Armas de destruição em massa

Lembram do blablabla do presidente Bush quando dizia que iria invadir o Iraque porque lá haviam sido testadas armas de destruição em massa?
Na época, eu disse que isso era mentira.
Infelizmente, é verdade. E não é dessa década que isso acontece; é desde 1991.
Só há um detalhe: não foram os iraquianos que as testaram. Foram os americanos. Mais precisamente, durante o 'reinado' do Bush-pai.
Este site está em inglês, contudo, para quem não entender, as fotos por si já dizem muita coisa.

cliquem aqui

Mostrando-lhes trechos:
"Elas têm arruinado a vida de mais de 300.000 pessoas durante a última década - e os números irão aumentar.
A razão é simples. 200 toneladas de material radioativo foram usadas pelas tropas invasoras americanas em prédios, casas, ruas e jardins por toda a cidade de Bagdá."
" A leucemia já se tornou o tipo mais de comum de câncer no Iraque e tem atingido todas as idades, mas é mais comum naqueles que têm menos de 15 anos de idade. Isso tem diminuído seriamente a taxa percentual de crescimento populacional em todas as províncias do Iraque, sem exceções.
Mulheres abaixo de 35 anos têm desenvolvido câncer de mama, e a esterilidade entre os homens tem alcançado níveis supremos."



*Há, também nessa reportagem, a denúncia de que médicos e cientistas de outras partes do mundo tentaram, em vão, um visto para irem ao Iraque e ajudarem as vítimas de radiação; contudo, as autoridades americanas não permitiram.

Por que isso não está sendo divulgado, CARALHO?!

Eu já falei que tenho ojeriza a baratas?
Antes de tudo, EXPLICAR-ME-EI: não é mais um daqueles nhenhenhéns típicos "uiuiui nofsa baratas socorro socorro alguém me acudam GENTE ELA VAI ME DEGLUTIR." Não, não. A coisa possui raízes científicas. Desde que me aprofundei nos estudos da zoologia(contudo, hoje quem aparecer com um livro de biologia na minha frente leva tapa, ESTEJAM AVISADOS), aprendi que as baratas transmitem uma gama de doenças(furúnculos, gastroenterites, hepatite e por aí vai), além de carregarem nas patas protozoários, ácaros e sabe-se Deus mais o quê.
Entenderam o motivo da aversão???? BARATA MATA!
Continuando, nesse mmmaldito tempo chuvoso e quente, as baratas organizaram-se e estão realizando orgias&bacanais no terreno baldio daqui do lado do prédio. Como era-se de esperar, às vezes acontece de uma barata desinformada confundir o endereço e vir bater aqui em casa e, ínvariavelmente, vir pedir informações de localização a MIM.(pelo menos, essa é a única explicação do porquê de elas só aparecerem PARA MIM e quando eu estou SOZINHA.)
E aí, como fica?
Ora, eu me nego a trocar idéias com baratas. Elas são nocivas, eu já lhes disse.

- AAAAAAAAAH! BARATA! ELA VOA! ALGUÉM, ALGUÉM!
Daí aparece o Homer Simpson da minha vida: meu pai.
- Cadê, cadê?
- Correu pra trás do móvel.
- Xi, desse tamanho só vai com veneno.
- Que veneno coisa nenhuma, você sempre diz isso, taca veneno na barata, diz que ela vai morrer e ela não morre coisa nenhuma.
- Minha filha, você, como sempre, critica tudo o que eu faço.
- Não é crítica, é constatação.
- Sua mãe está dormindo, coitada, e você fazendo zuada.
- Queria que eu gritasse em código morse?
- E o veneno, cadê?
- E eu sei? Eu não mexo nisso, a última pessoa que pegou nele foi você.

Então ele saiu à procura do dito veneno enquanto a cucaracha ficou fazendo "pófite-pófite" nas paredes da sala. Da cozinha, pude ouvir as reclamações chorosas:

- Bibibibibi tiraram o veneno do lugar bibibibi todo mundo mexe nas minhas coisas nessa casa bibibibibi ninguém me respeita bibibibibi..

Foi então que, com o barulho que ele fazia enquanto revirava tudo à procura do tal inseticida, minha mãe acordou. Ainda com cara de sono, lançou-me um olhar fuzilante de "queporraéssaagora". Apontei para o tal artrópode e olhei em direção à cozinha, onde meu pai soltava impropérios indecifráveis. Ela respirou fundo, tirou a havaina do pé, acertou a barata, matou-a, jogou o cadáver na porta da cozinha e foi dormir de novo.
Uns dez minutos depois, escutei, da cozinha, um grito de glória:

- MMMMMMMMATEI!!!!! TAVA AQUI NA PORTA!!!

Incrível como a tecnologia inseticida complicou coisas antes tão descomplicadas.

Às queridas criaturas que comentam e que têm blog

Quem já me lê(meu Deus, como isso soou pornográfico)há um certo tempo sabe que eu tenho por hábito adicionar à lista de blogs ao lado somente blogs que eu leio e gosto muito ou blogs de pessoas que vêm sempre aqui, mantêm um blog e gostariam de estar listados ao lado - não que isso exclua que eu faça as duas coisas, isso está IMPLÍCITO!
Ou seja, os famosos "q lindo seu blogx,comentam no meu blogx tbm tha" ou "vamu troka link,tu bota no meu e eu botu no teu"- epa, essa foi a mais pornográfica de todas -e comentários transgênicos serão sumariamente ignorados. ¬¬
(eu até tenho uma idéia de quem adicionar devido aos acessos do site meter, mas não quero esquecer de ninguém - e eu sou muito esquecida, infelizmente hehehe)
Bem, agora é com vocês.

E perdoem a baixa frequência de posts, mas quando o mundo real está em guerra não se pode desertá-lo até que o 'inimigo' esteja vencido - vide a mmmaldita comissão do vestibular..

Lembram que eu tinha-lhes dito que não iria mais postar imagens daquela entidade da mmmmaldita mmmídia(a qual não mencionarei mais o nome tão cedo)?
Ouquei.
eu mmmmmenti!!!!
Clicam aqui

Depois disso, só há uma coisa a ser dita.

mMMmmMmmm... MMMMMMOH OH OH OH OH

Não dá! Essa mólher se auto-fode todo dia!

Homens que me fazem abanar a saia e berrar "é o ffffffffogo de Pentecostes!"



Christian Bale.
(aimeudeus)
Parece que já prevejo o futuro.
Esse touro indomável(snife) vai protagonizar o próximo Bétiman, um bocado de adolescente indócil vai se apaixonar por ele e ele vai virar mais uma entidade "perfeita" da mmmaldita mmmídia.

Ou seja, vai perder a magia.

Passei meia hora gargalhando quando vi um simples emoticon num fórum de discussões:



Não sei bem o porquê, mas isso me lembrou das criaturas das trevas que vez por outra aparecem na minha vida e falam,falam,falam e, ao mesmo tempo, não me dizem nada que valha a pena ser lembrado *rs


(porque a gente só deve se lembrar das coisas boas. o resto é resto)

MMMMaldita MMMMídia

Bitchey Sperms.

Gah.

Bitch, CHEGA.
Já perdeu a graça brincar com você.

Desconfio de que ela esteja fazendo isso propositalmente de propóstio..

Sanduuuuíche-íche-íche

Ok, é pura maldade. Todo mundo gagueja uma vez na vida, e essa coitada não será a primeira nem a última pessoa que deu uma entrevista ao vivo e pagou mico.
Huh.
(mas que foi engraçado, ah se foi..)

Para quem ainda não viu, eis alguns links:
clica aqui
ou aqui
ou aqui também

Como se não bastasse, até música já fizeram com essa presepada.
clica aqui

E para quem quiser saber como a pobre nutricionista Ruth Lemos ficou após tal repercussão, dê uma olhada nesse site aqui.

Estava olhando os acessos e alguém encontrou essa pérola, aliás, ostra bloguística nos arquivos.
Iniciando a série Recordar é viver porque saudade não tem idade ou Estou sem criatividade e não estou NEM AÍ pra vocês..
Post de 19/03/2004

Papos entre amigos

- Carnaval foi bom ?
- É, foi.
- Não senti segurança.
- É que houve um dia em que eu briguei com a namorada ,ela acabou comigo e até agora não estamos bem.
- O que houve ?
- Ela caiu, eu estava do lado e eu não a amparei.
- Por que não ?
- Por que fui eu quem causou a queda, na verdade. Pisei no pé dela.
- Acontece.
- Mas eu só caí porque tentei segurar a garrafa de cachaça que estava na minha mão.
- Hum.
- E ainda caí em cima dela(da namorada, a garrafa ele segurou).
- Hum.
- E o chão estava barrento, tinha chovido, sabe, melou todo mundo.
- ...
- E ela estava de saia, todo mundo viu a calcinha, imagina.
- ....? Não quero imaginar.
- E eu estava vestido de mulher,roupa dela aliás, rasguei a saia que estava vestindo, enterrei a cara dela na lama, foi uma coisa.
- Acabou?
- Não, de noite, enquanto dormíamos, eu vomitei em cima dela.
- Bêbado, na lama, vestido de mulher, e a única coisa que você pensa é em salvar a cachaça. Cara, eu sou tua fã.

Sabem, às vezes as pessoas abusam do amor alheio.

Adaptação

Já faz um bom tempo que eu digo a vocês que este ano tem sido bem "atípico".
A doença da minha mãe, a briga na Justiça com a Federal(coisa linda, vendem a minha vaga e esperam que eu fique calada) e o fato de meu irmão ter ido trabalhar em outra cidade e ter levado "nosso"(na verdade, era mais dele, mas ele me deixava usar)carro comunitário..
E eu, como é que fico?
Busão.
Antigamente, havia minha mãe para me ajudar. Como ela é aposentada e fazia faculdade(já é a terceira!a mulher é DOIDA!)no horário do cursinho, ela não se incomodava em me pegar e deixar nos lugares, e eu também não reclamava de tal mordomia.
E agora? "O homem é lobo do homem", como já diz meu pai num plágio descarado de Thomas Hobbes quando eu o aborreço demais.
Tradução: te vira.
(não que ele não queira ajudar, e até ajuda, mas ele é ocupado demais e passa 90% do dia fora de casa)
E eu tenho me virado, ou melhor, TENTADO.
Semana passada, ao atravessar a rua NA FAIXA DE PEDESTRE logo após descer de um ônibus lotado, uma KOMBI 87 cheia de remendo com durapox avançou sinal e só não me atropelou porque meu "radar anti-tétano" apitou e eu dei um pulo para trás.
Ainda pude vislumbrar um gordo tosco claramente diabético balbuciando um "FOI MAL" logo após eu tê-lo mandado para lugares ermos e desconhecidos.
Ainda na semana passada, voltando do cursinho, começou uma chuva torrencial. "ah mmmaldição", pensei. Quando o ônibus chegou no meu ponto, o motorista parou na metade da rua porque a chuva inundara a outra metade(justamente na parte em que eu teria de atravessar). ASSIM que eu IA ENCOSTANDO o pé no chão, o sinal abriu e o motorista acelerou.
Resultado?
Boo na chón e DE COM FORÇA.
O detalhe que eu vi minha chinela havainas TOP sendo levada pela correnteza que forma na rua Pe Antonio Tomás quando chove é secundário.
O fato de ter me esfolado toda, rasgado a calça jeans, caído EM CIMA DA POÇA(e ainda sair berrando "GAH!meningite!meningite!") e torcido o pé direito também pode ser relevado.
A dor física, então, supera-se.(mentira, meu braço ainda está doendo)
AGORA, a dor moral..

...(momento de silêncio)

E para fechar a semana, num show lotado dos Paralamas, num formigueiro humano, adivinham na cabeça de quem caiu uma lata de cerveja CHEINHA jogada ao céu por um bêbado feladaputa empolgadinho?

_o/

Enquanto isso, EU PREGUEI CHICLETE NA CRUZ EM OUTRA VIDA, só pode.

Eu quero minha mãe de volta. =~

(e vocês ME LARGAM, viu.)