Post extra 2
Retornando ao dentista para retirar os pontos..
- Isso vai doer?
- Nada, é rápido.
- Você disse isso da outra vez e até agora eu ainda estou vendo estrelas.
- Mas dessa vez eu estou falando sério. Abre a boca.
- ...????Eu não consigo!
- Ih, travou.
- Como assim "travou"?
- Sua mandíbula travou porque, pelo visto, você praticamente não abriu a boca nessa semana. Eu vou destravar.
- Epa, espera, isso dói?
- Nada, é rápido.
Dito isso, ele puxou violentamente minha mandíbula para baixo e depois para cima. Um barulho de "CRAC" ecoou pela sala. Senti alguns pontos se partindo e rasgando minha gengiva, e um gosto de sangue, já bem familiarizado durante esta semana, espalhou-se pela minha boca.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHGKFDKLJSGIUDOFHGDFGHDFJGHDFGFILHODAPUTA!
- Ha ha ha! Enganei você de novo!
Saí dali jurando que nunca mais nessa vida piso num consultório odontológico.
sexta-feira, julho 29, 2005
quarta-feira, julho 27, 2005
plagiando descaradamente uma idéia de Havaiano, o tenro
Coisas que me assustam na calada da noite preta
Velhas doidas de corset
*para os que gritaram "fotoxópe tosco!" quando avistaram a figura, o site da mulher-vespa é este aqui:
Clica aqué
*para os que gritaram "fotoxópe tosco!" quando avistaram a figura, o site da mulher-vespa é este aqui:
Clica aqué
segunda-feira, julho 25, 2005
Post Extra
A seguinte pergunta tem-me perseguido:
"e as férias?"
Graaaaandes %#%¨&** de férias com a bochecha cujo diâmetro se equipara à circunferência terrestre!
Conforme amigos mais próximos já sabem, eu tive de retirar os 4 terceiros-molares(vulgos dentes do siso*, da sabedoria, do juízo e - para mim - da porralouquice suprema) durante esse período de "recesso".
Pois bem, como não poderia deixar de ser, aconteceram fatos únicos durante tal processo.
Quando eu perguntava aos amigos que já haviam passado por isso quais eram as complicações, as respostas me eram diversas:
- Vai doer, viu?
- Não dói nada.
- Fica inchado no começo, mas passa logo.
- Não incha nada.
- Fica parecendo com o Tom Cruise depois do acidente no filme Vanilla Sky. (e eu tremi com esse aviso por já ter maldizido a besha de tudo que é jeito nesse blog)
- Você vai ficar com abuso de sorvetes e papinhas, prepare-se.
- Ah, puro escândalo, é rapidinho.
- O dentista passou mais de duas horas pra tirar os meus, e olha que só foram dois. O quê, você vai tirar os quatro de uma vez? HAUAHAUAHBAUAHAUAHAUAHA
- Ele tira com marteladas, é melhor se certificar de que ele já fez muito isso, senão ele atinge outro dente, aí já viu.
Bem, sexta passada foi o dia. Chegando lá, confessei ao dentista:
- Sabe, talvez seja melhor só tirar dois. Pra quê quatro duma só vez?
- Vá por mim, eu conheço seu tipo. É melhor tirar os quatro.
- Por quê?
- Por que pacientes como você, se tirar só dois, não voltam mais.
- E isso é mau?
Ele limitou-se a sorrir e dizer "Calma, vai ficar tudo bem".
Quando sentei na cadeira malévola, um estudante de odontologia começou a preparar o material.
- Você tem olhos lindos, sabia?
- Han?
- Eles parecem daqueles desenhos japoneses.
- Impressão sua, eles só estão mais arregalados do que o normal porque eu percebi o tamanho da agulha da anestesia que você está na mão.
Chegou o dentista.
- Pronto, agora você vai sentir uma dorzinha(MENTIRA)da picada da anestesia. Se durante o processo você sentir alguma coisa, levanta a mão que eu paro tudo, certo?
- Sabe, eu não estou certa se quero fazer isso.
- Relaxe, é rápido.
O estudante segurou minha mão e eu o lancei um olhar desconfiadíssimo.
- É pra você ficar mais tranquila.
- ...?
- Ok, lá vai.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRHRHJJFJGHFHFHHFHFHF!!!!!!!
- Bota um lencinho no olho dela senão ela fica mais nervosa ainda.
Ah, impossível descrever O TAMANHO da agonia. Lá pras tantas, ouvi a seguinte conversa:
- Pega a broca, esse dente está dando um trabalho danado.
- É melhor sugar um pouquinho aqui senão ela engasga, tá saindo muito sangue.
De súbido, houve um barulho de uma britadeira e um cheiro horrível de chifre queimado espalhou-se pela sala. Senti uma dor lacinante.
- AAAAAAIXXXXXXX!!!!
- Huh, é melhor colocar mais anestesia.
- AAAAAAAAGH!
- Calma, vai ser rápido.
- MMEEENTIROXO!!!!!
- É melhor não falar senão você engasga.
- UUUUUUR!
- Não tá doendo, é só impressão sua.
Depois de várias expressões de dor, finalmente a cirurgia acabou. O estudante enfiou um bocado de gaze dentro da minha boca e exclamou "Olha que fofa, ficou que nem o Quico" e despediu-se de mim. Quando finalmente cheguei a casa e olhei-me no espelho, vi algo semelhante a isso:
- Toma, mona! Isso é praga por falar mal da cientologia!
Mmmmmaldição, até quando eu vou ficar assim? =~
*já me disseram que escreve-se "siso", outros disseram que era "ciso", e agora eu mando pra pqp porque esse blog não é dicionário de português arcaico.
Entenderam o significado, não entenderam?
Então pronto.
A seguinte pergunta tem-me perseguido:
"e as férias?"
Graaaaandes %#%¨&** de férias com a bochecha cujo diâmetro se equipara à circunferência terrestre!
Conforme amigos mais próximos já sabem, eu tive de retirar os 4 terceiros-molares(vulgos dentes do siso*, da sabedoria, do juízo e - para mim - da porralouquice suprema) durante esse período de "recesso".
Pois bem, como não poderia deixar de ser, aconteceram fatos únicos durante tal processo.
Quando eu perguntava aos amigos que já haviam passado por isso quais eram as complicações, as respostas me eram diversas:
- Vai doer, viu?
- Não dói nada.
- Fica inchado no começo, mas passa logo.
- Não incha nada.
- Fica parecendo com o Tom Cruise depois do acidente no filme Vanilla Sky. (e eu tremi com esse aviso por já ter maldizido a besha de tudo que é jeito nesse blog)
- Você vai ficar com abuso de sorvetes e papinhas, prepare-se.
- Ah, puro escândalo, é rapidinho.
- O dentista passou mais de duas horas pra tirar os meus, e olha que só foram dois. O quê, você vai tirar os quatro de uma vez? HAUAHAUAHBAUAHAUAHAUAHA
- Ele tira com marteladas, é melhor se certificar de que ele já fez muito isso, senão ele atinge outro dente, aí já viu.
Bem, sexta passada foi o dia. Chegando lá, confessei ao dentista:
- Sabe, talvez seja melhor só tirar dois. Pra quê quatro duma só vez?
- Vá por mim, eu conheço seu tipo. É melhor tirar os quatro.
- Por quê?
- Por que pacientes como você, se tirar só dois, não voltam mais.
- E isso é mau?
Ele limitou-se a sorrir e dizer "Calma, vai ficar tudo bem".
Quando sentei na cadeira malévola, um estudante de odontologia começou a preparar o material.
- Você tem olhos lindos, sabia?
- Han?
- Eles parecem daqueles desenhos japoneses.
- Impressão sua, eles só estão mais arregalados do que o normal porque eu percebi o tamanho da agulha da anestesia que você está na mão.
Chegou o dentista.
- Pronto, agora você vai sentir uma dorzinha(MENTIRA)da picada da anestesia. Se durante o processo você sentir alguma coisa, levanta a mão que eu paro tudo, certo?
- Sabe, eu não estou certa se quero fazer isso.
- Relaxe, é rápido.
O estudante segurou minha mão e eu o lancei um olhar desconfiadíssimo.
- É pra você ficar mais tranquila.
- ...?
- Ok, lá vai.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRHRHJJFJGHFHFHHFHFHF!!!!!!!
- Bota um lencinho no olho dela senão ela fica mais nervosa ainda.
Ah, impossível descrever O TAMANHO da agonia. Lá pras tantas, ouvi a seguinte conversa:
- Pega a broca, esse dente está dando um trabalho danado.
- É melhor sugar um pouquinho aqui senão ela engasga, tá saindo muito sangue.
De súbido, houve um barulho de uma britadeira e um cheiro horrível de chifre queimado espalhou-se pela sala. Senti uma dor lacinante.
- AAAAAAIXXXXXXX!!!!
- Huh, é melhor colocar mais anestesia.
- AAAAAAAAGH!
- Calma, vai ser rápido.
- MMEEENTIROXO!!!!!
- É melhor não falar senão você engasga.
- UUUUUUR!
- Não tá doendo, é só impressão sua.
Depois de várias expressões de dor, finalmente a cirurgia acabou. O estudante enfiou um bocado de gaze dentro da minha boca e exclamou "Olha que fofa, ficou que nem o Quico" e despediu-se de mim. Quando finalmente cheguei a casa e olhei-me no espelho, vi algo semelhante a isso:
Mmmmmaldição, até quando eu vou ficar assim? =~
*já me disseram que escreve-se "siso", outros disseram que era "ciso", e agora eu mando pra pqp porque esse blog não é dicionário de português arcaico.
Entenderam o significado, não entenderam?
Então pronto.
domingo, julho 17, 2005
quinta-feira, julho 07, 2005
I'm ahead
I´m the man
I´m the first mammal to wear pants, yeah
I´m at peace with my lust
I can kill ´cause in god I trust, yeah
It's evolution, BABY!!!
Estava demorando muito, de qualquer jeito.
(e lá vamos nós da lama ao caos de novo e novamente..)
Ataques terroristas no metrô de Londres
Ignorância só gera mais ignorância.
Parece que os autoridades mundiais ainda não se conscientizaram disso..
I´m the man
I´m the first mammal to wear pants, yeah
I´m at peace with my lust
I can kill ´cause in god I trust, yeah
It's evolution, BABY!!!
Estava demorando muito, de qualquer jeito.
(e lá vamos nós da lama ao caos de novo e novamente..)
Ataques terroristas no metrô de Londres
Ignorância só gera mais ignorância.
Parece que os autoridades mundiais ainda não se conscientizaram disso..
domingo, julho 03, 2005
Essa é boa.
É possível classificar uma pessoa a partir de uma foto frontal?
De acordo com esse site, sim:
http://www.faceanalyzer.com/
Coloquei minha foto e fiquei MORTADIFELIZ quando vi minha descrição:
"You are a long-term planner, diligent worker and avoid risk as much as possible. You are of above average intelligence(EI,TÃO DIZENDO QUE EU SOU INTELIGENTE!) and have the ability to focus on tasks that seem unimportant at present, but can lead to greater things in the foreseeable future.(EI,TÃO DIZENDO QUE EU VEJO O FUTURO!) You are not keen to interact with others or make social connections. You would rather gain material wealth before putting yourself in a position to be judged.(EI, EU REALMENTE SOU ANTI-SOCIAL E INDÓCIL!) You are not confrontational unless someone directly opposes your intellectual beliefs.(VIRAM SÓ? eu não sou encrenqueira, as pessoas encrencam comigo!)
..e dá-lhe mais blablabla.
Então, de repente e não mais que de repente, eu percebi uma coisa escondida ao lado da foto:
GENDER: MALE (sexo: MASCULINO)
ABSURDO!
Uma foto não prova NADA!NADA!
Estava bomdimais pra ser verdade, de qualquer jeito..
É possível classificar uma pessoa a partir de uma foto frontal?
De acordo com esse site, sim:
http://www.faceanalyzer.com/
Coloquei minha foto e fiquei MORTADIFELIZ quando vi minha descrição:
"You are a long-term planner, diligent worker and avoid risk as much as possible. You are of above average intelligence(EI,TÃO DIZENDO QUE EU SOU INTELIGENTE!) and have the ability to focus on tasks that seem unimportant at present, but can lead to greater things in the foreseeable future.(EI,TÃO DIZENDO QUE EU VEJO O FUTURO!) You are not keen to interact with others or make social connections. You would rather gain material wealth before putting yourself in a position to be judged.(EI, EU REALMENTE SOU ANTI-SOCIAL E INDÓCIL!) You are not confrontational unless someone directly opposes your intellectual beliefs.(VIRAM SÓ? eu não sou encrenqueira, as pessoas encrencam comigo!)
..e dá-lhe mais blablabla.
Então, de repente e não mais que de repente, eu percebi uma coisa escondida ao lado da foto:
GENDER: MALE (sexo: MASCULINO)
ABSURDO!
Uma foto não prova NADA!NADA!
Estava bomdimais pra ser verdade, de qualquer jeito..
terça-feira, junho 28, 2005
ok, mesmo nesse fatídico "momento canhoto" eu tenho que lhes mostrar isso.
(prometo que esse é o último post tosco sobre o antônio das cruzes. Aliás aliás, prometo nada, se eu vir mais coisa tosca ponho aqui mmmmmesmo)
flash 1:Tomtom kills Oprah
flash 2: dueto entre Tomtom e a putapaga,ops, namorada virgem
(prometo que esse é o último post tosco sobre o antônio das cruzes. Aliás aliás, prometo nada, se eu vir mais coisa tosca ponho aqui mmmmmesmo)
flash 1:Tomtom kills Oprah
flash 2: dueto entre Tomtom e a putapaga,ops, namorada virgem
Sumida no meio do mundo
"cadê, escreve mais não?"
Como é que escreve?
Eu ia fazer um post imenso sobre a última presepada em que minha mãe me meteu, mas aconteceram VÁRIAS coisas CHATÍSSIMAS hoje.
(momento diarinho, vamulá)
Mamãe foi me deixar numa determinada biblioteca para estudar(ah sim, voltei a estudar para medicina - EU NÃO DESISTO. Faculdade de arquitetura pode esperar mais uns 40 anos - daqui pra lá quem sabe até meu processo de correção de prova saia.¬¬)
- Tchau, mãe. Deixa que eu pego um ônibus na volta.
Fechei a porta do carro.
- AAAAAAAAAAAAAAAAHN!PÁRA MÃE!PÁRA!AAAAAAAAAAAAAI MEU DEUS!PÁRA!
O carro andando, o vidro fechado. Eu começo a bater violentamente no carro.
- MÃE!PÁRA PORRA! ASDF DASF ARGH PRRRRR!(engraçado que quando a gente sente muita dor não sabe se xinga, se chora, se rasga toda a roupa ou se faz tudo isso de uma vez só.)
Ela percebeu o escândalo(aliás, todo mundo na rua percebeu) e parou o carro.
Eu, já ajoelhada no chão, os livros espalhados na rua, só consegui soltar mais um impropério:
- ABRE A PORTA DO CARRO, PORRA!!!!!!
Incrível.
Eu consegui a façanha de fechar a porta do carro com meus dedos indicador, médio e seu-vizinho juntos.
Quebrar, não quebrou.
Só posso lhes adicionar que estou digitando com a mão esquerda e a que, no momento, TODA a mão direita está TININDO.
=~
Ou seja, vocês ME LARGAM, viu. Eu estou arisca e indócil.
"cadê, escreve mais não?"
Como é que escreve?
Eu ia fazer um post imenso sobre a última presepada em que minha mãe me meteu, mas aconteceram VÁRIAS coisas CHATÍSSIMAS hoje.
(momento diarinho, vamulá)
Mamãe foi me deixar numa determinada biblioteca para estudar(ah sim, voltei a estudar para medicina - EU NÃO DESISTO. Faculdade de arquitetura pode esperar mais uns 40 anos - daqui pra lá quem sabe até meu processo de correção de prova saia.¬¬)
- Tchau, mãe. Deixa que eu pego um ônibus na volta.
Fechei a porta do carro.
- AAAAAAAAAAAAAAAAHN!PÁRA MÃE!PÁRA!AAAAAAAAAAAAAI MEU DEUS!PÁRA!
O carro andando, o vidro fechado. Eu começo a bater violentamente no carro.
- MÃE!PÁRA PORRA! ASDF DASF ARGH PRRRRR!(engraçado que quando a gente sente muita dor não sabe se xinga, se chora, se rasga toda a roupa ou se faz tudo isso de uma vez só.)
Ela percebeu o escândalo(aliás, todo mundo na rua percebeu) e parou o carro.
Eu, já ajoelhada no chão, os livros espalhados na rua, só consegui soltar mais um impropério:
- ABRE A PORTA DO CARRO, PORRA!!!!!!
Incrível.
Eu consegui a façanha de fechar a porta do carro com meus dedos indicador, médio e seu-vizinho juntos.
Quebrar, não quebrou.
Só posso lhes adicionar que estou digitando com a mão esquerda e a que, no momento, TODA a mão direita está TININDO.
=~
Ou seja, vocês ME LARGAM, viu. Eu estou arisca e indócil.
sábado, junho 25, 2005
PARA QUEM SABE INGLÊS
Que eu acredito que não são poucos nesse blog
Um impressionante caipira biônico
Intrigante cartão de memória
PS: Freedom of Information Act é uma lei dos EUA que garante a liberação de documentos "sigilosos" até certo ponto para indivíduos estadunidenses. Maiores informações aqüi!
PS: Viram que querem acabar com o uso da crase na língua portuguesa?
Que eu acredito que não são poucos nesse blog
Um impressionante caipira biônico
Intrigante cartão de memória
PS: Freedom of Information Act é uma lei dos EUA que garante a liberação de documentos "sigilosos" até certo ponto para indivíduos estadunidenses. Maiores informações aqüi!
PS: Viram que querem acabar com o uso da crase na língua portuguesa?
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