Vamulá falar mal de quem dá corda?

Coisas que me amedontram na calada da noite preta


Marreca Carey de biquini e cabelinho chiquitita.

Huh.
Não, não, sério gente.
Alguém deveria avisá-la de que o lugar de cetáceos é DENTRO da água, não fora dela.

Propaganda gratuita

Um amigo daqui de Fortaleza acabou de fazer um site em que ele dispõe à venda camisas hilárias de sua criação. (Não é só porque ele é meu amigo, as camisas dele são boas mesmo!)

Para quem gosta de camisas sui generis, aí vai o link:
http://www.ninguemmerece.net

Só faltava essa

Minha câmera digital dinossáurica quebrou de vez.
(aceito doações para a compra de uma nova, leitores QUERIDOS!)

Caso contrário, fotos como esta não estarão mais disponíveis neste blog:

Gata gorda flagrada desopilando na pilha de livros da suposta-fatídica-um-dia-quem-sabe-tão-esperada-mudança daqui de casa

"fotos+mamonas+mortos"
O que tem aparecido de necromaníaco por aqui procurando fotos dos Mamonas Assassinas despedaçados não é pouco.


Vão cuidar do tempo que lhes resta, cambada de sádicos, porque, se a "vida" não fosse tão importante, a gente não teria só uma pra gastar..

Eu já lhes contei sobre minha tia que é psiquiatra?

Hoje, pela tarde, ela veio visitar mamãe. Passado certo tempo, apareceu no meu quarto,fechou a porta e disse:
- Sua mãe está preocupada com você. Quer conversar?
- Huh..não.
- Quer desabafar?
- Nous.
- Aiai. Você tem feito alguma coisa pra aliviar todo esse estresse?
- Minha diversão social está restrita a um comprimido de Dramim por noite.
Ela me observou com seus grandes olhos azuis(ahn, mmmmaldição que eu não puxei esse lado da família!)e fixou o olhar no único móvel que sobrou do meu quarto.(devido à doença de minha mãe, a mudança está paralisada e eu estou vivendo num estado de semi-acampamento.)
Antes que eu pudesse impedir, ela abriu a gaveta, pegou os comprimidos e jogou pela janela do apartamento.
- Mas.. mas.. isso nem vicia!E agora, como é que fica minha insônia!?!?!
- Isso vai acabar com teu fígado, isso sim. Se quiser um anti-depressivo que preste, toma este aqui, eu tenho uma caixa na bolsa.
- Ah tia, valeu.
- Querida, você nem imagina a merda que me foi esse último mês.
- Opa, quer desafabar? Uma hora é cem reau.
- Cem reais é o preço desse remédio que eu te dei, ingrata!No começo desse mês, eu estava voltando do manicômio às onze horas da noite(esqueci de lhes acrescentar, ela trabalha num manicômio judiciário)e você sabe que eu só ando acima de 100 km/h nessas ruas de noite. Pois bem, quando eu entrei numa avenida, um bêbado de bicicleta cortou a rua na contramão, sapecou no pára-brisa, deu uma cambalhota por cima do capô e caiu estatelado a uns cinco metros do calçamento.
- Amassou o carro?
- Amassou foi o homem todo! Eu desci do carro desesperada, deu um chute nele de leve pra ver se ele acordava, tentei sentir o pulso, e nada! Foi aí que um senhor que estava do outro lado da rua apareceu pra falar comigo!
- Para ajudar?
- Ah, se sesse! Ele veio logo me chamando de assassina, que viu tudo, que eu atropelei de propósito, um horror!
- E aí?
- E aí eu mandei ir se f(piiiii), que fosse pra p(piiii) que o pariu, chamei ele de c(pii)zão, peguei o bêbado, arrastei até o meu carro, soquei no porta-malas e sumi dali.(a tempo, essa tia pesa mais de 100kg e dá porrada até no filho mais velho que tem 1,80m)
- Jogou o corpo no mar?
- Até pensei,mas eu telefonei pro teu tio(que também é médico e estava dando plantão num hospital )e disse que estava levando o bêbado atropelado para lá.
- Aposto que você pensou que, se ele morresse, seria mais fácil colocar como indigente, né.
- Justamente! Quando cheguei lá, comecei a chorar e disse ao seu tio que tinha matado o homem! Foi aí que aconteceu a coisa mais absurda da minha vida: enquanto eu gritava, o bêbado acordou, sentou-se na maca e ficou nos observando discutir. Quando eu falei "ele morreu!", o bêbado respondeu "Morri não, só tava dormindo. Dona, você acabou com a minha bicicleta."
- ...?É boa!
- Daí a gente batou raio-x da cabeça ao pé daquela criatura, eu o hospitalizei, paguei tudo que era medicamento e ele ficou bom em uma semana. Para não haver problema, dei outra bicicleta de presente pra ele.
- Ah, então terminou tudo bem.
- QUE NADA! Ontem mesmo, eu estava dirigindo o mesmo carro, no mesmo horário e na mesma rua e pá, atropelei um ciclista que vinha na contramão! Quando desci pra olhar, adivinha QUEM era?
- Não acredito.
- Eu fiquei com tanto ódio que comecei a chutar o infeliz e a dizer "vai, te mete logo embaixo da roda do meu carro, eu termino o serviço aqui mesmo!", mas o mesmo feladap(piii) que apareceu pra defender o bêbado da primeira vez apareceu DE NOVO e o bêbado conseguiu fugir de mim.
- Tia, acho que você está precisando desse medicamento mais do que eu.


(Definitivamente, eu amo minha família.)

(varrendo um pouco o pó deste blog)

Homens que me fazem abanar a saia e berrar "É O FFFFFFFFIRE DE PENTECOSTES!"


Matthew Macfadyen, o Mr. Darcy do filme "Orgulho e Preconceito"

Olhar maligno e sarcástico? (checa)
Personalidade irônica de respostas cortantes e inteligentes? (checa)
Um docinho de coco amanhecido por baixo de toda essa crosta?(checa)
Alto, lindo, imponente, gostoso, tarado(nos meus sonhos) e gosta de mólheres indóceis? (ah, se checa!)

MEU FILHO, VEM CÁ!

EeeeEEEeeeEEEE minha mãe recebeu alta do hospital hoje e já está em casa!

(só espero que não tenha de pisar lá de novo daqui a uma semana, como foi da vez passada)
O médico desconfia que ela tenha uma doença crônica, mas a boa notícia é que há tratamento.
E enquanto isso, vestibular nos dias primeiro e segundo.
gah.
GAAH.

(eu sei que não escrevo mais aqui, mas entendam: a vida real está conturbada demais para que eu lembre que existe uma vida virtual em que minha única preocupação é um leitor imbecil que aparece aqui e acolá para abalar esse blog)

ps. leia-se "leitor imbecil" alguém que carrega um desamor do tamanho no mundo no coração e pensa que, ao espalhar palavras inconvenientes em comentários de blogs alheios, essa aflição irá diminuir.
(essas entidades não aprendem, contudo, que esse tipo de comportamento só torna a tristeza que elas têm ainda mais pífia do que ela já é.)

Hakuna Matata way of láife


O que eu faço quando estou triste?
Procuro motivos pra dar risada.
Até agora, o melhor foi este:
Filme sobre comportamentos imbecis que a Internet provoca em todos nós

Ê inferninho.

Mamãe pegou uma enterogastrite bacteriana* (*diarréia severa com vômitos, febre, tontura, cansaço, desidratação e por aí vai)sabe-se lá de onde, e o pseudomédico que habita o quarto ao lado do meu*(cara de bunda do meu irmão)disse que isso não era nada e que passaria em um dia.
Três dias se passaram, eu surtei, coloquei a mulher no carro sob protestos do meu pai "você está fazendo escândalo,como sempre" e a arrastei até um hospital.
O que o médico plantonista disse? "Interna já, ela está com uma infecção das brabas."
Vestibular no começo do próximo mês, mãe doente, Boo enfermeira,lavadeira,cozinheira e o que mais me for outorgado(pois os dois inúteis daqui de casa são incapazes de lavar UM COPO e estamos sem secretária doméstica)e o ano SÓ COMEÇOU.
A boa notícia? Ela voltou pra casa ontem.

incrível o fato de meu irmão já ter terminado medicina e eu, que só cursei um ano dessa bomba numa faculdade la na PQP, já salvei a pele da minha mãe DUAS VEZES-o AVC do ano passado e a infecção deste ano- enquanto ele só sabe dizer "não é nada".

FINALMENTE um reality show* que preste!

*"reality show" coisaninhuma, pois duvido MUITO que não haja encenação nesse caso - mas ei, na televisão quase tudo é de mentirinha!

Ultimamente, tenho baixado na internet alguns videos do teste de seleção para participantes do programa "American Idol". Duas entidades, em especial, fizeram-me cair da cadeira de tanto rir.
Com vocês:

Crystal Parizanski

veja o vídeo aqui
Tradução de um trecho da entrevista:
Crystal :: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOi!!!!!!!!!!!!!
Randy :: Oi!!!!!!!!
Crystal :: Vocês querem que eu explique alguma coisa? EI, TUTUBOM PSOAS!
Simon :: Sim, esse bronzeado.
Crystal :: Haha certo, meu nome é Crystal. Huh, eu acabei de fazer dezess-
Simon :: Não não, eu quero saber do seu bronzeado.
Crystal :: Certo, eu vou cantar "And I'm Telling You" da Jennifer Holliday!
Simon :: Não não não.Eu perguntei sobre seu bronzeado.
Crystal :: Hah, meu bronzeado? ...Eu.. eu bronzear?
Simon :: AAAAArgh!

Como se não bastasse,há mais outra:

Rhonetta

clique aqué para assistir a mais uma bisonhice

E a melhor é que a entidade em questão vive sendo presa por atentado ao pudor.
Não, eu não estou brincando.