MMMMaldita MMMMídia

Bitchey Sperms.

Gah.

Bitch, CHEGA.
Já perdeu a graça brincar com você.

Desconfio de que ela esteja fazendo isso propositalmente de propóstio..

Sanduuuuíche-íche-íche

Ok, é pura maldade. Todo mundo gagueja uma vez na vida, e essa coitada não será a primeira nem a última pessoa que deu uma entrevista ao vivo e pagou mico.
Huh.
(mas que foi engraçado, ah se foi..)

Para quem ainda não viu, eis alguns links:
clica aqui
ou aqui
ou aqui também

Como se não bastasse, até música já fizeram com essa presepada.
clica aqui

E para quem quiser saber como a pobre nutricionista Ruth Lemos ficou após tal repercussão, dê uma olhada nesse site aqui.

Estava olhando os acessos e alguém encontrou essa pérola, aliás, ostra bloguística nos arquivos.
Iniciando a série Recordar é viver porque saudade não tem idade ou Estou sem criatividade e não estou NEM AÍ pra vocês..
Post de 19/03/2004

Papos entre amigos

- Carnaval foi bom ?
- É, foi.
- Não senti segurança.
- É que houve um dia em que eu briguei com a namorada ,ela acabou comigo e até agora não estamos bem.
- O que houve ?
- Ela caiu, eu estava do lado e eu não a amparei.
- Por que não ?
- Por que fui eu quem causou a queda, na verdade. Pisei no pé dela.
- Acontece.
- Mas eu só caí porque tentei segurar a garrafa de cachaça que estava na minha mão.
- Hum.
- E ainda caí em cima dela(da namorada, a garrafa ele segurou).
- Hum.
- E o chão estava barrento, tinha chovido, sabe, melou todo mundo.
- ...
- E ela estava de saia, todo mundo viu a calcinha, imagina.
- ....? Não quero imaginar.
- E eu estava vestido de mulher,roupa dela aliás, rasguei a saia que estava vestindo, enterrei a cara dela na lama, foi uma coisa.
- Acabou?
- Não, de noite, enquanto dormíamos, eu vomitei em cima dela.
- Bêbado, na lama, vestido de mulher, e a única coisa que você pensa é em salvar a cachaça. Cara, eu sou tua fã.

Sabem, às vezes as pessoas abusam do amor alheio.

Adaptação

Já faz um bom tempo que eu digo a vocês que este ano tem sido bem "atípico".
A doença da minha mãe, a briga na Justiça com a Federal(coisa linda, vendem a minha vaga e esperam que eu fique calada) e o fato de meu irmão ter ido trabalhar em outra cidade e ter levado "nosso"(na verdade, era mais dele, mas ele me deixava usar)carro comunitário..
E eu, como é que fico?
Busão.
Antigamente, havia minha mãe para me ajudar. Como ela é aposentada e fazia faculdade(já é a terceira!a mulher é DOIDA!)no horário do cursinho, ela não se incomodava em me pegar e deixar nos lugares, e eu também não reclamava de tal mordomia.
E agora? "O homem é lobo do homem", como já diz meu pai num plágio descarado de Thomas Hobbes quando eu o aborreço demais.
Tradução: te vira.
(não que ele não queira ajudar, e até ajuda, mas ele é ocupado demais e passa 90% do dia fora de casa)
E eu tenho me virado, ou melhor, TENTADO.
Semana passada, ao atravessar a rua NA FAIXA DE PEDESTRE logo após descer de um ônibus lotado, uma KOMBI 87 cheia de remendo com durapox avançou sinal e só não me atropelou porque meu "radar anti-tétano" apitou e eu dei um pulo para trás.
Ainda pude vislumbrar um gordo tosco claramente diabético balbuciando um "FOI MAL" logo após eu tê-lo mandado para lugares ermos e desconhecidos.
Ainda na semana passada, voltando do cursinho, começou uma chuva torrencial. "ah mmmaldição", pensei. Quando o ônibus chegou no meu ponto, o motorista parou na metade da rua porque a chuva inundara a outra metade(justamente na parte em que eu teria de atravessar). ASSIM que eu IA ENCOSTANDO o pé no chão, o sinal abriu e o motorista acelerou.
Resultado?
Boo na chón e DE COM FORÇA.
O detalhe que eu vi minha chinela havainas TOP sendo levada pela correnteza que forma na rua Pe Antonio Tomás quando chove é secundário.
O fato de ter me esfolado toda, rasgado a calça jeans, caído EM CIMA DA POÇA(e ainda sair berrando "GAH!meningite!meningite!") e torcido o pé direito também pode ser relevado.
A dor física, então, supera-se.(mentira, meu braço ainda está doendo)
AGORA, a dor moral..

...(momento de silêncio)

E para fechar a semana, num show lotado dos Paralamas, num formigueiro humano, adivinham na cabeça de quem caiu uma lata de cerveja CHEINHA jogada ao céu por um bêbado feladaputa empolgadinho?

_o/

Enquanto isso, EU PREGUEI CHICLETE NA CRUZ EM OUTRA VIDA, só pode.

Eu quero minha mãe de volta. =~

(e vocês ME LARGAM, viu.)

plagiando descaradamente uma idéia do maior terrorista em potencial que eu conheço..

Coisas que me assustam na calada da noite preta


Kelly Osbourne, sua peruca e seus dentes combinando com o vestido(não necessariamente na mesma ordem)


Cada coisa que a gente vê pela internet, MME DEUS!

Envelheço na cidade

Há um dizer popular que, se não me engano, é o seguinte: você percebe que está ficando velho quando seus amigos do colégio começam a casar, arrumar emprego e ter filhos.
Até semana passada, em minha vã ilusão, eu pensava que esse tempo ainda estava longe de vir a acontecer e,como EU, meus amigos estavam soltos no meio da buraqueira.
É, pensava.
Sábado, fazendo compras num supermercado(com a doença de mamãe ADIVINHAM quem ficou encarregada dos setores "domésticos" - aliás, de quase tudo, porque as duas entidades masculinas que coabitam nesta casa só servem pra deixar prato sujo em cima da mesa),encontrei um amigo que não via há uns cinco anos.
Trocamos abraços, aquela saudade toda, e ele me veio com a máxima:
- Vem aqui, eu quero te apresentar alguém.
À esquerda, uma loira olhava pensativa para a seção de cosméticos. À direita, uma semi-senhora segurava um neném feio que dói.
Fui em direção à loira pensando "ora, ele só arruma namorada assim".
- Ei, é pra cá.
- Han?
- Essas são minha filha e minha mulher. Diz "oi" pra tia, neném!
- Tia!?!?!?! NNNNNNeném!?!?!
- Um ano e cinco meses! Linda, né?
- Quando foi isso!?!?!
- Depois que eu me casei,ora.
- Casou!?!!?
- É, pena que eu já não tinha mais o seu telefone, senão teria lhe convidado.
- Huh.
- Pega a Naomi!- e, segurando a menina, tentou colocá-la nos meus braços.
- Melhor não. Eu não sei segurar criança direito.
- Então aprenda, porque seu tempo está chegando.
- Não enquanto a camisinha existir.

E esse foi o primeiro indício.

À noite, fui ao aniversário de 87 anos de uma tia-avó e levei o namorado junto. Mais tarde, ela me puxou para uma conversa.
- Eu passei meia hora tentando descobrir quem era aquela mulher de costas e só depois percebi que era teu namorado.
- BBBBWA HUAHAUAHAUAHAUAHAUA! É a moda, Bá!
- Quando você casar, você ajeita isso.
- Cacacacasar?!
- Claro né minha filha. Na sua idade, eu já tinha filhos.
- Outros tempos.
- Que nada! Eu já tenho 87 anos! Você quer que eu morra sem te ver casando!?!
- Bá, eu não me preocupo com casamento. E tão cedo você não morre.
- Hummmm... - E, piscando um olho e falando baixinho, acrescentou - Entendi.. Você planeja pegar bucho, não é mesmo?
- Bem, se eu completar 35 anos e não tiver arrumado ninguém, o plano é fazer inseminação artificial e virar lébisca.

Ela não respondeu. Limitou-se a me dar umas três bengaladas, uma na cabeça e duas nas pernas.
(como, aliás, ela sempre fazia quando eu era criança e quebrava alguma coisa)

Querem saber?
Casamento, filho, vida adulta bibibi e bobobó o escambau.
Enquanto eu puder prolongar minha porralouquice e vida bosta, prolongá-las-ei!

Afinal, já dizia o mestre, "Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás"...

Para não deixar o blog às moscas..

Gêmeos Univitelinos


Cretina Vacamarela
e

Vocalista metrossechual da banda "Poodle of naoseioque"*

*correção correção, era do Twisted Sisters! (valeu Sleeper!
**o cabelo dele me confundiu,oramais

Pergunta pertinente

Alguém pode me dizer quem diabos é "Aurizete"?

Adicionando mais um nome à lista de apelidos bisonhos..

Vocês eu não sei, mas EU estou cansada de tanta depressão nessa vida bosta.
Animando um pouco o blog..

MMMMMaldita MMMMMídia

Não tem jeito, eu simplesmente NÃO consigo parar de esculhambar essa mólher.

Bitchney Sperms AL NATURAL


Hummm.
Cabelo oleoso, pele asquerosamente sebosa, fedor de cigarro..
Oráite.

Anotem o que é preciso para ser considerada "tóxique"!

(a boa é que uma das minhas amigas mais queridas é fã dessa coisa torta e eu já estou imaginando o escândalo que me aguarda quando ela ler tal post)

Momento desafabo

Ultimamente, uma pergunta deveras pertinente tem-me incomodado bastante.
"E então, o que você vai fazer neste ano?"
Para quem não conhece a minha história, tal questionamento chega a ser banal.
"Qual o problema de perguntarem da sua vida, menina?"
O problema é justamente esse: é minha vida. Não dos outros. O fato de eu ser uma quase-isso ou quase-aquilo, ou até uma quase-porranenhuma, parece incomodar mais os demais do que a mim mesma. Ora, notícias boas ou más se espalham à velocidade da luz; é lógico que, caso algo acontecesse, todos já estariam sabendo.(em certos casos, sabem até antes de mim!)
Falo isso devido à enxurrada de "conselhos" que venho recebendo em qualquer buraco que me encontre - desde o elevador do prédio onde moro até no meio da rua quando tenho o azar de encontrar algum conhecido bisbilhoteiro. O mais engraçado são as frases prontas: enquanto um diz que eu devo "relaxar e esperar pelo melhor", outros falam que eu "deveria começar a fazer outros planos e retocar a vida".
Honestamente? Fodam-se todos. A personagem principal desse filme sou eu, só eu sei o que me cabe e essa história ainda não acabou. Se fossem pessoas com quem eu tenho afinidade, vá lá. Meus amigos sabem muito bem o que estou passando e têm total liberdade para conversar comigo sobre qualquer assunto. O que não compreendo é gente que conheço de "Oi, tudo bem, até mais" julgar ter melhor conhecimento do que é melhor ou pior para mim como se minha vida dependesse da boa-vontade deles.

Sinceramente, como a humanidade é medíocre.