plagiando descaradamente uma idéia do maior terrorista em potencial que eu conheço..

Coisas que me assustam na calada da noite preta


Kelly Osbourne, sua peruca e seus dentes combinando com o vestido(não necessariamente na mesma ordem)


Cada coisa que a gente vê pela internet, MME DEUS!

Envelheço na cidade

Há um dizer popular que, se não me engano, é o seguinte: você percebe que está ficando velho quando seus amigos do colégio começam a casar, arrumar emprego e ter filhos.
Até semana passada, em minha vã ilusão, eu pensava que esse tempo ainda estava longe de vir a acontecer e,como EU, meus amigos estavam soltos no meio da buraqueira.
É, pensava.
Sábado, fazendo compras num supermercado(com a doença de mamãe ADIVINHAM quem ficou encarregada dos setores "domésticos" - aliás, de quase tudo, porque as duas entidades masculinas que coabitam nesta casa só servem pra deixar prato sujo em cima da mesa),encontrei um amigo que não via há uns cinco anos.
Trocamos abraços, aquela saudade toda, e ele me veio com a máxima:
- Vem aqui, eu quero te apresentar alguém.
À esquerda, uma loira olhava pensativa para a seção de cosméticos. À direita, uma semi-senhora segurava um neném feio que dói.
Fui em direção à loira pensando "ora, ele só arruma namorada assim".
- Ei, é pra cá.
- Han?
- Essas são minha filha e minha mulher. Diz "oi" pra tia, neném!
- Tia!?!?!?! NNNNNNeném!?!?!
- Um ano e cinco meses! Linda, né?
- Quando foi isso!?!?!
- Depois que eu me casei,ora.
- Casou!?!!?
- É, pena que eu já não tinha mais o seu telefone, senão teria lhe convidado.
- Huh.
- Pega a Naomi!- e, segurando a menina, tentou colocá-la nos meus braços.
- Melhor não. Eu não sei segurar criança direito.
- Então aprenda, porque seu tempo está chegando.
- Não enquanto a camisinha existir.

E esse foi o primeiro indício.

À noite, fui ao aniversário de 87 anos de uma tia-avó e levei o namorado junto. Mais tarde, ela me puxou para uma conversa.
- Eu passei meia hora tentando descobrir quem era aquela mulher de costas e só depois percebi que era teu namorado.
- BBBBWA HUAHAUAHAUAHAUAHAUA! É a moda, Bá!
- Quando você casar, você ajeita isso.
- Cacacacasar?!
- Claro né minha filha. Na sua idade, eu já tinha filhos.
- Outros tempos.
- Que nada! Eu já tenho 87 anos! Você quer que eu morra sem te ver casando!?!
- Bá, eu não me preocupo com casamento. E tão cedo você não morre.
- Hummmm... - E, piscando um olho e falando baixinho, acrescentou - Entendi.. Você planeja pegar bucho, não é mesmo?
- Bem, se eu completar 35 anos e não tiver arrumado ninguém, o plano é fazer inseminação artificial e virar lébisca.

Ela não respondeu. Limitou-se a me dar umas três bengaladas, uma na cabeça e duas nas pernas.
(como, aliás, ela sempre fazia quando eu era criança e quebrava alguma coisa)

Querem saber?
Casamento, filho, vida adulta bibibi e bobobó o escambau.
Enquanto eu puder prolongar minha porralouquice e vida bosta, prolongá-las-ei!

Afinal, já dizia o mestre, "Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás"...