As coisas que a gente faz por amor.. Ontem apareceu uma barata do meu tamanho(eita eita)la na cozinha e o sem noção do meu pai tacou veneno na sebosa.
- Pai,a gente não pode usar isso aqui em casa ! Foi esse veneno que quase matou as gatas !
A baratinha(completamente dopada) deu uns passes de ninja e conseguiu se desviar dos ataques meus e de meu pai.(não sei se nós que somos um pouco lentos mas..xa pra la). Pois é,escondeu-se atrás de um móvel da despensa.
- Olhaí o que você fez ! Se estivesse com um chinelo na mãe teria sido PEI e BUFO !
- Ah,ela já deve ter morrido..Fecha aí a porta e esquece.
Mas eu não esqueci. Já aconteceu duas vezes daquelas mongóis se intoxicarem. Azar no mundo taí, dá chance quem quer. Peguei uma havaianas(dele!),sentei-me ao lado da porta e fiquei esperando algum movimento. O detalhe é que ontem foi o aniversário não oficial de 4 anos de namoro(na verdade,ja faz bem mais,mas a gente ja namorou e acabou uma vez por isso não contamos..Parabéns para nós,Neo!)e eu estava toda arrumada.O outro detalhe é que faz uma semana que ninguém varre o chão da cozinha. Nisso,chegou a Silvie (gato peidão) e ficou do meu lado.
- Sai daqui,sai daqui !
Não adianta,eu não tenho moral alguma com meus bichinhos.. Ela se deitou e ficou lá.
E passaram-se cinco minutos..Dez..e eu pensando "eu não saio daqui até esse artrópode aparecer !!!!"
Até que ouvi umas batidas na despensa.
- É ela !
Mas onde estava o diabo da chinela !? Silvie a tinha afastado até o outro lado da cozinha e eu não percebi.
- Merda ! Merda !
Aí a barata colocou a cabeça pra fora por baixo da porta. Silvie viu. Já ia brincar com ela quando,desesperada,eu soltei um daqueles gritos agudos que só mulher sabe fazer.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! MANHÊÊÊÊÊÊ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O berro foi tão grande que o pobre bichano se assustou e saiu numa carreira desesperada, provavelmente achando que ia levar umas palmadas. Peguei a primeira coisa que estava perto de mim(adivinhem..um pano de prato!) e soquei a cucaracha com todas as forças que a ira me proporcionou.(pensem numa gosminha que ficou)
Veio todo mundo ver o que tinha acontecido : Mãe,irmão, o outro gato e a cadela Milla. Só meu pai continou na sala(ja devia saber do que se tratava e não quis levar a culpa dessa vez) e a Silvie, que tinha se escondido na escuridão da varanda.
- Minha filha,o que foi isso ?
- Mãe,ce num sabe o que aconteceu..
Aí eu dedurei mesmo. Ora essa,já pensou se eu não tivesse cismado em ficar ali ? Teria sido mais contas no veterinário e mais surtos emocionais de minha parte ! EU ESTOU SENSÍVEL NO MOMENTO ! Já fazem dois meses que eu não páro de fazer vestibular ! Como vocês esperam que eu esteja !?(snife snife snife)
Pois é. Hoje meu pai me me fez aquele olhar de "depois eu te pego". Tsssss pra ele. =P

Porra, Boo, se voce continuar a botar coisa de viado aqui, eu vou ser obrigado a colocar outra foto de mulheres se beijando, pra provar que o único homossexualismo que entra nesse blog é feminino! >=(

Até agora não me posicionei quanto a essa polêmica dos homossexuais. Até porque sinceramente não tenho opinião formada. Tive uma amiga que, depois de um ano de amizade, confessou-me ser lésbica e não liguei muito. Quer dizer, certos fatos que presenciei me chocaram um bocado, mas nada que a evolução das coisas não supere.
Entretanto, li aqui um protesto de um homossexual quanto à restrição de doação de sangue por parte dos homossexuais. Não quero parecer preconceituosa,mas PORRA, eu sou a favor dessa restrição sim. Querem saber o porquê ? A AIDS surgiu na década de oitenta. Alguns dizem setenta e há estudos que apontam TALVEZ a década de sessenta. E se tornou essa epidemia louca que está por aí. E querem saber em que grupo ela surgiu primeiro ? Acertou quem disse os homossexuais. Masculinos. Para quem não sabe,os vírus sofrem mutações. E quem me garante que não foi num homossexual que essa mutação começou ?E por que aconteceu em um homossexual ? Eu posso estar falando um bocado de besteira aqui, mas sei lá, eu temo pela minha vida. E enquanto esse mistério de por que terem sido os homossexuais os primeiros a se contaminarem não for elucidado, eu rezo que essa restrição continue..

Na saída do cursinho mamãe me sequestrou para almoçar fora. Beleza, desde que a Jandira fugiu eu não tenho me alimentado bem mesmo(dia desses só tinha um queijo na geladeira..ninguém aqui gosta de fazer compras..). Na saída,ela passou numa dessas livrarias religiosas porque vai ser o aniversário daquela minha tia do mal(a que a filha torceu os testículos do ladrão) e todo ano ela ganha uma BÍBLIA. Começo a desconfiar que a matriarca faz isso por pura sacanagem. Pois bem, ao entrarmos na loja a vendedora (pensem numa coisa FOFIS) me perguntou se eu não queria uma pulseira-terço feita de pedrinhas(lê-se bijouterias). Respondi-lhe :
- E isso vai me proteger da maldade humana ?
A mulher deu um sorrisinho meio sem graça e perguntou à minha mãe se ela queria um adesivo "Jesus te ama" para colocar no carro. Eis a resposta :
- Pra quê eu vou colocar uma besteira dessas no meu carro ? Não acredito nessas pessoas que usam roupas "I love Jesus",que rezam todo dia,que vão à missa toda semana.. Tudo isso para quê, se a maioria delas são uns bostas ?Se eu fosse colocar um adesivo,colocaria aquele "Jesus pode até te amar,mas eu não!". Tem ateu por aí que é muito melhor que padre.. Aliás, aquele pôster ali (tinha um santo com uma criança no colo) tá muito sugestivo,se eu fosse você tirava..
Teve gente comprando coisa ali que parou pra nos olhar feio..
- Mãe,cala a boca.
- Calar a boca pra quê ? É uma frescura sim e pronto.]

Depois dessa a vendedora não nos ofereceu mais nada . E eu desconfio que, ao irmos embora,ela nos rogou uma praga. Ah,e ela vestia uma camisa com os dizeres "Jesus te ama". Mas mamãe não ama ela. He He He

Na falta do que fazer vou mostrar para vocês uma das minhas "crianças".
Essa daqui é a que está eternamente magoada comigo e que às vezes faz xixi em cantos estratégicos para que eu pise.(mas a gente se ama mesmo assim)


Ps. Perceberam o adesivo ? Pois é,isso aqui não é Playdog não..

Tava pensando..Existem blogs de tendência anarco-cômica, jornalística, pornográfica, papo-cabeça, diarinho..
E eu, no que me enquadro ?

Talvez seja um pouco de tudo. Ou talvez esteja estudando demais e começando a querer classificar até isso aqui.

Continuando com a série Crônicas do Cursinho

Ah,como existem seres deploráveis nesse ambiente. Um grupinho que senta perto de mim dá abuso só de olhar. E de escutar também. Hoje eles estavam comentando sobre a calcinha que aparece quando as meninas sentam.
Imbecil 1- Olha aquela ali,dá pra ver o rêgo direitinho. Já tô quase avistando a goela dela ! (Nossa que visão instrospectiva)
Imbecil 2- Que coisa horrenda, dá pra ver os pêlos da bunda daquela ali ! ECA ! (rá,sejamos francos,eu sei que ele gostou)
Imbecil 3- Opa,a dessa aqui é azul com rendinhas !

Malditos !!!!!!!! Essa fui eu !!!!!!!!

Diabos. Hoje amanheceu como se estivesse anoitecendo. Chuva,chuva até o talo ! A beleza é justamente esta : existe uma série de degraus intermináveis na entrada do cursinho, descobertos e desprotegidos de qualquer eventual ataque ! Não,eu não uso gurda-chuva. Sim,eu fiquei completamente ensopada. Na falta de toalha tive de me virar com o papel higiênico do banheiro mesmo. Lá, presenciei o seguinte diálogo :
Vaso 1- Daniela..Ô Daniela
Vaso 2- Que foi ?
Vaso 1- Já terminou ?
Vaso 2- Já.(som da descarga)
Vaso 1- Me faz um favor ?
Vaso 2- Diga.
Vaso 1-(fala baixinho) Vai ali na pia e abre a torneira.
Vaso 2- ....?! Pra quê ?!
Vaso 1- (mais baixinho ainda) É que ela ficou tímida..

Tímida ?!
Pensando bem,eu já fiquei tímida algumas vezes.
Quero dizer,ELA ficou.

Essa daqui vai pro Neófito.
Eu tô ficando irada com você ultimamente viu ?
Quando você me telefonar e eu estiver por aí no mundo não quero reclamação,ok ?
Tô só lhe avisando,você sabe muito bem como eu fico quando me deixam com raiva...
Aliás,eu estou com raiva. E MUITA.

Voces ja perceberam q o verbo FUDER é um dos mais úteis da lingua portuguesa?
Tipo, eu posso falar:

Fudi uma garota ontem (Mantive conjução carnal com um ser humano do sexo feminino ontem)
Tô fudido! (Usado quando há um certo incômodo quanto à situação social-econômica-física-psicológica do agente)
Meu carro tá fudido! (Realmente está, bateram nele, quando eu estacionei pra ir pra faculdade :P )
Comprei um computador fudido! (Ao contrário da expressão anterior, esta significa que o aparelho tem uma alta qualidade e alto conceito, sendo um equipamento de ponta)
Física é foda! (Matéria que, por ser impossível de se aprender, não entra na cabeça de um ser humano comum)
Fondue (Queijo derretido francês)

E muitas outras que tornariam esse post muito grande...
Agora, aproveitando o assunto, vcs viram a Sandy fazendo propaganda de camisinha? Putaquepariu, da vontade é d rir..

Sandy pelada grátis fotos da Sandy fudendo vadia
Sandy fazendo propaganda da camisinha

Esse vai pro google, nossa maior fonte de acessos =D

Em 2001 cursei medicina numa cidade do interior daqui. Num sábado à noite todos saíram para uma festa e eu fiquei estudando. Como naquela eca de cidade fazia muito calor, sempre deixava a janela escancarada e usava roupas bem leves quando ia estudar. Pois bem,no auge da concentração, às voltas com os embrioblastos e vilosidades coriônicas, eis que do NADA surgiu um GAFANHOTO imenso que barroou no meio da minha testa. Em início,não compreendi o que acabara de acontecer. Quando voltei a mim, aquele ser verde-limão esperneava em cima da mesa e se preparava para mais um pouso no meio da minha cara.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!!!!!!!
Seguiu-se uma perseguição. Era eu correndo por todo o quarto e aquela coisa que faz BZZZZ pululando atrás de mim. Corri para fora e fechei a porta. Ouvi ainda um POF POF do bicho se batendo nas paredes. Aí o desespero chegou. Quem estaria em casa 10 da noite ?Quem viria me socorrer ?
- Necessito de uma ajuda masculina. Ou de uma empregada doméstica.
Pensei no porteiro. Não não,tinha uma cara de tarado repulsiva.. As domésticas estavam todas de folga...Lembrei-me que morava no condomínio três garotos da faculdade e um deles era amigo meu. Fui lá.
- O Tadeu está ?(o elementou que atendeu a porta estava completamente bêbado)
- IIIIIIIIIIIIIIIIh...Hihihi..Tadeu,venha cá meu filho ! Tem uma menina aqui de shortinho procurando por ti ! (ah imbecil)
Por sorte o Tadeu não hesitou em me ajudar. Quando estávamos saindo,o bebum disse :
- Porra..Só eu não arrumei uma fuckfriend aqui..
- Quer vir também ? (RÁ)
- Opa !!!!!(patético..)
Quando voltamos a meu apt,fiz questão que o pinguço entrasse primeiro no quarto. Assim que ele abriu a porta o gafanhoto endemoniado deu um rasante no ombro dele. O que se seguiu foi uma sequência de gritos afeminados(não meus,do bêbado mesmo!),vassouradas ao acaso,objetos se quebrando e tudo que uma putaria dessas dá direito. Até que,depois de muita suada,o inseto pousou sobre o livro de Embriologia. Foi o suficiente para o bêbado fechá-lo com toda a força e ainda sentar em cima.
- Seu burro,esse livro é da faculdade !!!!
- Ah deixe..É nisso que dá..Quero mais ser teu fuckfriend não,encheu o saco..( me pooooooooooooooooooupe !)
Uma semana depois,o representante do CA foi reclamar lá na sala :
- PÔ pessoal, olha o estado que vocês devolvem os livros da biblioteca..Até coisa morta foi achada dentro de um...

É, é nisso que dá mesmo.

É cada uma que me mandam por mail.. (Ah,antes de alguma coisa,eu queria mandar o desinfeliz que me mandou um vírus ontem tomar no olho do c*.)
Continuando,olhem só isso:
> > > >No Supermercado

> > > >
> > > > Uma velhota entrou num Supermercado. Ela quis
> > > >comprar a melhor comida de cachorro do mundo para o
> > > >seu pequeno Cachorro. Ela dirigiu-se a caixa
> > > >registradora para comprar a comida. A vendedora
> > > >disse-lhe que a loja não permitia à senhoras idosas
> > > >comprar comida animal a menos que elas mostrassem o
> > > >animal porque muitas delas gostavam de comer comida
> > > >animal. Assim a velhota foi para casa, pegou no
> > > >cachorro dela e voltou à loja para comprar a comida do
> > > >cachorro. No dia seguinte ela voltou para comprar a
> > > >melhor comida de gato ao redor. Mas a Vendedora lhe
> > > >contou a mesma coisa, assim a velhota voltou e trouxe
> > > >o gato dela para o Super mercado para comprar a comida
> > > >do gatinho.
> > > >No dia seguinte a velhota foi novamente para o
> > > >Supermercado levando um recipiente grande. Ela
> > > >dirigiu-se à vendedora e disse, "Ponha sua mão aqui
> > > >dentro". A Vendedora abanou a cabeça. "NÃO", disse
> > > >ela, há provavelmente algo que me morderá! ". "Eu o
> > > >prometo que não há nada aqui que a vai morder", disse
> > > >a velhota.
> > > > Assim o Vendedora colocou a mão dentro do
> > > >recipiente e gritou.
> > > >
> > > > Para descobrir o que estava dentro do recipiente
> > > >você deve enviar isto a pelo menos 10 pessoas. Quando
> > > >disser: seu correio foi en viado... em vez de clicar o
> > > >OK, aperte ALT- 8 e o recipiente aparecerá em sua
> > > >tela.
> > > >

Rá ré rí ró rú. Se alguem quiser testar esteja à vontade. Eu tenho mais o que fazer.
É cada uma MESMO..

Olha essa:

Marilyn Manson aprendeu a fumar com Macaulay Culkin

Fumar oq? isso aqui: =PPP

Dia de cão. Minha mãe me inscreveu num cursinho de um mês preparando para o vestibular da Uece. Hoje foi dia de física.
Professor- Vamos resolver algumas questões das últimas provas da UECE..
Boo examina o TD. Olha para a lousa. Coça o pescoço. Pensa de si para si:
- Eita como eu to f*dida.
O professor percebe a belíssima cara de entusiasmo da aluna.
- Minha filha, qual item você escolheria para a questão 5 ?
- Professor,eu estou aqui pela inércia. (para quem não lembra,inércia é a propriedade de um corpo continuar em movimento no vácuo)
- Inércia ?
- É,minha mãe me socou aqui.
Toda a sala riu. E o pior é que eu estava falando a mais pura verdade.

Porra! É só colocar um blog q a gente começa a receber ameaças... Olha a primeira:

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If you no longer need your backBlog account, please log in and click on the "Delete Account" link.
Thank you for your support,
Yariv @ backBlog

Pra quem nao entende ingles, eles tao querendo tirar os smilies legais q eu roubei de outra pagina, pra ter eles, tenho q pagar U$ 10,00! :P
Por isso, se vcs querem continuar os smilies mandem dinhero pra nois, se nao, me digam onde eu boto essa droga de graça... :(

Agora, sessão nostalgia, alguem lembra do cavalo de fogo?
Cavalo de Fogo.MP3 [980 KB]

Como voltou a chover e eu ainda estou sem idéias,vou novamente contar historinhas.(vocês gostam das histórias,não gostam ? Se não gostarem,tssss proceis)
Quando minha mãe era criança,seu irmão mais velho teve uma doença séria e minha avó viajou com ele para Sampa. Mamãe ficou com uma tia que é o cão em pessoa (ah,depois eu conto dessa tia,é outra história). Toda vez que vou na casa das minhas tias é beijinho pra cá,lanchinho pra lá e essas coisas,mas essa não. Certa vez ela me deixou sem comer do almoço até dez da noite(depois disso minha mãe nunca mais me deixou passar a tarde lá).Ruinzinha mesmo,e a pobre matriarca não teve opção(talvez isso explique muitas coisas.). Pois bem, alem da ruindade ela era muito rica. Até hoje mora num casarão que a cozinha´é do tamanho daqui de casa. Isso chamou a atenção de um certo meliante que morava por ali. Certo dia,quando todos iam dormir,ele purou o muro e entrou na casa. Pulou em cima dessa tia e colocou uma faca em seu pescoço. Minha mãe,que não é nada besta,se escondeu. O marido correu para outro quarto,onde estava escondida a arma, e o ladrão o trancou lá dentro(burro ! burro!).E pra piorar o revólver não funcionou. Ficou aquela tensão no ar.
ladrão- Passa tudo que você tem de valor.
tia- Foda-se,feladaputa ! (viram ? é de família !)
ladrão- Eu vou te furar,sua velha !
tia- Fura que eu duvido !!
A filha mais nova dessa tia estava atrás do ladrão. Ouviu o diálogo e se desesperou Jogou-se nas pernas do condenado e torceu os testículos do usurpador. Disseram-me, depois, que o grito ecoou por toda a vizinhança. Resumindo toda a história,o homem ficou estéril. E meu tio,sentindo-se completamente desmoralizado, jogou o revólver na cabeça dele. E fim. =P

Um dia estavamos eu e a Boo assistindo a uma aula chata de pre-vestibular, qdo o professor falou nao sei o que la de casamento.
Ai eu virei pro lado e disse:

- Ja pensou se eu casasse contigo, coisa?

Ela ficou calada, achei q ficou com raiva de eu ter chamado ela d coisa...
Mas aí, cinco minutos depois, ela me passou um bilhete... qdo eu abri, era isso aqui:

Que bela maneira de começar a segunda-feira.
Mãe- Hoje você vai arrumar seu quarto.
Boo- Mas bãe, eu (achim!) estou alérgica..achim chim chim !
Ela sorriu. Eu sorri também.Foi ao quarto dela e voltou com uma máscara cirúrgica do meu tempo de faculdade.
- Taí,agora você não tem desculpa. (eu bem estava estranhando..)

Descobri que a feladaputa da Jandira roubou algumas coisas minhas. Besteira, eu nem usava mais(ao menos). E também descobri que ela não arrumava meu guarda-roupa direito. Lindo. E para fechar o dia,a Lennore fez o favor de espalhar a poeira que eu tinha varrido num cantinho. É, a faxina hoje promete.. De tarde eu posto algo que preste, no momento estou ocupadíssima !

Não jogue coisas pela janela!

Amanhã começo a estudar para OUTRO vestibular. Nesse eu não tenho nem esperança (a concorrência vai ser uns 40 por vaga,não sejamos iludidos). Vai servir para o que pretendo fazer no final deste ano mesmo. Pois é, provavelmente não vou fazer muitos posts por dia (reclamem ao Neófito porque ultimamente só quem tem atualizado isso aqui sou eu) mas prometo aos leitores (leitores ? mahauahaha) que todo dia vai ter besteira nova. Ou não. ;)
E como hoje é domingo(pede cachimbo!) e eu quero dar aquela dormida antes de pegar no batente (na verdade ja faz mais de uma semana que eu não boto o pé na rua e estou sem inspiração) esse vai ser o post do dia. Não gostaram ? Tssss pra vocês. =P