Novo template para a Boo

Estou trabalhando com a equipe de designers da Abobra para finalizarmos o melhor layout para o Blog da Boo. São noites e noites em claro, muito stress e brigas de alguns integrantes da equipe para achar o verdadeira template que represente Boo e Neofito, que só tem nos trazido em suas páginas esperança e gratificações em um mundo conturbado por guerras e genocídios.

Vc internauta também pode ajudar a reestruturação desse template. Basta votar em um perfil relacionado abaixo

Perfil A
Layout bem teen, tudo rosa e com bichinhos fofinhos e saltitantes na página. Mesclando com o rosa a representação da Boo como Barbie e do Neófito como Bob. Tudo delicado e singelo como um enorme conto de fadas.

Perfil B
Um blog todo vermelho como deve ser o sexo. Já no topo do blog fotos da verdadeira Boo semi-nua em posições comprometedoras e Neófito de cueca suado com olhar sedutor. O target do blog é desde o primeiro momento causar excitação aos navegantes, todos ficarão suados e querendo a todo custo eliminar hormônios.

Perfil C
Um blog clean, com cores simples e que descançam os olhos no momento da leitura. Tudo no seu lugar devido com a figura cartunizada de Boo e Neófito em destaque secundário. Nada de luxúria e nem tão teen. Um template jovial e com design moderno.

Dólar cai 0,15%, vendido por R$ 3,38; risco-Brasil cai, e Bovespa sobe
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Opep alerta para possível excesso de petróleo

E eu pensava q a guerra ia mandar tds os preços pro espaço e a economia brasileira pro saco... bem, menos mal, do jeito q vao as coisas, daqui a pouco eu vou poder comprar meu PS2 =)

Vocês pediram, a Boo atende. (depende do pedido,claro)
Com vocês, historinhas !!!
Como ontem fez-se oficialmente 4 anos que eu larguei a vida promíscua(ou não - tô brincando amozinho), comecei a relembrar os casos do passado. Todos foram traumatizantes(aliás, o quê na minha vida não é anormal,não é mesmo?), e a putaria começou com o primeiro.
Eu tinha treze anos e todo mundo já havia beijado, ficado e coisitas más. Menos eu. Não que fosse feia (tambem não era bonita, dêem um desconto à puberdade), simplesmente ignorava esse aspecto da vida. Minha preocupação era qual jogo de videogame iria comprar com a mesada acumulada, qual o abusadinho que iria levar um beliscão na hora do recreio, qual o patins que eu iria comprar para substituir o último que ficara quebrado na última partida de hóquei.. essas coisas. E eu era feliz assim.
Entretanto o tempo passa. A maioria das minhas amigas já estavam se apaixonando, menos eu. Lésbica ? Houve quem achasse. Prefiro "assexuada", esse seria o termo correto... ou criança demais. =)
Num belo dia, discuti com uma das melhores amigas na época. Ela era um ano mais velha que eu e já estava bem adiantadinha para a idade. E, na briga, ela disse :
- Pois saiba que você nunca vai arrumar um namorado, ninguém vai te querer.
Essa pegou no osso. Que história é essa de ninguém me querer ? O Lúcio (meu Iguana, um dia eu conto dele pra vocês) gostava muito de mim. Depois eu entendi o que ela quis dizer. Namorados. Diabos, eu tinha que arrumar um namorado até o final da semana pra esfregar na cara daquela desgraçada. Seria a vitória, arrumar em uma semana o que ela não arrumou em anos de assídua procura.
Aí comecei a escolher quem seria a vítima. O Fulano era feio, o Deltrano tinha jeito de bicha... AAAHH o Otávio ! Esse era o melhor. Fazia Ibeu comigo, era bonito.. só tinha o problema de ser burro que dói. Mas ela não precisava saber disso.
No dia seguinte, cheguei pro Otávio e expus meu problema. Perguntei se ele topava se passar por meu namorado, e ele topou na boa. Passamos em frente à menina de mãos dadas - Se fudeu, rapariga! - e quando chegamos ao outro lado, eu o disse :
- Já tá bom, agora você pode ir.
- E o meu pagamento ?
- Ah, você não citou isso. Vai ter que esperar até amanhá. Te dou um real, beleza ?
- Não é disso que eu estou falando, eu quero um beijo.
PÁRA TUDO. Um beijo ?!?!?! Eu nunca tinha nem treinado no braço, como é que eu ia dar um beijo nesse desinfeliz !? Não não não, isso era uma coisa a ser pensada.
- Sabe o que é ? Eu estou gripadona(func func no nariz), eu posso te passar catarro ou coisa assim..
- Sério ? Pois amanhã a gente conversa.
A situação era desesperadora. Um beijo ? Num mané daqueles ? De jeito nenhum, estava disposta a levar minha virgindade labial até a morte. No outro dia, ao chegar no Ibeu, em vez de subir pela escada principal(que era visível a todos), fui pela escada de incêndio. Dessa forma eu me enfurnava na sala de aula e ele não teria como me cobrar nada. EIS QUE quando chego à porta da sala, quem me esperava ???
- Vamo lá fora ???
- Perder aula ? Tá doido ?
- Se você não for eu vou falar pra tua amiga que era mentira.
Oh céus. Agora não tinha mais jeito. O que seria pior, beijar esse mongolzinho ou ser zuada por todo mundo ? Um malefício por outro malefício.. E minha pureza bucal vai pelo esgoto..
Não vou contar minuciosamente a cena porque foi deveras traumatizante. Eu não tinha a mínima idéia que beijo incluía língua, e digamos que quando senti aquela coisa estranha.. nojo nojo e nojo.
- Putaquepariu, ce enfiou a língua na minha boca !? Deixa de ser seboso !!!!!
Resumindo a história, ele desistiu de me namorar de vez.
E sabem o que aconteceu ?????
Eu me apaixonei por ele.
Oh, mundo cruel.
Mas eu que não fui atrás. O que poderia fazer depois dessa ??? Primeiro beijo, primeira desilusão. E depois disso mudou muita coisa pra mim. Diabos, a culpa é toda dele.

Não vou falar de guerra do Iraque.
Vou falar de guerra no Brasil num espaço de 50, 30 anos no máximo.
Esse texto não é meu.
Um "cafezinho" por Alcântara

Alcântara,a aproximadamente 60 minutos de barco de São Luís do Maranhão, é um lugar belissímo. Já foi um dos centros mais prósperos da época colonial, habitado por uma alta aristocracia que enviava os filhos para completarem os estudos em Coimbra - como testemunham as ruínas de antigos casarões e da praça central, onde ficam o pelourinho e a matriz.
Hoje, Alcântara vive uma tragédia. Para o azar supremo de seus habitantes , a posição geográfica da área - situada a dois graus da linha do equador - é perfeita para o lançamento de foguetes e mísseis, razão pela qual o Brasil resolveu construir ali uma base espacial, produzindo um desastre social. E também fica na entrada da Amazônia. Resultado : Os EUA cobiçam Alcântara. Ofereceram um acordo ao Brasil : pagamento de 34 milhões de dólares anuais (menos que um cafezinho, para os padrões americanos) pelo aluguel da região. E o mais ridículo são os termos do acordo.
Imagine a seguinte situação : um sujeito quer alugar um quarto da sua casa, onde você mora e vive.Propõe, como pagamento do aluguel, alguns trocados. Exige, em troca, que você se mantenha bem longe do quarto; que renuncie até mesmo ao direito de perguntar para quê servem algumas misteriosas caixas lacradas que o sujeito já diz, de antemão, que pretende levar para o quarto; proíbe, além disso, que você use o dinheiro do aluguel como bem entenda, ou que, finalmente, alugue outros quartos para outros inquilinos sem autorização prévia do tal fulano. Você toparia ?
Parece piada, mas esses são os termos do Acordo de Salvaguardas Tecnológicas que o governo FHC assinou com Washington em maio de 2000..
(...)
Na prática, o governo está permitindo que os EUA montem sua primeira base militar no país, com capacidade para controlar estrategicamente a floresta amazônica, como parte de um complexo de bases na Colômbia, na Bolívia e no Equador..
José Arbex Jr.

É.. Isso o que está acontecendo no Iraque é só um início. Ou vocês esquecem que temos o maior potencial hídrico do planeta ? Primeiro o petróleo, depois a água..

Ah, e quanto à última do abusadinho-mor ,estou suspeitando de que ele me ama.
Oh James, nosso amor é impossível.
Não me pergunte o porquê, só sei que é.

é cada uma..

Ah não, o último post deu pau..
Mas eu como eu já disse no que não deu certo, eu tenho de fazer isso do mesmo jeito..

Hoje fazem quatro anos que existe uma pessoa que pega no meu pé mais do que todo mundo. Por mais que eu esteja de mau humor ou que o diga pra me deixar em paz ele simplesmente está sempre lá. E é engraçado ser assim, pois já houve uma vez que o desapontei(terminei o namoro)e saí por aí no mundo sem dar satisfação(não me culpem,eu era criança demais para saber amar..)
Certa vez ele me confessou que fui seu amor platônico quando éramos crianças. Isso, na época, me assustou um bocado. Não gostava da idéia de ter sido escolhida bem antes que eu mesma o escolhesse. Mas às vezes acontecem dessas coisas, e aí a gente se questiona se destino existe ou é mero acaso !
Dessa forma, feliz aniversário(oficial) de quatro anos para nós, meu querido. Que esse tempo se multiplique com o passar dos anos !=)

Ps. desculpem a falta de post, estou meia dodói.

Gory é a Boo, ou a Boo é o Gory ?

Não, eu não sou a Boo, e como sou um heterossexual assumido não gosto de andar de calcinha pela casa, eu ando de cueca mesmo. Essas declarações nefastas do James , que por acaso está infectado pela bloguenite, foram feitas em um momento de delírio. Ele está sendo possuído por uma entidade antiga que se manifesta pelo nome de Cannabis.

Por favor um minuto de silêncio em oração para a libertação da alma de James ... (1 minuto por favor)...

A história é a seguinte, a Boo é filha de um mega-empreendedor em Fortaleza-CE, que é dono de hoteis, sócio proprietário do Beach Park, dono de 30% das areias de Cumbuco, e ela usou parte da sua milionária mesada para contratar os serviços da AbobraDesign para a reformulação do seu blog. Estou aqui apenas como um pedreiro fazendo uma breve reforma nesse blog de sucesso e fama que só tem arrancado risos e suspiros de nós blogueiros solitários e adoentados pela Bloguenite.

Ué ?
Acho que entrei no blog errado, se o Neófito me pega aqui ele me mata ! Fui !

Sem generalizações... nem todo americano é filho da puta.
Olhem esse exemplo
Pena que é minoria !

Obs. em breve esse blog estará em reformas. Adivinhem quem vai fazer meu template novo ??? =)

o que eu gosto X o que eu não gosto.

Eu gosto,aliás, gostava :
De ouvir Smells like teen Spirit do Nirvana ou Where´s my mind do Pixies e rodar até cair no chão tonta. Queria experimentar a sensação de ouvir essas músicas que eu gosto tanto drogada, mas como eu nunca me droguei.. arrumei uma alternativa.
O que eu não gosto,aliás, não gostei:
Do dia em que bati a cabeça após fazer isso. Aí eu descobri que, além de ter arrumado uma super alternativa para as drogas, também dei um jeito de sentir como é a ressaca do dia seguinte. E essa foi a última vez que fiz isso.
Eu gosto :
De às vezes no meio da aula pensar como seria legal se o teto desabasse, todos saíssem correndo e não tivesse mais aula.
O que eu não gosto:
Saber que isso já aconteceu uma vez e também saber que a probabilidade de vir a acontecer novamente é ínfima.
Eu gosto:
De sentar na beira da praia e ficar observando o mar. Pode ser piegas mas sempre penso o seguinte : as primeiras ondas podem se acabar na praia,mas sempre haverá mais ondas se formando lá no fundo. E não sei bem porque, mas isso me dá esperança.. Tudo passa, não é ?
Eu não gosto:
De ficar assada porque fico tempo demais sentada na areia e de pegar ensolação,além de descascar no caminhozinho capilar. Acho que já falei pra vocês a história do fototipo..
Eu gosto:
De sempre antes de dormir a gata Lenore vir me dar boa-noite. Ela pula na cama e eu finjo que estou dormindo só para observá-la cheirar meu rosto, como quem fala "durma bem".Depois se deita na escrivaninha que fica ao lado, como se vigiasse meu sono.
Eu não gosto:
De ficar com o travesseiro cheio de pêlo de gato e depois ficar espirrando por causa disso.

É.. sempre há um lado bom e um lado mau pra vida, de qualquer forma..

AAAAAAh adivinhem quem está de volta !!!!
AE MANÉ :
ENCONTREI UMA PÁGINA QUE É A SUA CARA , ACESSE :
WWW.CORNOAMIGO.HPG.IG.COM.BR...
TEM VÁRIAS CONTOS ERÓTICOS QUE SÃO A SUA CARA DE CHIFRUDO ! HUAHUAHUAHUAHUA

Posted By: CANNABIS

Incrível o que um coração sofrido inventa para camuflar a dor.
Com vocês, mais um...
O triste fim do maconheiro

Diacho. Fiquei acordada até tarde esperando se ia cair uma bomba em cima da premiação do Oscar(depois de perder a mulher pelada do BBB3 eu não queria perder essa) e necas. Agora estou aqui parecendo uma morta-viva em constante estado de dormência.
Não é desejando a desgraça alheia, mas será que os terroristas das arábias ainda vão armar mais uma depois das torres gêmeas ?
Só o tempo dirá..
(nessas horas eu sou feliz de morar em Fortaleza)

Depois do choque dos helicopteros da RAF (Choque de dois helicópteros da coalizão dos EUA mata 7 militares) um americano jogou uma granada nos próprios compatriotas:

Soldado americano morre após ataque com granada no Kuait

Outro soldado norte-americano foi preso ontem, acusado de ter ligação com o ataque, de acordo com um porta-voz do Exército.

Eu ainda acho que se o Iraque parasse de atacar e simplesmente esperasse os americanos se matariam sozinhos...

Falando em coisas sem sentido, sabiam que quando induzimos um objeto estranho em nosso corpo a tendência é o organismo tentar expulsá-lo ? Meu piercing jajá pula fora do meu bigo. E isso é uma merda, porque eu não me submeto à operação de bota-piercing novamente nem dopada. Ah não. De jeito nenhum...
Com vocês, historinhas.
Houve um tempo em que piercing era coisa de revoltado. E foi justamente nessa época que eu cogitei a hipótese de colocar esse negócio. A R.Devassa (uma grande amiga, tão amiga quanto devassa)sempre dizia que iria colocar também, mas não passava disso. É aquele tipo de coisa "ah eu queria isso" e eu "é, eu tambem" e depois "pois é,mudando de assunto.."
Um belo dia,já fazem uns três anos, ela me liga.
- Alô.
- Desce.
- ...? Hun ?
- Bora passear.
Quando entro no carro, eis a bomba :
- Vamo colocar o piercing !
- Hein ?!
- É, minha prima (apontou pra uma coisa estranha que estava dirigindo) sabe um lugar que colocam e não pedem carteira de identidade !(éramos menores de idade na época)
- Veja bem, isso é uma coisa a ser pensada.. Nem dinheiro eu tenho aqui..
- Tem problema não, depois você me paga.
- Mas é que eu to morrendo de vontade de fazer xixi..
- Não vai morrer por causa disso. Lá você vai no banheiro.
- Mas é que eu detesto injeção..
- Boo, você disse que faria comigo e eu já arrumei tudo. Vai vacilar ?
- MMMmmmMMMMmmm...
A prima estranha nos levou até o centro da cidade. Paramos num muquifozinho muito suspeito.
- É aqui.
- Aqui !?!?! (eu tive vontade de abrir a porta do carro e sair correndo)
- É, onde mais você acha que fariam sem autorização dos pais ?
- MMmmmmMMMmmm... (pensamento : eita como eu to fudida)
Ao entrarmos, apareceu um cidadão carioca tatuado do pé até o pescoço, cheio de brinco em tudo que é cavidade e sem uma perna.
- Oi, sou eu quem vai colocar o piercing.
- Qual seu nome ?
- A galera me chama de Animal.
Eu cheguei pertinho da saída e pensei :
- Se eu sair correndo será que conseguirei voltar pra casa ?
Daí a R.Devassa falou pro Animal :
- Ei ela(aponta pra mim)queria ir ao banheiro, onde tem um ?
- Ih cara, eu não recomendo ninguém ir no banheiro daqui não ó.. Tem uma galera que fica lá fazendo um bocado de besteira..
- Eu também não queria ir mesmo, quem disse que eu queria ir ao banheiro ?- respondi quase por instinto.
- Boo, você que tá mais perto da porta(diacho, ela desconfiou dos meus planos)vai primeiro.
Entramos em outra sala, que graças a Deus era limpinha e tinha uma maca. O Animal lavou as mãos com sabonete bactericida, colocou luvas cirúrgicas(eu olhei bem se eram novas, e ainda bem que eram), pegou uma agulha do tamanho da minha mão (que estava lacrada na embalagem,definitivamente AIDS dessa eu não peguei)e disse :
- É rapidinho, relaxa.
- Tipo.. sai sangue ?
- Não, é no couro.
- E acontecem reações alérgicas ?
- Não, o brinco é de aço cirúrgico, olha aqui - e me mostrou o piercing também na embalagem, com MADE IN USA, tudo direitinho.
- Sei...
Daí começou o ritual. Limpa daqui, aperta dali, puxa acolá..
- Você vai sentir uma pinicada.
- Tipo.. Não tem perigo de perfurar nenhum órgão vital não,né ?
- É o quê menina ?
- Sei lá uma agulha desse tamanho..
- Minha filha, coisas maiores entram em espaços menores e nunca ninguém morreu disso..
Por incrível que pareça, na época eu não entendi.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!! TIRA ! TIRA !!!!
- Agora não dá, eu já furei
Risinhos abafados no quarto. Lágrimas caiam dos meus olhos, aquela porra doía pra caralho.
- Acabou então ?
- Calma, ainda tem que colocar o piercing.
- Não precisa não, eu desisto.
- E vai ficar com o umbigo furado assim ? Agora isso é uma ferida aberta, tem que tapar com alguma coisa.
- Mas você não disse que não saía sangue, como é que é um ferida aberta? E aquela história das coisas maiores que não fazem mal ?
- Se você continuar me atrapalhando eu vou ficar nervoso.
Ocorreu-me questionar, nesse momento, o PORQUÊ do cara só ter uma perna e ter a alcunha de "Animal". Daí achei melhor ficar calada.
Saldo final : um umbigo furado, um mês sem poder mexer a barriga direito, mãe surtada ("Como é que você faz uma coisa dessas !?") e até a morte a frescação dos que estavam presentes.

Moral da história : Da próxima vez, sair correndo.