torcer que é antipática SIM("ATRIZES MAIS SIMPÁTICAS"?!?!?! TE ALUI, MMÁFÉLHA!).
Sinceramente, eu teria vergonha de ter estudado por um diploma de jornalismo para ter de escrever textos imbecis e tendenciosos como esse.
É engraçado como os sites brasileiros tendem a endeusar essas pseudo-celebridades que habitam nossa famigerada programação televisiva nacional. O Pânico, quer gostem ou não, é o ÚNICO programa que não segue essa linha e que demonstra o lado podre dessa vida "glamorosa" dos globíferos.
Se um ator ou uma atriz não querem se expor, não saiam em capa de FUÇAS,ops, CARAS&genéricas fazendo expressão de quem levou uma dedada e cuja manchete seja "estou atingindo uma nova fase psicossomática da minha existência individualista" ou algo do gênero.
Interessante, na época em que o Clodovil era a vítima, não houve nenhum protesto quanto à abordagem do Pânico - e, diga-se de passagem, eles pegaram BEM mais pesado e até a demissão da pobre besha eles causaram. Engraçado que com a queridinha da têvê a coisa muda de figura.

Tsc.
Dois pesos, duas medidas..

.................................atualizado.........................................

Após averiguação das fitas, foi provado que o filho da atriz NÃO foi filmado conforme ela afirmara

Outro detalhe: o guindaste que eles usaram só ia até o quarto andar, e a atriz mora no DÉCIMO QUARTO.

Pequenas grandes felicidades

Meu irmão(o geniozinho que habita o quarto ao lado)entrou no meu quarto escondendo algo nas costas.

- Estudando?
- TENTANTO, depois da gripe que você me passou. Nunca entendi essa sua mania de gostar de dormir mais na minha cama do que na sua.
- São os seus bichinhos de pelúcia, eles são macios!
- E espirráveis.
- Ei tenho uma surpresa pra ti.
- Se for a trufa de chocolate que estava em cima da sua mesa hoje de tarde, já era, viu?
- Ah, então foi você.
- Meh hehehe.
- Toma, feliz aniversário.- E me estendeu uma caixinha de metal.
- Mas é amanhã!
- Eu sei, mas é tradição na família não guardar presente!
Nessa hora, demos risada: o aniversário de nossa mãe é no mesmo dia do meu, e o presente "surpresa" dela já foi entregue há mais de semana.
- Ok, obrigada! Mas o que tem dentro dessa caixa, uma jóia ou coisa parecida?
- DEIXA DE SER BURRA!-E, enquanto tomava o presente da minha mão - Isso é uma proteção pra ele não ficar exposto. Olha, se você quebrar isso, eu nunca mais te dou algo que exija o mínimo intelecto, entendeu bem?

E eis meu presente:


Incrível como nessa família a docilidade é algo inexistente.
Eu tive medo de perguntar se era um bom modelo, vai que ele se estressava ainda mais e pegava o presente de volta..

Mmmmaldita MMmmídia

Como se não bastasse as beioncês, brítineis e cretinas vacamarelas da geração picachu, surge uma nova onda: Black Eyed Peas.
(e quem disse que o hip hip não poderia ser AINDA PIOR do que já é?)
Pois bem, é tempo de alguém dizer umas verdades sobre essa bomba.
Observem isso:



Acreditem ou não, há mentecaptos que consideram essa entidade esfuziante(vocalista da banda)uma beldade e ainda há quem tente imitar seu estilo "peculiar".
Quero ver alguém tentar imitar isso:



ou até, quem sabe, isso:



E pensar que, na minha época de adolescência problemática, meus amigos metaleiros diziam que Guns era uma banda ruim(o que NÃO era)..Eles mal poderiam imaginar o que estava por vir..

Um amigo me passou esse endereço por e-mail e pensei que talvez vocês se interessassem:

Campanha Federal do Desarmamento: mais uma mentira pra besta acreditar

Esse site é um tanto extremista("sonho possível do socialismo pós-castro em toda a América Latina"?!?!?!?! - menos, menos)mas esse assunto está bem discutido nessa parte.
Eu só queria saber o que os militantes petistas remanescentes têm a dizer da palhaçada que esse governo se tornou.

(a boa notícia - para mim!- é que dessa vez eu não espero 40 comentários me esculhambando como da vez em que eu disse que o Lula era um farsante logo após sua eleição)

Post extra 2

Retornando ao dentista para retirar os pontos..

- Isso vai doer?
- Nada, é rápido.
- Você disse isso da outra vez e até agora eu ainda estou vendo estrelas.
- Mas dessa vez eu estou falando sério. Abre a boca.
- ...????Eu não consigo!
- Ih, travou.
- Como assim "travou"?
- Sua mandíbula travou porque, pelo visto, você praticamente não abriu a boca nessa semana. Eu vou destravar.
- Epa, espera, isso dói?
- Nada, é rápido.
Dito isso, ele puxou violentamente minha mandíbula para baixo e depois para cima. Um barulho de "CRAC" ecoou pela sala. Senti alguns pontos se partindo e rasgando minha gengiva, e um gosto de sangue, já bem familiarizado durante esta semana, espalhou-se pela minha boca.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHGKFDKLJSGIUDOFHGDFGHDFJGHDFGFILHODAPUTA!
- Ha ha ha! Enganei você de novo!

Saí dali jurando que nunca mais nessa vida piso num consultório odontológico.

plagiando descaradamente uma idéia de Havaiano, o tenro

Coisas que me assustam na calada da noite preta


Velhas doidas de corset

*para os que gritaram "fotoxópe tosco!" quando avistaram a figura, o site da mulher-vespa é este aqui:
Clica aqué

Post Extra

A seguinte pergunta tem-me perseguido:
"e as férias?"

Graaaaandes %#%¨&** de férias com a bochecha cujo diâmetro se equipara à circunferência terrestre!
Conforme amigos mais próximos já sabem, eu tive de retirar os 4 terceiros-molares(vulgos dentes do siso*, da sabedoria, do juízo e - para mim - da porralouquice suprema) durante esse período de "recesso".
Pois bem, como não poderia deixar de ser, aconteceram fatos únicos durante tal processo.
Quando eu perguntava aos amigos que já haviam passado por isso quais eram as complicações, as respostas me eram diversas:
- Vai doer, viu?
- Não dói nada.
- Fica inchado no começo, mas passa logo.
- Não incha nada.
- Fica parecendo com o Tom Cruise depois do acidente no filme Vanilla Sky. (e eu tremi com esse aviso por já ter maldizido a besha de tudo que é jeito nesse blog)
- Você vai ficar com abuso de sorvetes e papinhas, prepare-se.
- Ah, puro escândalo, é rapidinho.
- O dentista passou mais de duas horas pra tirar os meus, e olha que só foram dois. O quê, você vai tirar os quatro de uma vez? HAUAHAUAHBAUAHAUAHAUAHA
- Ele tira com marteladas, é melhor se certificar de que ele já fez muito isso, senão ele atinge outro dente, aí já viu.

Bem, sexta passada foi o dia. Chegando lá, confessei ao dentista:
- Sabe, talvez seja melhor só tirar dois. Pra quê quatro duma só vez?
- Vá por mim, eu conheço seu tipo. É melhor tirar os quatro.
- Por quê?
- Por que pacientes como você, se tirar só dois, não voltam mais.
- E isso é mau?

Ele limitou-se a sorrir e dizer "Calma, vai ficar tudo bem".
Quando sentei na cadeira malévola, um estudante de odontologia começou a preparar o material.
- Você tem olhos lindos, sabia?
- Han?
- Eles parecem daqueles desenhos japoneses.
- Impressão sua, eles só estão mais arregalados do que o normal porque eu percebi o tamanho da agulha da anestesia que você está na mão.
Chegou o dentista.
- Pronto, agora você vai sentir uma dorzinha(MENTIRA)da picada da anestesia. Se durante o processo você sentir alguma coisa, levanta a mão que eu paro tudo, certo?
- Sabe, eu não estou certa se quero fazer isso.
- Relaxe, é rápido.
O estudante segurou minha mão e eu o lancei um olhar desconfiadíssimo.
- É pra você ficar mais tranquila.
- ...?
- Ok, lá vai.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRHRHJJFJGHFHFHHFHFHF!!!!!!!
- Bota um lencinho no olho dela senão ela fica mais nervosa ainda.
Ah, impossível descrever O TAMANHO da agonia. Lá pras tantas, ouvi a seguinte conversa:
- Pega a broca, esse dente está dando um trabalho danado.
- É melhor sugar um pouquinho aqui senão ela engasga, tá saindo muito sangue.
De súbido, houve um barulho de uma britadeira e um cheiro horrível de chifre queimado espalhou-se pela sala. Senti uma dor lacinante.
- AAAAAAIXXXXXXX!!!!
- Huh, é melhor colocar mais anestesia.
- AAAAAAAAGH!
- Calma, vai ser rápido.
- MMEEENTIROXO!!!!!
- É melhor não falar senão você engasga.
- UUUUUUR!
- Não tá doendo, é só impressão sua.

Depois de várias expressões de dor, finalmente a cirurgia acabou. O estudante enfiou um bocado de gaze dentro da minha boca e exclamou "Olha que fofa, ficou que nem o Quico" e despediu-se de mim. Quando finalmente cheguei a casa e olhei-me no espelho, vi algo semelhante a isso:


- Toma, mona! Isso é praga por falar mal da cientologia!

Mmmmmaldição, até quando eu vou ficar assim? =~

*já me disseram que escreve-se "siso", outros disseram que era "ciso", e agora eu mando pra pqp porque esse blog não é dicionário de português arcaico.
Entenderam o significado, não entenderam?
Então pronto.

Seguinte:

Dei-me férias.

(final do mês eu volto)
(ou no começo do outro mês - mmeh hehehe)

Daqui ate lá, divirtam-se com esse mmmaldito sistema de comentários defeituoso.

I'm ahead
I´m the man
I´m the first mammal to wear pants, yeah
I´m at peace with my lust
I can kill ´cause in god I trust, yeah
It's evolution, BABY!!!




Estava demorando muito, de qualquer jeito.
(e lá vamos nós da lama ao caos de novo e novamente..)
Ataques terroristas no metrô de Londres

Ignorância só gera mais ignorância.
Parece que os autoridades mundiais ainda não se conscientizaram disso..

Essa é boa.

É possível classificar uma pessoa a partir de uma foto frontal?
De acordo com esse site, sim:
http://www.faceanalyzer.com/

Coloquei minha foto e fiquei MORTADIFELIZ quando vi minha descrição:

"You are a long-term planner, diligent worker and avoid risk as much as possible. You are of above average intelligence(EI,TÃO DIZENDO QUE EU SOU INTELIGENTE!) and have the ability to focus on tasks that seem unimportant at present, but can lead to greater things in the foreseeable future.(EI,TÃO DIZENDO QUE EU VEJO O FUTURO!) You are not keen to interact with others or make social connections. You would rather gain material wealth before putting yourself in a position to be judged.(EI, EU REALMENTE SOU ANTI-SOCIAL E INDÓCIL!) You are not confrontational unless someone directly opposes your intellectual beliefs.(VIRAM SÓ? eu não sou encrenqueira, as pessoas encrencam comigo!)
..e dá-lhe mais blablabla.
Então, de repente e não mais que de repente, eu percebi uma coisa escondida ao lado da foto:
GENDER: MALE (sexo: MASCULINO)

ABSURDO!
Uma foto não prova NADA!NADA!

Estava bomdimais pra ser verdade, de qualquer jeito..

ok, mesmo nesse fatídico "momento canhoto" eu tenho que lhes mostrar isso.
(prometo que esse é o último post tosco sobre o antônio das cruzes. Aliás aliás, prometo nada, se eu vir mais coisa tosca ponho aqui mmmmmesmo)

flash 1:Tomtom kills Oprah
flash 2: dueto entre Tomtom e a putapaga,ops, namorada virgem

Sumida no meio do mundo

"cadê, escreve mais não?"

Como é que escreve?
Eu ia fazer um post imenso sobre a última presepada em que minha mãe me meteu, mas aconteceram VÁRIAS coisas CHATÍSSIMAS hoje.
(momento diarinho, vamulá)

Mamãe foi me deixar numa determinada biblioteca para estudar(ah sim, voltei a estudar para medicina - EU NÃO DESISTO. Faculdade de arquitetura pode esperar mais uns 40 anos - daqui pra lá quem sabe até meu processo de correção de prova saia.¬¬)
- Tchau, mãe. Deixa que eu pego um ônibus na volta.
Fechei a porta do carro.
- AAAAAAAAAAAAAAAAHN!PÁRA MÃE!PÁRA!AAAAAAAAAAAAAI MEU DEUS!PÁRA!
O carro andando, o vidro fechado. Eu começo a bater violentamente no carro.
- MÃE!PÁRA PORRA! ASDF DASF ARGH PRRRRR!(engraçado que quando a gente sente muita dor não sabe se xinga, se chora, se rasga toda a roupa ou se faz tudo isso de uma vez só.)
Ela percebeu o escândalo(aliás, todo mundo na rua percebeu) e parou o carro.
Eu, já ajoelhada no chão, os livros espalhados na rua, só consegui soltar mais um impropério:
- ABRE A PORTA DO CARRO, PORRA!!!!!!
Incrível.
Eu consegui a façanha de fechar a porta do carro com meus dedos indicador, médio e seu-vizinho juntos.
Quebrar, não quebrou.
Só posso lhes adicionar que estou digitando com a mão esquerda e a que, no momento, TODA a mão direita está TININDO.

=~

Ou seja, vocês ME LARGAM, viu. Eu estou arisca e indócil.

PARA QUEM SABE INGLÊS
Que eu acredito que não são poucos nesse blog

Um impressionante caipira biônico

Intrigante cartão de memória
PS: Freedom of Information Act é uma lei dos EUA que garante a liberação de documentos "sigilosos" até certo ponto para indivíduos estadunidenses. Maiores informações aqüi!

PS: Viram que querem acabar com o uso da crase na língua portuguesa?

EDIT: Para os molóides de plantão a foto é também um LINK para a notícia de onde a foto saiu. É só clicar em cima.

Enquanto isso, no mundo fútil de Roliúdi..
MMmmmaldita MMmmmídia

Eu não suporto mais esse nhenhenhém sobre o Antônio Cruz-Credo e a nova mólher que ele arrumou para posar de "namorada".
Antes eu pensava que aquela história dele ser biba era pura maldade alheia, mas, observando o recente comportamento anômalo desse bofe, só há uma coisa a ser dita:
ele queima.


Quem, eu!?!?!!?! Eu vou te processar, bécha!

Você mmmmesmo!

Encontrei, inclusive, um desenho bem realista dele e dessa coisa torta que ele pagou como namorada. Ei-lo:


Tsc.
E "cientologista" é minha bunda.

EDITADO

Parece que não sou só eu que clamo que a mona merece uma surra..
...de água.

quer dizer, eu ESPERO que isso seja água!

Um "Pânico inglês" resolveu fazer uma pegadinha com ele e acabaram presos por agressão.
Quem quiser ver o vídeo da presepada, clique aqui:
GENTE, molhei!

Jájá o novo filme do Bétman vai estrear.
Hunf.
E o que eu tenho a dizer sobre isso?



EU VI PRIMEIRO, CAGALHO!!!!!

Pois então.



Creio que esse adeus tenha valido à carreira dele, também.
Inocente ou culpado? Vai saber.
A única certeza é que essa criatura bigamética já pirou na batatinha faz tempo.

Coisas que me assustam na calada da noite preta


Cabelos pirocópteros

(E depois minha mãe reclama do meu bebelo vermelho-transgênico)

Ano atípico, este.
Como vocês devem ter percebido, já faz um bom tempo que evito tratar de assuntos pessoais nesse blog. Não é que eu não confie em vocês –até porque nunca confiei antes, de qualquer forma *hehe– mas ultimamente eu prefiro não ter de falar sobre assuntos que não me agradam.
(bom era o tempo em que eu conseguia rir até do que me acontecia de mal, mas ultimamente a mazelice passou dos extremos!)
Contudo, há algo que eu gostaria de compartilhar com vocês.
Mãe doente(restabelecida, felizmente!Já voltou até a me mandar estudar mais!), vaga incerta(ANOTAM: se você é uma reles mortal que não possui parentes políticos ou juízes federais, uma questão relativamente simples pode perdurar por ANOS na Justiça) e outras tantas coisas que quando não doer mais ou quando doer menos eu falo por aqui.
E o que me aparece?
Inimigos declarados SURTADOS numa caridade inesperada. Pessoas que uma época considerei amigas e, pela incompreensão do amor virado em ódio, transgrediram o que eu considero o código máximo de conduta da amizade: a fidelidade.
“Eu soube de sua mãe.. Espero que ela fique melhor.”
E foi preciso minha mãe ficar doente para me dirigir a palavra?Isso é uma relação de causa- consequência? Não use a doença de minha mãe como desculpa para falar comigo e aliviar sua hipocrisia.
“Você parece estar bem.. Resolvi deixar de besteiras e vir falar com você..”
Besteira o escambau, isso é uma questão de bom-senso. Troque de calçada se cruzar comigo na rua, faz favor.

Eu não sei fingir benevolência nesses casos.(não sei se isso é um defeito ou uma qualidade, na verdade.).Deixo o bom-mocismo para quem é capaz de praticá-lo(ou fingi-lo). Não estou dizendo “eu sou perfeita, eu estou com a razão, morram vocês todos com meu fel”. Não, não. Honestamente, sou um dos piores exemplos de porralouquice que conheço. Aliás, antes de aprender o real valor da amizade e do afeto, agi de forma desonesta e insensível com uma pessoa que me considerava uma grande amiga. Depois de muito tempo com a consciência pesadíssima, pedi-lhe desculpas e disse-lhe que nunca conseguira esquecer o que fizera. Ela me presenteou com a seguinte resposta:

-Engraçado, eu tinha me esquecido de que você tinha feito isso.Mas sabe, se você passou tanto tempo lembrando, é porque isso te prejudicou muito mais do que a mim. Não se preocupe comigo. Já não importa mais. A vida não é um quadro, sabe? Nós não somos mais as mesmas daquela época, nem nossa amizade poderia voltar a ser o que foi, nem vale a pena remoer no que não valeu a pena. Fico feliz que você tenha aprendido e crescido com isso, entretanto.

Eu acredito que o amor seja semelhante a uma equação matemática. Num cálculo, quando se comentem muitos erros, o resultado final sai COMPLETAMENTE diferente do que seria o correto.
Sendo assim, a quem esse post se destina: esqueçam de mim. Reflitam seus erros e evitem-nos na próxima amizade ou no próximo "cálculo" que vocês venham a fazer.
(afinal, eu já me esqueci de vocês há tempos.)

"Cadê ninguém atualiza mais não?"

CLARO que não.
E tirar esse lorão lindo da página principal?
=~~~~~

(emocionay)

(aiai)
Homens que me fazem abanar a saia e berrar "É O FOOOOGO DE PENTECOSTES!"


Darth Vader, vulgo Hayden Christensen

Loiro? CHECA!
Olhar maligno? CHECA!
Irônico, sarcástico e com tendências para atitudes semnoção? DEMAIS!
O que eu tenho a dizer sobre isso?
MMME´FÉLHO, CASA COMIGO!!!!! \o_

Consuma. Gaste seu dinheiro. Você trabalha tanto para ganhar dinheiro, por que não?

Gaste-o com coisas que você não precisa. Desperdice o que você puder.

Viva a sua vida com o máximo de conforto e luxo, ou pelo menos tente. Mas também tente fingir se importar com os outros de vez em quando para não ficar com a consciência pesada demais (mas só de vez em quando).

Gaste seus dias fazendo o que você acha que é melhor para você. Não vá à igreja. Dê esmola, é o mesmo efeito.

Use drogas. Exagere no sexo.Tente se sentir o mais animalesco possível o máximo de tempo. Seja escravo da carne, escravo das suas paixões. Seja hedonista.

Seja conformista. Culpe os outros se você tiver problemas.

Mantenha-se ignorante. Exprima opiniões preconceituosas, mas não publicamente. Não se preocupe em fazer do mundo um lugar melhor. Roube. Mate. Abuse de tudo e todos. Não fuja da sua natureza "humana". Negue tudo depois.

Afinal, não se espera nada de você, ser humano, além disso. Você é previsível.

Nem vou dar lição de moral. A vida é sua mesmo.


Quem, eu me preocupar?

perguntas pertinentes

Ultimamente, as criaturas que comentam têm me mandado mensagens de ira&ódio perguntando o porquê da minha ausência na Blogolândia.
É SIMPLES!
Nesses dias, meu habitat preferido tem sido a BEBOLÂNDIA. =~
Eis um registro de minha estadia em tão afável lugar:


"GENTE, finalmente eu encontrei o *pavão misterioso* da mma´vida!"

ô coisinha puti-puti nhonhonhon, mmedeuzo!



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Tem mais aqui: Conselho Jedi de São Paulo