Acabei de baixar o ANIMATRIX!!!
É um filme com várias animações contando a história do matrix ou ambientados no cenario... É MUITO FODA!
Talvez alguem ja tenha visto "O ultimo voo de osiris", ou alguma coisa assim... saiu nos cinemas, passava antes do filme the dreamcatcher
Bem feito, as historias sao boas, e algumas contam como foi a guerra entre os humanos e as máquinas, antes da criação da Matrix...

Dá pra matar a vontade antes de o filme estrear por aqui...

Esta figura traduz meu pensamento quanto a postar algo hoje:


Pois é, é nisso que dá mesmo.

Tinha-me esquecido de lhes contar esta :

Engordei quatro quilos. Certo. Aliás, errado : já emagreci dois. Enquanto não me livro dos outros dois,nego-me a vestir roupinhas apertadas.Mas aí surgiu o grande problema: todas as roupas que tenho seguem essa descrição.
Oh ceus, o que fazer ?
Acertou quem pensou "rouba dos outros". E foi isso mesmo que eu fiz. Primeiro, "lalei" umas blusas de malha do meu irmão. Ele descobriu e quase me bate. Daí tive que apelar para as de mamãe.
Hoje,silenciosamente,fui em seu armário surrupiar vestimentas.No momento em que escolhia as roupas A DEDO, ela me surpreendeu.
mãe- Boo, que diabos você está fazendo com minhas roupas na mão ?
Tive que pensar numa mentira, e rápido.
eu- Eu..Eu..Estava procurando um cinto que você pegou emprestado.
mãe- Que cinto ? A última coisa sua que peguei foi um sapato.
eu- Ah é verdade, eu estava procurando um sapato.(shit cheguei perto)
Daí aparece meu irmão.
viado- Mentira dela,mãe ! Ela tá roubando suas roupas !(incrível como a bruxa má sempre aparece no pior momento)
mãe- Minha filha, pra quê isso ? Se você estava precisando de roupa é só me pedir !(opa!)
La veio meu irmão cheira-bunda de novo :
viado- Ela só quer blusa folgada porque tá se achando gorda, mãe.(mentira, eu não estou gorda!)
mãe- Meu filho, você está me chamando de gorda ? (só um pouquinho,mãe)
eu- Mãe, eu acho que ele tá sim. (vingança enfim)
mãe- Não fuja do assunto dona Boo, você quer essas roupas pra quê ?(para adornar o meu semblante!)
eu- Mãe, eu já disse que estou procurando meu cinto.
mãe- Sapato.(ih)
eu- É, sapato.(droga! de novo!) Mas não fuja do assunto, você ia me dar roupas.
mãe que não é besta- Sua sem-vergonha, pensa que eu sou besta ?!
eu sem palavras- ... (merda eu pensando que ia me dar bem)
viado mais viado do mundo- Po mãe, dá pra ela uma escrivaninha nova então. (NÃO!NÃO!)
mulher má- E o que aconteceu com a velha ?(FUDI-ME)
Nesse momento meu irmão começa a rir descontroladamente. Eu lanço o olhar "Morra no inferno,pederasta".
Estou até agora tentando esquecer da cagada que levei quando mamãe viu o que eu fiz com o móvel do mofo...
Resumindo, não ganhei blusas novas e nem consegui roubar mais as de ninguém daqui de casa.
A boa notícia, ao menos, é que ela vai me dar uma escrivaninha nova. (a outra já está destruída, de qualquer forma..)

O móvel mofado - parte II

Hun.Dessa vez eu só vou resumir o que aconteceu.
Móvel mofado.Eu espirrando.Pensamento :
- Se eu retirar as gavetas que fedem a mofo, vai melhorar.
Não melhorou.
- Já sei, se eu arrancar a parte que está mofada vai acabar com essa história.
Mais uma vez o martelo pegou no meu dedinho, mais uma vez as gatas atrapalharam, mais espirros. Mas num é que eu consegui arrancar direitinho ??? Pensamento :
- Arrá, dessa vez minha mãe não vai brigar comigo. Epa peraí, tá mofado por dentro tambem. Isso não dá pra arrancar.. Vou passar um fungicida.
Por favor, se existe algum químico que acesse esse blog me explique QUAL A REAÇÃO QUÍMICA que aconteceu quando eu coloquei aquela bosta ali. No momento, estou com três ventiladores ligados no meu quarto, o cheiro está INSUPORTÁVEL (estou usando máscara), descobri que ,ao afastar o móvel, consegui destruí-lo ainda mais(agora ele está em falso, acho que não tem mais carpinteiro que dê jeito) e MAIS UMA VEZ não tenho onde dormir. Lei de Murphy IMPERA.
Ah, e minha mãe ainda não chegou, e quando chegar vai sentir o cheiro terrível que infestou a casa toda. Tô pensando seriamente em ir dormir na casa de uma amiga que mora a dois quarteirões daqui e só voltar amanhã.

Como prometi, contar-lhes-ei a primeiríssíma da R. Devassa.

Voltemos ao ano de 2000. O pai de Renata tinha sido transferido para Natal e eu tive que me acostumar a não ouvir mais comentários promíscuos durante a aula.
DO OUTRO LADO, Renata estava se divertindo horrores. Turma nova, vida nova, colégio novo... mas namorado novo,necas.
Nisso, ela começou a ter uns casos com um nativo da região que,SEGUNDO ELA, era o tio Pitt de Natal(mentira mentira mentira). Numa dessas ficadas, certo final de semana os pais dela tinham viajadoe ela foi a uma festa acompanhada do dito cujo.Na volta,racharam o mesmo táxi e surgiu a pergunta :
- Você não quer ir lá em casa jogar pebolim?
Oh sim leitores,PEBOLIM. Naquela época ela,eu e mais outro amigo tínhamos viciado em pebolim e cada um comprou uma mesa(até hoje minha mãe briga comigo por eu ter posto esse treco no meio da sala).
Continuando, o meninozinho foi lá crente que ia acertar a bola no gol(do jogo pessoal,do jogo) e, ao adentrarem no apartamento..
...Ao adentrarem no apartamento estavam a avó, as duas irmãs e a prima que decidiram ir dormir lá com a Rêrê para que ela não se sentisse tão sozinha. Meigow.
Ela detestou essa,claro. Por sorte, não viram o rapaz entrar(estavam todas nos quartos)e ele correu e se escondeu no quarto de serviço. Renata falou com todos, trocou de roupa, esperou que dormissem(e nisso o doidinho la esperando)e foi ao encontro dele umas duas horas depois.
Em início ELE não quis fazer nada -"Você tá doida, se esse bando de muié me pega é pra capar" - mas nossa amiga estava decidida a perder a pureza. E foi no chão mesmo.
No meio do negócio, acontece um imprevisto :
- aiai !
- que foi, te machuquei ?
- nada, cê tá em cima do meu braço porra !!!
Esse foi o primeiro. Depois de um certo tempo :
- Menina, você é aleijada ?
- Como assim ?
- Sei lá tá com uma coisa estranha no teu peito.
Param tudo. Acendem a luz. Vocês já viram aqueles sutiãs de adesivos("lib")que vendem nas farmácias ? Ela estava usando um e esquecera de retirar.
- Ops.Peraí que é só puxar.
- Caramba, cê é sem peito mesmo hein.
- ....!!!!!!
- Tá dando não. Eu vou embora.
E foi embora mesmo. Nisso,nossa amiga ficou em estado de choque. No outro dia me telefona e fala :
- E foi isso. Uma grande merda.
- Sei,sei..(muitos risos)E sua avó,suas irmãs e sua prima não desconfiaram de nada ?
- Que nada. Hoje de manhã vóvó foi lá no quarto de serviços e encontrou umas manchas no chão. Passou até kiboa e não saiu.
- Olhaí, você é uma mulher que deixa MARCAS !
- É, mas a marca que eu queria ter deixado era um olho roxo naquele fdp..

...

Ps.Essa parte do sem-peito me lembrou do dia em que fomos de tiazinha a uma festa a fantasia ,usando aqueles sutiãns de enchimento, e ela furou o meu sem querer com uma pulseira de tachinhas. Mas essa fica pra outra.

Estou me sentindo A QUE LÊ RÁPIDO.
Estorvo, de Chico Buarque: finalizado em duas horas.
Se eu continuar assim até o final da semana terei lido todos os livros da lista da UFC aeeeeee

Ps. Por isso mesmo não tenho tempo de postar muita coisa.
Ppss. A historia da pureza fica pra de noite. Tenho primeiro que pensar em COMO irei cortar as partes picantes rs

Ia me esquecendo.
POR FAVOR ninguém chegue pra mim no ICQ dizendo "ótimo feriado, bibibibi".
Feriado coisa nenhuma, tenho aula amanhã do professor homossexual de matemática 7:30 da manhã.(o que me lembra outra coisa).
Aei G.I. Joe que tanto gosta tanto de encrencar com o pessoal daqui : cê acredita que o ÚNICO professor biba lá do cursinho(o mesmo que marcou a aula em pleno 1o de maio) é baiano ???? Já deu até aulas de aero-bahia numa academia das redondezas..

essas bibas baianas trigonométricas não respeitam feriados...e depois dizem que todo baiano é preguiçoso..

Ultimamente não tenho postado coisa que preste por um simples motivo : sem inspiração.
Normalmente, conto uma besteira que aconteceu comigo e, ainda não descobri bem o porquê, vocês dão risada. O que acontece é que não me tem acontecido nada de interessante nesses últimos dias : as criaturas do cursinho têm faltado(esse povo de vida fácil..), eu tenho andado de mau humor e não tiro sarro com ninguém.. 1004932434 coisas. Mas aí eu lembrei : e se eu contar da vida dos outros ????
Primeiro, vou apresentar a peça em questão a vocês.
Logo após meu primeiro beijo fui pedir conselho a uma grande amiga que já era bem mais adiantada que eu.
- Pô, dei meu primeiro beijo e detestei.
- E eu dei o c* ontem, também detestei.
- ....!?!?!?!?! Por que você fez isso !?!?!?!
- Eu não queria perder a virgindade, entende ? O problema é que eu tô morrendo de vontade de fazer côcô e ainda tá ardendo pra caramba.
- Putz, que cheiro horrível !!!!!
- É, eu também fiquei cheia de gases depois disso.

Se quando ela deu o fiofó surgiu esse diálogo, imaginem quando ela perdeu a pureza. Mas isso gera uma enquete.

Eu devo contar como foi a primeira vez da minha amiga Renata Devassa ?
a) claro que não, isso só diz respeito a ela.
b) pára de enrolar e conta logo, besteira é essa ?
c) bah eu não ligo. eu detesto os seus posts. eu detesto esse blog. (de antemão, foda-se)
d) Não conte, esse blog não tem dessas coisas e você vai baixar o nível.
e) que nível !?

Eu sei que esse blog é regido por leis que combatem o sexo promiscuo, mas enquanto não me expulsam do publicador eu publico minhas toscarias.

O segredo da maçonaria

Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, mediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o cú dele e o jogaram de volta pela janela.

Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!

Para quem quer ver os episódios do Cavaleiros do Zodíaco na saga de Hades, vai AQUI.

Dá aquela sensação de nostalgia, alem do mais, eh ducaralho...

Pensem na putaria de hoje no meu quarto.
Tava estudando na mesa de estudos(que um carpinteiro desmedulado parafusou na parede)e fui procurar papel numa gaveta.
Até aí nada de estranho.
O problema é que a gaveta estava puro a mofo.
achim achim e mais achim.
E a segunda tambem, e a terceira, e a quarta..
Quando afastei todas as gavetas, o mofo começava na madeira encostada à parede. O GRANDE problema era que o móvel era parafusado à parede.
Isso mesmo,ERA.
Primeiro eu tentei tirar o parafuso mas estava afundado demais. Aí foi na porrada mesmo. Agora existe um ROMBO de quase 10cm de diâmetro na minha parede e eu ainda não tive coragem de mostrar pra minha mãe.
Resumo da história : o mofo começava na parede e atravessou o móvel.
Saldo final : uma mãe histérica, uma mão machucada pelo martelo, um pé ferido porque pisei num parafuso enferrujado(ainda bem que a vacina do tétato está em dia), um móvel estragado e muitos, MUITOS espirros. Ah, e eu não tenho onde dormir hoje porque o cheiro de mofo no meu quarto está fortíssimo.

desgraça pouca é besteira...

Eu sei que todo homem detesta esse papo,então quem não quiser ler SIMPLESMENTE NÃO LEIA.
ARGH. Essa Pascoa regada a chocolates e guloseimas me fez engordar 4kg !!!!!!!!!! Passei de 46 para 50kg !!!!
Pode parecer pouco peso, mas eu messo 1,60 fechado. Quando engordo um tiquinho o pneu se sobressai. Como sou uma super sedentária (sem tempo e sem criatividade pra arrumar um esporte - os unicos que gosto são hipismo e hoquei e fui proibida de fazer os dois).
Daí o que me sobra ? Windsurf ? Não não tenho medo do fundo do mar. Reza a lenda que lá existem tubarões de 6m.
Ontem me desesperei quando percebi que não tenho UMA blusa folgadinha, alem todas as calças que uso possuírem cintura baixíssima. Tive que surrupiar umas blusas de malha do meu irmão(que aliás quando me viu com uma ontem quase me bate- desde o episódio do ovo ele está furioso comigo)
Sabem a sensação de virar um saco ambulantezinho ? SNIFE !!!!!!
Acho que estou surtada.
Ei !!!! Isso aqui tá virando diarinho, blergh !
Foda-se, o blog é meu mesmo.

Ps. estou passando por uma crise de criatividade.
Ppss. Kelly Key lança novo disco ???? E depois que ela mostrou o "guaxinim dando língua" alguém ainda quer ouvi-la cantar !?.(Se bem que conheço um certo lorinho que ficou com aquela musca "Baba no baby" na cabeça por mais de um mês..)
Uma dica pra quem fica com uma música chata na cabeça : simplesmente pense em outra, ora porra. O pior é que essa pessoa,além de ficar pensando em música bosta, ainda fica obrigando outras pessoas a ouvi-lo cantar. E se vocês não sabem, um apelido desse loirinho é "inimigo do ritmo".

Óia só, agora que eu fui ver essa daqui:
Hackers invadem o site de Madonna após a disponibilização de falsos MP3s em seu site em que ela dizia "que porra que você pensa que está fazendo?"
Bem-feito,bem-feito e bem-feito. Isso é pra essa vagaba pop aprender que a pirataria taí e enquanto as gravadoras não repensarem o preço dos cds a putaria vai continuar.
Se alguém quiser ver como ficou o site hackeado, tá aqui !
Aliás, no momento estou puxando System of a Down no Kazaa. Ouvi umas músicas e achei legal. Alguém aí sabe se é bom mesmo ?

Manhã catarrenta

Detesto quando acordo e meu nariz está entupido. A primeira coisa que procuro é aquela blusa velha do Mickey e fico com a cabeça inclinada para cima,esperando que a gravidade me ajude com as secreções no meu narizinho.
O chato é que quando fico sem fazer nada começo a pensar em um bocado de coisa.
Ontem,quando estava atravessando a rua do cursinho, revi um ex-namorado. Sabem o que ele fez???
Quando me viu dobrou a esquina e sumiu.(Blé, eu também não ia falar com ele mesmo.)
Mas não o culpo por isso. Quando eu tinha uns 14 anos, pouco depois da história do beijo, o conheci através do Mirc. Na verdade, ele já era amigo do meu irmão fazia tempo, pois eles foram ao mesmo intercâmbio anos atrás. Ele era bem mais velho que eu, devia ter uns 18 anos. Namorava havia uns três anos e no final do ano faria prova do ITA.
Certo dia ele terminou com a namorada e me pediu uma chance. O problema é que EU só sentia amizade, mas até hoje não sei como dizer "não" diretamente a uma pessoa. Inventei uma mentira que também gostava dele, mas nosso amor era impossivel devido às circunstâncias. Daí eu me lasquei toda, porque ele ficou empolgadíssimo e mandou tudo pros ares : namorada, amigos, mãe que era contra... E eu me f*di porque não tive coragem de desmentir o que tinha dito.
Até tentei, por um tempo, me apegar a ele também, mas descobri que não basta uma pessoa ser bonita e gente fina para que você se apaixone por ela.O namoro foi um fiasco e, na minha inexperiência em relacionamentos, terminei da pior forma : simplesmente parei de atender aos telefonemas e sumi do mapa.
Após isso, a última coisa que ele me mandou foi um mail que continha o texto "Idealismo", de Augusto dos Anjos. E, novamente, eu não retornei.
Naquele ano,ele não passou no ITA(conseguiu passar no seguinte)e a ex-namorada o aceitou de volta.
Lembrei-me de que, quando criança, nos aniversários meu e de meu irmão, minha avó costumava trazer dois presentes, não importa quem estivesse completando anos. Ela sabia que um dos dois ficava com inveja(coisas de criança), e essa atitude dela me marcou por toda a vida.
Me entristece pensar que,nessa vida, marquei alguém com um erro terrível.
Odeio quando fico alérgica, lembro-me de muita coisa que eu quero esquecer.