Perguntas sobre o ano de 2006


Encontrei determinada entidade durante um dos meus passeios aquáticos à praia(ah, vou tomar aulas de surf, preparem-se para presepadas únicas!)e perguntei-lhe o seguinte:

- MMa félha, o ano de 2006 foi tão bomba pra você quanto foi para mim?

Ela não me respondeu, mas tive o êxito de fotografar rapidamente a expressão de desagrado que tal pergunta causou a seu semblante:

Balanço de 2006

- Ingressei na faculdade em que tanto penei para ingressar
- Descobri que faculdade é feita pra rir mas só me fez chorar(de desespero)
- Terminei um namoro perfeito de 7 anos que, no final, no final das contas, não era tão perfeito assim
- Mudei de residência duas vezes em menos de seis meses(e isso explica a falta de internet e o porquê de eu não ter ingressado à blogolândia no tempo outrora determinado - e a boa notícia é que não precisei apelar à bomba de bosta)
- Apaixonei-me por um ninfetinho indeciso que me deu um dos maiores foras da minha existência besta ("acho melhor a gente só ser amigo" - e na bunda, não vai nada?)
- Terminei o ano com taquicardia, gastrite, desmantelo físico e mental.

E se em 2007 a coisa continuar nesse rumo, eu surto antes dos seis anos da faculdade. C E R T E Z A.

fechada pra balanço.

(mas depois do dia 12 de dezembro - férias! - eu juro que volto)

Devo explicações


Devo explicações para meu amor natimorto, para meus amigos, para minha fámília, para mim mesma. O ano de 2006 foi uma navalhada em minha vida. Ingressei no curso que tanto lutei para ingressar, fiz novas e possivelmente eternas amizades, terminei um namoro de sete anos e meio, surtei com a falta de senso comum da minha família e cheguei à conclusão que - meu deus - eu preciso me adaptar ao que está por vir.
Um amigo querido,certa vez, angustiado com uma situação desagradável, me olhou nos olhos e disse:
- e agora?
- vive o momento. nem sempre o certo é o que deve ser feito.

Eu queria pedir desculpas a todos os que eu magoei nesses últimos meses. Eu mudei, e ainda não sei se gosto dessa minha nova versão. E Fê, seja feliz, por favor, seja feliz.

"-Você acredita que nossos destinos já sejam determinados?
-Não.
-Eu acredito.
-Sério? Por quê?
-A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos."

- Calvin and Hobbes, Bill Watterson

A sensação é a de que a culpa foi toda minha.




E agora o amanhã, cadê?

Copiando o texto de um amigo..

"Tem certas pessoas que não escolhem por quem vão se apaixonar,a paixão é que as escolhe, foi assim que aconteceu com o casal,se conheceram numa das esquinas do destino, por um desses caprichos da vida.
Como toda história de amor, o começo é um mar de rosas, um paraíso na terra, uma filial do céu, o coração não bate, se atropela quando o telefone toca, os olhos brilham,frases como "Eu vou com você para onde você for..." ou " Você é o meu coração e sem meu coração não posso viver..." ou ainda
"Eu irei amar vc pra sempre"..se tornam parte de sua rotina.

Quando tomamos a atitude de namorar logicamente o que menos pensamos, ou melhor, o que menos esperamos é o fim desse namoro.
Não sei se essa minha filosofia seria a preparação para esse grande relacionamento que é começado e não se tem prazo para acabar.
Mas quando um dos lados não esta feliz com certa situação..qundo outros sentimentos tomam lugar do coração..é chegada a hora de partir..e se despedir sempre é triste, nublado,chuvoso..

O fim de um namoro pode ser colocado como o modo que nós vemos a morte, sabemos que ela existe, é certamente a única coisa que temos certeza desde o momento em que viemos à vida, mas não queremos admitir que ela chegará para nós.
Porém o namoro tem uma certa diferença, aquela que quando se começa podemos ter uma chance de que não tenha fim, mas a morte, nós sabemos que ela é fatal.

Tem frases que vão ecoar por sua cabeça sempre quando você pensar em amar alguém de novo,frases do tipo:
"Eu jamais serei capaz de te amar como você me ama...";
"Eu gosto de quem gosta, não de quem ama";
"Acho que não dá mais, eu não te amo como você pensa que eu o amo";
"Acho que a gente já viveu tudo que tinha para viver junto..";
"Se vc ainda gosta de mim,por que pensa em acabar?";
"É tão dificl assim perdoar?Eu gosto de vc"

Na cabeça dos amantes, castelos de areia são construídos ,eles se mudam para lá e se esquecem que como todo castelo de areia, um dia uma onda do mar pode vir e derrubar o castelo. Existem muitos motivos para o castelo ruir, cada história tem um motivo,uma onda que destrói,dessas histórias de amor tristes sem final feliz,que não são todas,restam lágrimas e lembranças e frases de despedida.

Muitas vezes eles juram ser amigos para sempre,mas em muitos casos,amor e amizade não se misturam,infelizmente.. muitos jamais vão se falar de novo, porque sempre acham que seus motivos são maiores o que o do outro..
Mas pode ter certeza de que existem certas lembranças que jamais vão cessar, porque existem pessoas que passam a viver dentro de você...

E alguns momentos,infelizmente,irão se perder no tempo..e ficarão esquecidos..como lágrimas na chuva."

Atualizações

Aqueles que me lêem(ui!)há tempos sabem de várias particularidades sobre minha personalidade; uma delas é a da inexprimível e inexplicável preguiça em atualizar a lista de blogs linkados ao lado.
(quando foi a ultima vez, mesmo? Há uns dois anos?)

Pois bem, é chegada a hora.
Queridas criaturas que comentam, se vocês mudaram de blog, se o fecharam, se criaram mais um(que seja!), por favor forneçam o novo endereço(ou desforneçam, no caso) na caixinha de comentários que daqui pro final do mês eu o adicionarei à parte dos favoritos ao lado.
Ou não, vocês me conhecem.
;)


Eu estou nessa lista?

David, você está implícito.

:::não preciso acrescentar que não adiciono quem não conheço - e sim, eu sempre olho o rastreador então não me venham com nhenhenhéns:::

plagiando descaradamente uma idéia de alguém que sumiu no mundo sem me avisar

Coisas que me assustam deverasmente na calada da noite preta

Quem, eu!?!?!?!

Britney, Britney.
Ahm.
:::Eu já estava sentindo saudades dela.:::

Indocilidades

Necessito de conselhos sobre táticas de guerra.
Conforme alguns de vocês já sabem, tive de mudar de residência neste ano porque os vizinhos psicopatas do condomínio em que morávamos estavam deixando meus pais à beira de um ataque de nervos.
Contudo, como toda mazela em potencial, o mmmaldito condomínio ficava a cinco minutos da faculdade e minha mãe inventou de morarmos numa maldita casa DO OUTRO LADOA da cidade. Resultados: todo dia eu saio de casa às 7 da manhã e só retorno 9, 10 horas da noite.
O objetivo: convencê-la de que ela dificultou MUITO minha vida insistindo em morar desse lado da cidade(caronas inexistem, e eu não sei a cidade de vocês, mas é meio perigoso uma mulher sozinha dirigindo pela rua depois das 10 da noite aqui em Fortaleza, trabalhos na casa de amigos sempre é complicado, estou tendo que almoçar na faculdade e minha gastrite voltou DE COM FORÇA e estou MUITO cansada em ter de fazer essa rotina todos os dias) e fazer com que ela procure apartamento daquele lado da cidade de novo.
Resumindo, o que vocês fariam, hein?

(soltar bomba de bosta na casa nova não vale, embora eu até pensei nisso)

Hipocrisia DEMAIS

Observando a flagelação pública da Daniela Cicarelli, eu só tenho uma pergunta a fazer:
Agora todo brasileiro é santo, né?

Não, eu nunca fiz sexo no mar nem em locais públicos. Aliás, mandarvê dentro d´agua deve ser fator de risco pra uma lapada de doenças; contudo, tenho amigos que já fizeram serviço completo até em beco de rua deserta e isso, para mim, não os fez pessoas melhores nem piores.
Quer dizer que em novela pode tudo, mas quando alguém experimenta tornar o ato real acontece isso?
Ah, vocês me largam viu.

Absurdo

Lembram do chilique que eu dei post passado sobre não mudar a cor do cabelo?
Estou repensando tal afirmação.
(depois de uma classe de 58 alunos lhe chamarem de "Rebelde" todos os dias, chega uma hora em que até a entidade mais teimosa do mundo - no caso, só consigo pensar na minha mãe - começa a reavaliar sua filosofia existencialista pilosa..)
Ai, saco.

Preciso me motivar.
Necessito de uma nova inspiração.
(contudo..o que me ajudaria?)


eu?

ISSO, preciso de MAIS UMA OVERDOSE DE DAVID HASSENEHGRJHWEGREW !!!!!!
Taí.

::::Preparem-se, brevemente, para mais uma sessão de fotos do nosso muso:::

A pedidos

Ta bom de eu dizer ao menos um "oi" por aqui, não é amores?
Bem, vou listar alguns fatos:
1- eu ja lhes disse que sabia que faculdade de Medicina era dificil, mas nao imaginava que fosse TÃO dificil? ¬¬
2- mais de um professor ja me deu uma alfinetada quanto à cor do meu cabelo. O que eu fiz? Mudei a cor. Agora já não está vermelho, está VERMELHO FOSFORESCENTE.
3- lembram da professora psicopata de epidemiologia que, ironicamente, adorava fazer tiradas em sala de aula sobre a cor do meu cabelo ou sobre minha "ausência" de intelectualidade? Já não me dirige mais a palavra depois que eu tirei a segunda maior nota da sala na prova bomba dela. (CHUUUUUUUUUUUUUUUUUPA MMMMMISERAVEL!)

E no mais? Estou cansada. E feliz. =)

::: mas a cor do meu cabelo nao vai mudar NEVAH :::

Quando eu vou me encontrar?

Sem tempo para desopilar por aqui.



Dia interminável.
Professora prepotente que me faz lembrar por que algumas pessoas dizem "eu detesto médicos"(e, quase sempre, eu respondo "é, eu também detesto a maioria.."), faculdade arrancando a carniça, indecisão se foi melhor ou pior aportar por ali..

- Professora, eu não consegui encontrar no livro de Epidemiologia as medidas estatísticas que a Sra. pediu no trabalho da aula passada.
- Bem se vê que você não estudou.
(sala em silêncio)
- Como é, professora?
- Mas isso está nos primeiros capítulos!
- Não, as notas estão no segundo capítulo, mas a senhora pediu as medidas estatísticas e isso eu não encontrei em livro nenhum, nem nos de Metodologia Científica nem nos de Estátística.
- Ah, mas isso era pra você criar..
- No questionário há somente a frase "cite as medidas estatísticas das perguntas acima." Eu não fui a única pessoa que teve essa dúvida, só fui a única da sala que teve coragem suficiente de perguntar à senhora.
(silêncio)
- Ha ha ha. Eu estava brincando quando disse que você não estudou.

O olhar que soltei foi idêntico à esse que a gata Silvie fez na foto.
Se ela trata assim os alunos, quem dirá os pacientes..

"Doutora, o que eu tenho?"
"Esquece, você não vai entender."

(teoricamente, as pessoas que mais estudam são as que têm mais dúvidas.. E não existe dúvida imbecil - ou vocês já nasceram sabendo que 2+2=4 ? - o que existem são respostas imbecis de mestres medíocres..)

Por um minuto, eu me perdi



Dias difíceis.
Já estou residindo na casa nova(amem!) e já levei as gatinhas comigo. Semana passada, pela manhã, mamãe me acordou assustada porque não conseguira encontrar nenhuma das duas. A primeira, Lenore, foi só olhar debaixo da minha cama. Já a Silvie..
A Silvie foi um caso bem mais complicado. Procurei, virei abaixo as caixas cheias de embrulhos da mudança, subi no telhado da casa nova, procurei-a por toda a nova vizinhança..

- Xi, é gata de apartamento? Deve ter se assustado com a casa nova e fugiu.
- Huh, uma gata bonita desse jeito já devem ter levado pra vender.
- E o pior é que ela nem deve saber o caminho de casa, né? Compra outra, minha filha.
- Aqui, pelo que eu saiba,ela não apareceu e, se aparecer, coitada. (a cabeça de um pit bull surgiu ameaçadora por detrás do ombro do vizinho que disse isso)

Ninguém entendia quem era a gatinha que tinha se perdido. Era ela, a gata gorda psicopata, a que gosta de dormir de barriga para a lua, a que não sai do caminho e eu tenho de passar por cima quando ela está na frente, é a que dorme em cima dos meus livros, é a que faz caretas em fotografias.. É a minha amiga que eu amo tanto..!
Daí, em plenas cinco horas da tarde, eu já no forro da casa nova com uma lanterna na mão e um pedaço de pau na outra(MMMMALDITOS MORCEGOS IMAGINÁRIOS!) procurando e chamando pela maldita, ouço lá de baixo meu pai dando risada e dizendo "olhaqui, tava naquele quarto cheio de livros, e olha que cinco pessoas diferentes já tinham procurado lá!"
Meu primeiro impulso foi a vontade de descer a porrada naquele bicho peludo ingrato. Como ela pôde fazer isso comigo? Entretanto, ao olhar lá de cima a expressão mongol e sonolenta que ela fez quando me viu no telhado da casa, eu só consegui chorar. Não sei se foi de nervosismo, ou de felicidade, ou de raiva(ela tá de castigo até agora), ou de cansaço..
(Afinal, além de chorar, o que mais eu poderia fazer, meu Deus?Minha gatinha nunca havia ido embora!)

Presente para os fãs do Sandman

Querem baixar TODAS as revistas?
Ei-las:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=49852&tid=17099044&na=1&nst=1

Por que essa HQ é uma obra de arte!

O encontro que você sempre quis ver: Bambi encontra Godzilla!

Nada como pular nu em uma cama elástica depois de um dia estressante...

Acabou de passar um anjo

Nesta semana, está ocorrendo o ECEM(Encontro Científico dos Estudantes de Medicina)aqui em Fortaleza. Hoje, particularmente, houve uma palestra que me interessava bastante: A arte na Medicina. O fato de certos médicos tornarem-se músicos, dançarinos, pintores, cantores,atores e toda uma infidável gama de artistas por amor ao paciente sempre me chamou a atenção. (daí alguém me perguntou "quer dizer que, se for preciso você agir como uma palhaça para um paciente melhorar, você agirá?" e eu respondi "Claro. Curar alguns vezes, amenizar noutras, consolar SEMPRE.")
Como sempre acontece quando saio atrasada de casa, esqueci do aparelho celular. Infelizmente, pela manhã, um telefonema anônimo a cobrar que mamãe atendeu a informou de que era do Corpo de Bonbeiros e que havia acontecido um acidente numa rua aqui perto de casa, e que uma pessoa acidentada dera o nosso número telefônico e ela deveria ir lá para certificar se era algúem daqui. Ora, para nós, já calejados por uma enxurrada de mails que notificam desses trotes, isso seria motivo pra dar risada. Agora, para ela, mãe de dois porraloucas, histérica, nervosa e com uma filha que deixara o celular em casa e que saíra às pressas sem se despedir, isso era motivo de desespero.
Felizmente, numa dose de bom-senso, ela desligou porque o "bombeiro" não soube informar mais dados sobre a pessoa acidentada. Para meu azar, a palestra atrasou e eu só apareci em casa às duas da tarde.

- ONDE VOCÊ ESTEVE !?!?!?!?!!
- ...? Consumindo drogas!
- Eu tô falando sério, porra!Alguém que se dizia dos Bombeiros telefonou hoje de manhã a cobrar dizendo que alguém daqui sofreu um acidente, você saiu feito um relâmpago, esqueceu celular, eu telefonei pra todos amigos da sua agenda, ninguém sabia onde você estava, como é que você tem um celular e vive esquecendo em casa, assim eu morro de preocupação,olha como eu fiquei, eu tô chorando aqui desde de manhã! (acreditem, ela disse tudo isso numa respiração só.)
- Mamãe, eu lhe disse que estava indo para esse Congresso. Desculpa ter esquecido do celular, mas não deu pra desconfiar que poderia ser um trote, já que foi a cobrar? Os Bombeiros não telefonam pra casa das pessoas, quem faz isso é o hospital, e nunca é a cobrar.
- Eu sei, mas..Esse mundo é tão louco.

Eu calei. Amor incondicional dá nisso.
- Mãe, um anjo acabou de passar agora.
- Como é, menina?
- Quando duas pessoas ficam caladas por um tempo, é porque um anjo acabou de passar entre elas. Vem cá, me dá um abraço, sua torta.

Nós precisamos preparar nossos pais para o novo mundo, isso é fato..

De repente, não mais que de repente..

..fez-se do amigo próximo o distante. Essa frase, tão resumida, traduz fielmente um fato terrível que acontece durante a existência de qualquer pessoa: a traição,o paradoxo do amor transmutado em ódio. Conforme alguns de vocês podem conferir posts abaixo, eu disse que iria lhes contar algo pessoal. Eis a história:
Há algum tempo, meu querido e único irmão namorou determinada garota. Felizmente, sempre fui da política de boa-vizinhança com qualquer entidade por quem ele se apaixonasse(apesar de, algumas vezes, ele ter se metido nas piores burradas possíveis)e sempre tratei muito bem qualquer namoradinha que aparecesse por aqui. Essa não foi exceção.
Anos depois, reencontrei-a na turma da faculdade do Neo. Como ela sempre se mostrou simpática e agradável, não custei a admiti-la como amiga, apesar de, pouco tempo após começarmos a amizade, tive uma conversa um pouco perturbadora com uma outra amiga.

- Então, você agora é próxima dela?
- Claro, por que não seria?
- Não sei.. existe algo que não me parece bem.. a linguagem corporal dela, o jeito que ela olha para o seu namorado.. Abre o olho.

Esse diálogo, não obstante, não me serviu de advertência. Pensei que se tratasse de ciúmes e não dei a devida atenção. Incomodava-me, contudo, o fato dessa ex-namorada do meu irmão ser completamente promíscua quanto ao trato com os homens(o que me levou a questionar sua fidelidade com meu irmão, confesso, uma vez que ela não foi fiel a nenhum namorado na época em que fomos próximas)e quanto ao fato dela tomar certas atitudes que desrespeitavam completamente os sentimentos de quem ela dizia amar.
Certa vez, houve um teste para uma bolsa de estudos para a Alemanha na qual Neo estava muito interessado. Como ele faltou às aulas de alemão durante uma semana para estudar para um concurso público, ele pediu que ela o informasse de quando haveria as inscrições para o teste. Certo dia, ao chegar mais cedo à aula, ele a viu saindo de uma sala: ela acabara de fazer o tal teste. Eles discutiram e ele ficou furioso porque, no dia anterior, ela saíra conosco e não nos informara nada sobre a ocorrência do exame. A desculpa dela? "Eu pensava que você já sabia."
Para ele, esse foi o fim da amizade. Conformei-o e disse que, para não acabar com a paz do grupo, a partir de agora a trataríamos bem mas sem intimidades. Todavia, menos de um mês após o ocorrido, uma amiga dela, via internet, soltou um comentário malicioso sobre meu namorado no fotolog dessa "nem-tanto-amiga-que-não-queria-concorrência"(que, num ato de desespero, postara uma foto dos dois dizendo "esse é meu *melhor* amigo" -IMAGINAM o que ela faria com o PIOR)

- Nossa, esse teu amigo é um gatinho hein?
- Pois é, mas "esse teu amigo" tem dona faz tempo. (isso fui eu, lógico - vocês acham mesmo que eu deixaria isso passar?)
- Nossa, que estresse, pode ficar tranquila porque o seu gatinho pode ser gatinho mas o meu gatinho é ainda mais gatinho - ih ih ih.
- Mmá felha, em nenhum momento eu tive motivos pra perder a tranquilidade.

Ironicamente, pouco tempo depois, começaram a ocorrer xingamentos anônimos no meu fotolog.
Dias depois, eu falei no msn com a "faltando-um-triz-para-ex-amiga" e disse-lhe que se o baranga cibernética continuasse me incomodando, eu deixaria o link para o fotolog dela aqui no blog e AÍ SIM ela teria motivos pra perder a tranquilidade. O que a "quase-ex-amiga" respondeu:
- Você se incomoda com muito pouco, que bobagem. A gente nem sabe se é ela.

Eu não respondi. Continuei conversando normalmente e, depois de certo tempo, despedi-me. Contei a Neo sobre a conversa, o que ele retrucou "eu não sei por que você ainda perde tempo falando com essa cínica." Sabem quando alguém precisa dizer que você pisou na merda para que você sinta o cheiro? Foi o caso.
Não atendi mais aos telefonemas dela nem compareci mais às reuniõs da turma. Percebendo nosso desprezo e já sabendo que os outros membros do grupo tomaram conhecimento do que aconteceu, ela, num gesto ridículo, mandou um e-mail em massa com o título "o que é ser amigo". Percebi que a garota tinha duas máscaras: uma, a gentil e simpática, que era como ela queria que todos a vissem. A outra, insensível e manipuladora, quem ela realmente era. Não respondi ao mail, mas fiz um post aqui no blog(talvez alguns de vocês lembrem, iniciava-se com um trecho do Pequeno Príncipe em que ele conhecia um bêbado que causava os próprios problemas)em que deixei claro que não cairia mais nas falácias da "péssima-falsa-bagarai-nem-à-chabatadas-amiga".
O que aconteceu, em seguida, foi mais patético ainda. Os xingamentos anônimos no fotolog aumentaram, mas, dessa vez, havia um anônimo que sabia exatamente o que dizer para me magoar. Engraçado que as pessoas mais próximas a nós são as que têm a maior capacidade de nos atingir, não é mesmo? Uma frase dita por um desconhecido pode mudar completamente de sentido se dita por um amigo. No caso, o que ela não imaginava, foi a quantidade de pessoas que, logo após saberem que eu findara nossa amizade, vieram me contar fatos terríveis sobre ela: sua má reputação em mais de três faculdades diferentes, sobre o que ela fizera a outras pessoas, sobre o que seus ex-amantes pensavam sobre ela, sobre as inúmeras vezes em que ela dera em cima do MEU namorado..
Bem, eu tenho três inimigos declarados na minha vida(briguinha besta não vale, senão a lista seria estratosférica!), ela inclusa. A boa notícia, para mim, é que a última acusação que eles podem fazer sobre minha personalidade é a falta de caráter.
Esse post é para lhes perdir, leitores indóceis, a opinião sobre um fato que acontecerá brevemente: uma das colegas desse grupo casar-se-á em breve. Haverá o chá-de-panelas(mulheres somente)e é quase fato que a "vapacasadocaralho-mui-amiga" estará lá. Eu já tomei a decisão de não comparecer a esse evento, apesar de amar a amiga que irá se casar com todo meu coração. Distribuir sorriso cínico, usar uma máscara, pra quê? Eu não sou assim. Creio que existem dois tipos de problemas: os que têm solução e os que não têm. Quanto a mim, o respeito, o amor, a amizade, tudo acabou. Quanto à ela, definitivamente, o problema é do psiquiatra.
No caso,o que vocês fariam? Opiniões diversas, mesmo contrárias à minha decisão, podem me adicionar pensamentos. E é para isso que a caixinha de comentários serve,

Agora, é com vocês..

Sabem quando algo é tão ruim, mas TÃO ruim que chega a ser HILÁRIO de bom?=)
Eis uma amostra:

É, eu sei.
Ingratavelmente, eu sumi no meio do mundo e estiquei o dedo médio(de novo, novamente e mais uma vez)pra vocês, criaturas que comentam.
Empregada prostituta roubou metade do meu guarda-roupas, cachorro peste mal-educado do Neo comeu uma das minhas sandálias preferidas, caí de cara da bicicleta do spinning em plena aula..
E não lhes contei sequer uma vírgula.
Mas, daqui pro final da semana, vou pedir a opinião de vocês sobre um assunto pessoal.

Ou seja, façam-se úteis e estejam à postos, quéridos - porque eu não valho uma Cibalena efervescente!

Explicações

Sabem a cabeçada do Zizi no Matarazzo? Eis o que a televisão não mostrou:



Ganhei do namoradão um sapo torto que pula, canta, esperneia e dá cabeçadas e batizei-o de "Zinedine Zidane" em homenagem ao nosso herói!

Vocês lembram do sex-offender Brian Peppers?

Caso alguns não recordem, a história dele encontra-se neste link: clica aqué

Mugshot da criatura:




Procrastinando pela lépida internet, encontrei uma página deveras incômoda:
clica aqué de novo e novamente

Nunca mais vou conseguir mastigar uma maçã com a mesma ingenuidade de outrora..

DRAMA - ADIVINHAM QUEM VOLTEI?!?!?!

O SEU, o MEU, o NOSSSSSO...



Porque, após a PEIA BRABA que levamos dos mmmalditos franceses, precisamos de HERÓIS VERDADEIROS que nos dêem conforto e estabilidade..

Alemanha X Argentina

Comentário pertinente:

CHOOOOREM HERMANOS!!!!!



Meh hehehe.. eu NECESSITAVA liberar esse pensamento...

extra: eita, agora fomos nós.
nah.
(os argentinos não ganhando também, já foi lucro..)

dá-lhe youtube

É, viciei. Assistir vídeos musicas dos anos 80/90 podem tornar nossa vida beeeeem mais interessante!!!!
Exemplo:



Isso deve acontecer com indianos que assistiram muito "Thriler" do ex-negão Jackson durante a infância..

EMOfobia

Depois que um representante dessa corja clonou meu perfil, é tolerância zero!

Só me fedo nessa vida

O que acontece quando o cursinho que lhe deu bolsa integral no ano passado lhe inscreve (sem a sua permissão)numa bateria de vestibulares , e quando telefona pra sua casa para lhe INFORMAR que você foi inscrita é sua mãe quem atende?
- É que nós estamos precisando que alunos veteranos façam essas provas para dar nome ao curso.. A turma deste ano está fraca, o pessoal acabou de sair do 3o ano.. Ela não se importaria, não é mesmo?

E quando você dá escândalo, diz que não quer fazer, perde seu certificado de conclusão do ensino médio DE PROPÓSITO(o que não adiantou, pois os malditos tinham uma cópia guardada)e ainda tem que ouvir sua mãe dizendo:
- Que que te custa?

Custa minha sanidade mental, cagalho!
Ah, e esqueci-me de dizer, estou cursando Medicina. Na particular, mas estou. (e nem me venham com "bibibi*não passou na Federal*bibibi", porque vocês sabem muito bem o que aconteceu com minha prova naquela birosca pública!)
E eu pensando que havia virado a página.. ah, miséria.

engraçado que, observando os fatos, eu só escrevo neste blog quando estou surtada..

Adoro refocilar na ignorância

Vocês sabem o que é falácia?
substantivo feminino
1 qualidade do que é falaz; falsidade
Ex.: sua afirmação é uma f.
2 Rubrica: filosofia.
no aristotelismo, qualquer enunciado ou raciocínio falso que entretanto simula a veracidade; sofisma
2.1 Rubrica: filosofia.
na escolástica, termo us. para a caracterização do silogismo sofístico do aristotelismo, que consiste em um raciocínio verossímil, porém inverídico.

Ultimamente, tenho estudado vícios de linguagem(ah, férias!)e dei especial atenção ao estudo de argumentos falaciosos. É incrível como certos raciocínios exdrúxulos são explicitados por algumas pessoas que se consideram o botão POWER do controle-remoto. Nesses dias, pra variar, meti-me num duelo verbal em determinada comunidade do orkut. Quando afirmei que quase não assistia televisão e que não via a menor graça em BBB e novelas, dirigiram-me os seguintes comentários:
"Nunca me senti menor por ver Novela ou Big Brother... isso é coisa de gente limitada e preconceituosa... como se ver programas ditos "populares" fossem mudar meu modo de pensar."

Onde está a falácia? "isso é coisa de gente limitada e preconceituosa". O nome dessa falácia é "generalização precipitada".O fato de uma pessoa não assistir tais programações não é determinante na formação do seu caráter.Aliás, afirmar tal absurdo é um bocado "limitado e preconceituoso".

"Moral da historia: Não adianta impedir nada... as crianças vão sempre aprender algo. O que se deve fazer é ensinar, pelo menos enquanto elas não tiverem uma idade certa para aprender, o que é certo e o que é errado. Ninguem pode colocar um filho numa bolha para que este não aprenda as coisas "erradas" da vida. "

É engraçada a terrível tendência ao radicalismo que certas entidades têm ao expor idéias.Nesse caso, vemos uma falácia de conclusão irrelevante. Ele quis provar que novelas, reality shows e derivados são bons programas e cabe às crianças terem discernimento do que será melhor ou não para elas assistirem. Ora, quando eu tinha uns cinco anos, um primo melou-se no próprio côcô e saiu por aí querendo abraçar todos os amiguinhos que visse pela frente. Vocês acham que esse primo tinha noção do certo e do errado? É triste essa tendência à liberação, ao "deixai fazer, deixai passar", ao descompromisso dos adultos na educação da pivetada de hoje. Geração dos "emos" taí. Quando a depressão e o consumismo são modismos, creio que algo de podre aconteceu no aprendizado dessa geração, não acham?
Podem tachar minha mãe de retrógrada por desde cedo me avisar que a Xuxa era uma prostituta, que a temática das novelas era sempre a mesma e que era bem mais jogo que eu assistisse programas direcionados à minha idade,que as músicas do "É o tchan" só tratavam de putaria e que nunca compraria um CD daqueles pra mim. Ao menos, ao olhar pra trás, eu vejo que ela me ensinou algo que os pais de hoje não ensinam mais: a ter noção do ridículo.

Adeus, Bussunda

Link para a triste notícia:
Bussunda do Casseta e Planeta morre na Alemanha devido a um ataque cardíaco

Vai entender.
Ele que só me fazia rir morreu tão novo e o ACM que só me faz chorar tá vivíssimo até hoje..

E falando em problemas advindos do orkut..

Um amigo me mandou um log hilário de uma conversa que ele teve com uma criatura das trevas que o descobriu através do orkut. Por precaução, troquei o apelido dele por "nome censurado" para que outros conhecidos não saibam de quem se trata.

(nome censurado) diz:
Oi
(nome censurado) diz:
qm é ?
(nome censurado) diz:
?
I´m diz:
alguem q te achou um gatinho
I´m diz:
tudo bem ter te adcionado
I´m diz:
n nos conhecemos
I´m diz:
peguei teu msn á alguns dias
(nome censurado) diz:
hmn
I´m diz:
e anotei
I´m diz:
add ontem eu acho
I´m diz:
tem algum problema?
(nome censurado) diz:
tá, beleza.
(nome censurado) diz:
não, problema nenhum.
(nome censurado) diz:
sou simpatico, tem sorte.
I´m diz:
ki bon
I´m diz:
vc eh muito gostosinho sabia
I´m diz:
rs
I´m diz:
desculpa
I´m diz:
eu quiz dizer simpatico
(nome censurado) diz:
haaaahhah
I´m diz:
vc tem qts anos?
(nome censurado) diz:
deve ser mesmo, pq gostoso ta longe.
(nome censurado) diz:
21
I´m diz:
q isso
I´m diz:
n seja modesto
I´m diz:
vc tc d onde?
I´m diz:
n quer maid tc?
I´m diz:
ops
I´m diz:
+?
(nome censurado) diz:
fortaleza
(nome censurado) diz:
desculpa, meio ocupado.
(nome censurado) diz:
vc tb ?
I´m diz:
tb fortal
I´m diz:
ta ocupado?
I´m diz:
tudo bem, dps nos tc
(nome censurado) diz:
+ou-
I´m diz:
tudo bemn
(nome censurado) diz:
vc me viu onde ?
(nome censurado) diz:
orkut ?
I´m diz:
assim, eu n tenho orkut... n gosto, tava outro dia com uma amiga em casa, e ela acessou o propio orkut, e zapeando no amigos dela vi vc
I´m diz:
e n pensei 2 vezes
(nome censurado) diz:
ah
I´m diz:
pedi a ela q anotassse teu msn
(nome censurado) diz:
ah, que amiga ?
I´m diz:
ela n esta no seu orkut
I´m diz:
ela entrou em algumq n lembro q estava nos contatos dela
I´m diz:
e vc estava em algum
(nome censurado) diz:
ah ta
I´m diz:
vc tem namorada?
(nome censurado) diz:
tenho
(nome censurado) diz:

I´m diz:
pena
I´m diz:
vc n a trrai?
I´m diz:
zinho
I´m diz:
entao
I´m diz:
entendi
I´m diz:
n quer mais tc
I´m diz:
?
(nome censurado) diz:
n
(nome censurado) diz:
traio não
(nome censurado) diz:
se fosse pra trair, n namorava né não ?
I´m diz:
+ OU -
I´m diz:
as vezes ah tentaçao eh maior
I´m diz:
mas q sorte ela tem
(nome censurado) diz:
não faço com os outros, o que eu n gostaria que fizesse comigo.
(nome censurado) diz:
sou politicamente correto
(nome censurado) diz:
vivo assim e é melhor
I´m diz:
eh legal isso
(nome censurado) diz:
que tentação ? carnal ?
I´m diz:
mas se eu disser q eu te vi
I´m diz:
e fiquei com uma vontade de...
I´m diz:
esquece
(nome censurado) diz:
eu respeito ela, tento ser mais amigo do que namorado, então pronto, n tem nada que substitua e faça a tentaçâo valer a pena.
(nome censurado) diz:
foi mesmo ?
(nome censurado) diz:
que coisa hein.
I´m diz:
posso te fazer um apergunta intima?
(nome censurado) diz:
claro
(nome censurado) diz:
manda
I´m diz:
tem ctz?
(nome censurado) diz:
sim
(nome censurado) diz:
ql o problema ?
I´m diz:
num sie vc pd n gostar
I´m diz:
mas vai
I´m diz:
ja fizeram oral em vc?
I´m diz:

(nome censurado) diz:
haahahah
(nome censurado) diz:
que pergunta besta
(nome censurado) diz:
já sim.
I´m diz:
vc acha
(nome censurado) diz:
normal, n é n ?
I´m diz:
eu acho uma pergunta dificil d se fazer qdoi n se conhece
I´m diz:
num sie eh?
(nome censurado) diz:
é
I´m diz:
muitas vezes?
(nome censurado) diz:
normal
I´m diz:
vc gosta/
I´m diz:
quem fez uma namorada ou amiga/ ou algum ?
(nome censurado) diz:
algumas varias vezes
(nome censurado) diz:
gosto
(nome censurado) diz:
não tenho problema nenhum em responder perguntas intimas em relação a minha pessoa.
(nome censurado) diz:
só não gosto de expor a vida dos outros
(nome censurado) diz:
acho normal
(nome censurado) diz:
e a vida é pra ser vivida não é não ?
(nome censurado) diz:
namoradas e amigas.
I´m diz:
vc n precisa expor a vida dos outros
I´m diz:
n sei nomes
(nome censurado) diz:
só não vou citar nomes
(nome censurado) diz:
eu sei que você não sabe
I´m diz:
claru
I´m diz:
melhoir
(nome censurado) diz:
mas prefiro não dizer
I´m diz:
nem precisa
(nome censurado) diz:
otimo então
I´m diz:
claru
(nome censurado) diz:
em relação a minha pessoa eu falo qq coisa que perguntar
(nome censurado) diz:
dos outros não.
I´m diz:
hum
I´m diz:
oq vc mais gosta no sexo?
I´m diz:
na cama?
(nome censurado) diz:
tudo, oral, essas coisas, prefio pré do que o sexo em si,mas tb n deixo de gostar, mas pq vc quer saber isso, se vc n me conhece ?
I´m diz:
pq quero conhecer
I´m diz:
queria fazer um oral em vc, bem demnorado q vc nunca ia esquecer
(nome censurado) diz:
beleza
I´m diz:
beleza oq/
I´m diz:
?
(nome censurado) diz:
vai ficar querendo.
I´m diz:
tpena
I´m diz:
entao vamos
I´m diz:
continuar
I´m diz:
na sperguntas
I´m diz:
qdo fizeram oral em vc
I´m diz:
passaram alingua nas tuas bolas?
(nome censurado) diz:
já, algumas vezes, mas nem todo mundo passa.
I´m diz:
mas vc gosta?
(nome censurado) diz:
vamo fazer o seguinte

Você convidou I´m para iniciar envio de vídeo da webcam. Aguarde uma resposta ou cancelar (Alt+Q) o convite pendente.

(nome censurado) diz:
me diga seu nome
(nome censurado) diz:
e deixa eu saber qm é você
(nome censurado) diz:
que ai eu continuo a responder.

I´m aceitou seu convite para iniciar envio de vídeo da webcam.

I´m diz:
vou te mostrar so uma coisa
I´m diz:
ve?
(nome censurado) diz:
hmn
I´m diz:
n viu?
(nome censurado) diz:
n
I´m diz:
vc ta olhando?
I´m diz:
vc sai como quer ver
(nome censurado) diz:
perainda
(nome censurado) diz:
já olho de novo então, o que você quer mostrar.
I´m diz:
perar oq?
I´m diz:
vc taai?
(nome censurado) diz:
pera
(nome censurado) diz:
te falei no começo da conversa
(nome censurado) diz:
to meio ocupado
(nome censurado) diz:
eu posso conversa, mas to meio ocupado
(nome censurado) diz:
então, já olho.
I´m diz:
mas so posso mostra qdo tivber ctrz qvc ta 9olhandoi[
(nome censurado) diz:
ok
(nome censurado) diz:
vou avisar
(nome censurado) diz:
qndo olhar

I´m parou a exibição de webcam com você.

(nome censurado) diz:
xi
(nome censurado) diz:
ia olhar agora
(nome censurado) diz:
você não tem nome não ?
I´m diz:
poiseh
(nome censurado) diz:
só continuo a responder se souber qm é você.
I´m diz:
me chamo andre
I´m diz:
pronto
I´m diz:

I´m diz:
eu sie
I´m diz:

(nome censurado) diz:
ui.
(nome censurado) diz:
morro de medo dessas coisas.
I´m diz:
desculpa a brincadeira

I´m está convidando você para iniciar exibição de webcam. Deseja aceitar (Alt+C) ou recusar (Alt+D) o convite?

(nome censurado) diz:
não
(nome censurado) diz:
mto obrigado
(nome censurado) diz:
hehehe
(nome censurado) diz:
to com medo agora do você vai mostrar pra mim.
I´m diz:
so olha uma coisa ai, vai gostar
I´m diz:
n se preocupe
I´m diz:
n vu mostrar nada q n goste
(nome censurado) diz:
eu vou gostar ?

clique aqui para visualizar a imagem - CUIDADO

(nome censurado) diz:
detestei.

PERFIL FALSO NO ORKUT


Criaturas que comentam, preciso da ajuda de vocês.
Uma entidade das trevas está utilizando minhas fotos e criou um falso perfil no orkut:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2876735785871865743

Se vocês forem no scrap dela xinga-la e me ajudarem a denunciar esse perfil, eu ficaria eternamente agradecida.

Gostaria de agradecer a todos os leitores que me ajudaram e também ao pessoal dos Picolinos(voltando às origens!) e ao Carlão Pinguço(um legítimo BLOGSTAR!) da Máfia dos Pingaiadas por me ajudarem a mandar todo tipo de maluco paladino da justiça para a página de scraps do infeliz(que vai ter de se benzer 713781738271 vezes depois do que foi conjurado à sua pessoa *rs).
Obrigada, mil vezes obrigada!
Já sei quem fez esse perfil falso e prometo um dia contar toda essa história aqui no blog, mas, por enquanto, não creio que valha a pena.
Um abraço a todos, de coração!
Boo

O André vacilou...













Moral da história: não vá a público, ou pode receber em público também...

Vocês enxergam o cachorro Lino(a nova entidade que habita a casa do Neo) dentro da fruteira?
Eu também o enxergo.
E se alguém lhes dissesse que não o enxerga(e se esse alguém não tiver nenhum problema de deficiência visual), isso seria uma verdade ou uma mentira?
Respondam por vocês.

Ontem, numa loja denominada "Casas Freitas" no Iguatemi daqui de Fortaleza, vi um pano(vejam bem, um pano)com uma estampa engraçada de vacas e, como o preço,teoricamente, era de R$ 9,99, quis dá-lo de presente para minha mãe. Chegando no caixa (eu com uma cédula de R$ 10,00 reais na mão), o vendedor disse que o produto era o dobro do preço. Sentindo uma terrível sensação de "deja-vu"(vide o acontecimento da sandália vermelha de "mmmquarenta e nove reais" - qualquer dia eu conto aqui), atentei novamente para o preço da prateleira de onde peguei tal "pano" e vi novamente: R$ 9,99.

- Mas na prateleira diz que esse pano é R$ 9,99.
- Não, O PANO DE PRATO que é R$ 9,99, esse pano é um "COBRE-MANCHAS"!
- Eu não estou vendo nenhuma especificação nesse pano. Pelo Código de Defesa do Consumidor, vocês têm de me vender essa peça pelo preço mais barato. Não é minha culpa se os produtos estão misturados.
Neo estava comigo e, coincidentemente, tinha vários livrinhos do Código no carro..Mas isso não bastou para a gerente Luciana(uma das entidades mais petulantes que eu já tive o azar de conhecer)se convencesse de que quem errou foi a loja, não a gente. Eis trechos hilários da discussão entre a gerente e o Neo:

- Mas qualquer um vê que esse pano não é de prato, é um "cobre manchas!"
(enquanto isso, ela segura ridiculamente dois panos sem distinção nenhuma)
- Senhora, pra mim, mancha tem de ser limpada, não "coberta"! E isso é um pano como outro qualquer!

- Não dá pra afixar preço nessa peça, ela é muito sensível!
- Senhora, de acordo com o Artigo 31 do Código, "a oferta e apresentação de produtos ou serviços devem assegurar informações CORRETAS, CLARAS, PRECISAS, OSTENSIVAS E EM LÍNGUA PORTUGUESA"!
- Mas tem a tabela de preço do seu lado!
- Onde?
(olha pra um lado e pro outro)
-Quer dizer, atrás de você!
(ele aperta os olhos para enxergar um papel de menos de 10 cm de comprimento com uns números que pareciam hieroglifos egípcios pregado a uma estante)
- Putz, fala sério! Se EU mal consigo enxergar isso, minha mãe que é quase cega pensaria que isso era um enfeite de mesa!

- Pois pode trazer o fiscal do Decon aqui, qualquer um vê a diferença nessas peças!
- Senhora, ele não vem aqui, você quem vai ter de ir lá se explicar e quem vai ter de provar que estava certa é você, não eu. Tome esse livro do Código de presente e estude-o, quem sabe assim você não assusta mais clientes com a sua ignorância.

Casas Freitas do Iguatemi Fortaleza. Não comprem por lá, a gerente é um poço de burrice e pensa que pode nos contagiar com isso.

Semânticas




Criaturas que(ainda)comentam, postem nos comentários o que(provavelmente)o homem que está abaixo da entidade de sunga suspeita estava berrando no momento em que tal fotografia foi registrada.

Meu palpite? "Me largam, mmaldito!"

Olha, nem dá mais pra brincar sobre isso.
Lembram do tempo em que eu costumava postar fotos hilárias da Britney Spears?
Observem essa sequência de fotos:



Se ela estivesse sozinha, eu faria comentários do tipo "observem que ela quase não tem pescoço" ou "impressão minha ou ela lembra um sapo?", mas agora eu digo: bebês de 7 meses não devem ser carregados como se fossem um pacote. Ei Bitch, o que é isso na sua mão direita?



Huh. Isso eu deixo pra vocês comentarem.
MMMMMmmmm...
NÃO DÁ!
MINHA FILHA, COMO É QUE VOCÊ TEM O DESMANTELO DE SEGURAR SEU FILHO NUMA MÃO, UMA BEBIDA NA OUTRA E AINDA USAR SAPATO PLATAFORMA NUM PISO NÃO-PLANO!?!?!!?



Não adianta fazer essa cara.
Seguinte, Brit, você tem de escolher: ou o copo ou o bêbê.

Dirigir com a criança no colo, deixá-la cair ao chão de cabeça(essa eu esqueci de comentar aqui), carregá-la como se fosse um objeto..É. Que mãe.

Sobre a guerra civil(que nome vocês dariam para isso,afinal?)em São Paulo

Conforme vocês já devem ter notado, não tenho tido tempo para postar devido a VÁRIOS acontecimentos no mundo real que, mais tarde, eu posto por aqui. (absurdamente, são boas notícias, ao contrário do habitual)

Mas vamos aos fatos. Li numa comunidade do Orkut a seguinte assertiva de um paulista sobre a recusa do governador em aceitar a ajuda do exército:

Pode até ser mesquinho por parte do governador,mas eu achei o Comandante Geral da Policia bastante coerente, o mesmo falou que a tropa de segurança nacional que o governo fala são varios policiais de todos os estados ou seja seleciona os melhores e forma um esquadrão, não teria sentido pois os comandantes de outros estados ligaram pra ele e falaram: "Coronel a policia de SP é o espelho para todas as policias do BR é a mais bem aparelhada,treinada,bem paga,etc do que adiantaria enviarmos alguem daqui?"
Não precisava da ajuda Federal mesmo...
Só serveria para acalmar o povo, porque quanto aos criminosos, a polícia da conta.
São 130 mil PMs, 80 mil Policias Civis e mais não sei quantos da Guarda Civil Metropolitana, contra uns 200, agindo como terroristas...
Pareceu que a Polícia não aguentaria, porque no primeiro dia teve muitas baixas, mas é porque os policiais foram pegos de surpresas, e executados.
Tanto que depois que a polícia se preparou, eles diminuiram os ataque contra os policiais, e passaram a atacar ônibus e bancos, só para assusta a população, e da a impressão de força.

Eu pergunto que SUPERPOLÍCIA é essa que, para cessarem os ataques, fez um ACORDO com o líder do PCC? (acordo com terroristas? essa é boa! "se a gente for legal, vocês páram?")
Numa hora dessas, um cidadão que entregou a arma velha que ele mantinha embaixo do colchão à CAMPANHA PELO DESARMAMENTO ano passado deve estar trancado em casa pensando "MMMMMMALDITO GOVERNO QUE NÃO DÁ SEGURANÇA NENHUMA!"

Como já diria Gilberto Gil(que, aliás, vendeu-se ao sistema): Gente estúpida, gente hipócrita..

Há tempos, sou fã de um certo rapaz que apareceu de forma engraçada na minha vida: vi uma imagem de um filme que adoro, "Lost in translation", num fotolog e, desde então, encantei-me com os pensamentos transcritos naquela página.
Felizmente, pude,depois, conhecer o tal rapaz e descobri que a mente por detrás daqueles textos era tão interessante quanto o que ele escrevia.
Eis o fotolog dessa entidade tão intrigante:
http://ubbibr.fotolog.com/likeferrisbuller/

Para fechar esse post, vou copiar descaradamente(aliás, mais uma vez, como ele mesmo sabe)um de seus textos que eu gosto tanto:

Trecho de um livro avulso

"Qualquer coisa é unica entre milhoes de caminhos.
Por isso voce deve ter sempre que um caminho é apenas um caminho.

Se voce sente que não deve segui-lo, não deve nele permanecer sob qualquer condição.
Para discernir com tal clareza, é preciso que você tenha uma vida disciplinada.

Somente então você saberá que qualquer caminho é apenas um caminho,e abandoná-lo não implica nenhuma ofensa,nem para você, nem para os outros,se é isso que o coração lhe diz.

Porém, sua decisão de continuar no caminho ou de deixá-lo deve ser tomada sem medo ou ambição...
Olhe cada caminho bem perto e com deliberação.
Experimente-o tantas vezes quantas forem necessárias.

Acaso esse caminho tem coração??
Em caso afirmativo, o caminho é bom; em caso contrário,de nada servirá.

Preste atenção..
Ambos os caminhos não conduzem a parte alguma; porém, um deles é dotado de sentimento e o outro não.
Um deles destina-se a uma viagem feliz; enquanto voce o seguir, formará uma unidade com ele.
O outro fará com que você maldiga sua vida.
Um deles o torna forte, o outro o enfraquece..


Entao , me diga:
Esse caminho que voce escolheu tem um coração?

Sabe uma coisa que eu adoro em Roliúdi?

O potencial peruquístico.
Observem isso:


Beioncê flagrada sem a peruca hiper-mega-féxion

Eita.


(Provável pensamento do negão: UIA!)

Acho que já lhes contei certa vez, criaturas que comentam, que desfruto da felicidade de ter uma penca de amigos que conheço há mais de 10 anos. Chega um momento em certas amizades,tamanha é a intimidade e a cumplicidade existentes, em que as pessoas se tornam "amigos-irmãos".
Uma dessas amigas-irmãs me mandou um presente lindo:



E a melhor foi a frase que veio junto:
- Olha só, eu quis testar como você ficava de cabelo curto. Tão fofa! E ainda captei teu olhar anti-social todinho!

É, pois é.
Tambem te amo, Naneca.

Pequenas felicidades

Certa vez, li num livro que a vida é composta por pequenos intervalos de pequenas felicidades alternados por longos períodos de existência besta e bosta(não era bem dessa forma que estava escrito, mas foi a melhor forma que encontrei para assimilar tal pensamento)
À medida que cresci(quer dizer, nem cresci tanto - digamos "amadureci", fica mais realista), aprendi que, infelizmente, tal pensamento é um dogma. Felicidade repleta? Só em filmes, e olhe lá. Normalmente, filmes dessa temática nem fazem tanto sucesso. A audiência quer ver é SANGUE, isso é fato.
Pois bem,salvo essa introdução desnecessária, vamos ao que eu gostaria de relatar a vocês.
Há três semanas,vi-me sentada à beira de um leito de hospital ouvindo um médico falar que suspeitava que minha mãe estava com uma infecção generalizada e, dependendo do estado dela no dia seguinte, talvez uma cirurgia de emergência fosse necessária. Enquanto ouvia isso, ela chorava baixinho e eu apertava o terço que fora de minha avó com tanta força que me doíam os dedos.
No dia seguinte,milagrosamente, após uma série de exames, resolveu-se que não haveria nenhuma operação e que o quadro dela nem era tão grave assim. (o detalhe que,depois disso, eu estou com umas cinco promessas DAS BRABAS pra cumprir é "só" detalhe - adeus coca-cola, café, pequenos consumismos.. aiai.)
Ontem, resolvi vestir um biquini, apareci na sala onde toda a família estava reunida e sugeri que fôssemos à praia.
- Vamos fingir que somos pessoas normais que passeiam em feriados e vamos à praia?(o teor sarcástico com que eu disse isso e o fato de o tempo estar nublado só acentuaram o ridículo da situação)
Curiosamente, mamãe sorriu e disse:
- Claro!!!! Mas você vai ter de me emprestar um biquini tambem, porque quase todas minhas roupas já estão na casa nova.

E a praia?
Bem, estava parcialmente vazia e ainda choveu quando chegamos lá, e o mar tinha formado uma piscina gigantesca - e a água estava morna, uma delícia! Assim que dei o primeiro mergulho, entrou uma tonelada de água no meu ouvido. Furiosa,com pingos da chuva caindo nos meus olhos - ai, minhas lentes- sentei-me à beira da piscina salgada enquanto não conseguia desentupir o ouvido. Foi aí que aconteceu a cena mais linda de todas: minha mãe, com um maiô de academia emprestado(que coube perfeitamente nela, já que ela emagreceu mais de 10kg com o que aconteceu), rindo, pulando e me dizendo:
- Boo, vem pra água! Pequenas felicidades, lembra? Pequenas felicidades!

Ela não imagina que a felicidade que senti naquele instante não era pequena, era IMENSA.

Vamulá falar mal de quem dá corda?

Coisas que me amedontram na calada da noite preta


Marreca Carey de biquini e cabelinho chiquitita.

Huh.
Não, não, sério gente.
Alguém deveria avisá-la de que o lugar de cetáceos é DENTRO da água, não fora dela.

Propaganda gratuita

Um amigo daqui de Fortaleza acabou de fazer um site em que ele dispõe à venda camisas hilárias de sua criação. (Não é só porque ele é meu amigo, as camisas dele são boas mesmo!)

Para quem gosta de camisas sui generis, aí vai o link:
http://www.ninguemmerece.net

Só faltava essa

Minha câmera digital dinossáurica quebrou de vez.
(aceito doações para a compra de uma nova, leitores QUERIDOS!)

Caso contrário, fotos como esta não estarão mais disponíveis neste blog:

Gata gorda flagrada desopilando na pilha de livros da suposta-fatídica-um-dia-quem-sabe-tão-esperada-mudança daqui de casa

"fotos+mamonas+mortos"
O que tem aparecido de necromaníaco por aqui procurando fotos dos Mamonas Assassinas despedaçados não é pouco.


Vão cuidar do tempo que lhes resta, cambada de sádicos, porque, se a "vida" não fosse tão importante, a gente não teria só uma pra gastar..

Eu já lhes contei sobre minha tia que é psiquiatra?

Hoje, pela tarde, ela veio visitar mamãe. Passado certo tempo, apareceu no meu quarto,fechou a porta e disse:
- Sua mãe está preocupada com você. Quer conversar?
- Huh..não.
- Quer desabafar?
- Nous.
- Aiai. Você tem feito alguma coisa pra aliviar todo esse estresse?
- Minha diversão social está restrita a um comprimido de Dramim por noite.
Ela me observou com seus grandes olhos azuis(ahn, mmmmaldição que eu não puxei esse lado da família!)e fixou o olhar no único móvel que sobrou do meu quarto.(devido à doença de minha mãe, a mudança está paralisada e eu estou vivendo num estado de semi-acampamento.)
Antes que eu pudesse impedir, ela abriu a gaveta, pegou os comprimidos e jogou pela janela do apartamento.
- Mas.. mas.. isso nem vicia!E agora, como é que fica minha insônia!?!?!
- Isso vai acabar com teu fígado, isso sim. Se quiser um anti-depressivo que preste, toma este aqui, eu tenho uma caixa na bolsa.
- Ah tia, valeu.
- Querida, você nem imagina a merda que me foi esse último mês.
- Opa, quer desafabar? Uma hora é cem reau.
- Cem reais é o preço desse remédio que eu te dei, ingrata!No começo desse mês, eu estava voltando do manicômio às onze horas da noite(esqueci de lhes acrescentar, ela trabalha num manicômio judiciário)e você sabe que eu só ando acima de 100 km/h nessas ruas de noite. Pois bem, quando eu entrei numa avenida, um bêbado de bicicleta cortou a rua na contramão, sapecou no pára-brisa, deu uma cambalhota por cima do capô e caiu estatelado a uns cinco metros do calçamento.
- Amassou o carro?
- Amassou foi o homem todo! Eu desci do carro desesperada, deu um chute nele de leve pra ver se ele acordava, tentei sentir o pulso, e nada! Foi aí que um senhor que estava do outro lado da rua apareceu pra falar comigo!
- Para ajudar?
- Ah, se sesse! Ele veio logo me chamando de assassina, que viu tudo, que eu atropelei de propósito, um horror!
- E aí?
- E aí eu mandei ir se f(piiiii), que fosse pra p(piiii) que o pariu, chamei ele de c(pii)zão, peguei o bêbado, arrastei até o meu carro, soquei no porta-malas e sumi dali.(a tempo, essa tia pesa mais de 100kg e dá porrada até no filho mais velho que tem 1,80m)
- Jogou o corpo no mar?
- Até pensei,mas eu telefonei pro teu tio(que também é médico e estava dando plantão num hospital )e disse que estava levando o bêbado atropelado para lá.
- Aposto que você pensou que, se ele morresse, seria mais fácil colocar como indigente, né.
- Justamente! Quando cheguei lá, comecei a chorar e disse ao seu tio que tinha matado o homem! Foi aí que aconteceu a coisa mais absurda da minha vida: enquanto eu gritava, o bêbado acordou, sentou-se na maca e ficou nos observando discutir. Quando eu falei "ele morreu!", o bêbado respondeu "Morri não, só tava dormindo. Dona, você acabou com a minha bicicleta."
- ...?É boa!
- Daí a gente batou raio-x da cabeça ao pé daquela criatura, eu o hospitalizei, paguei tudo que era medicamento e ele ficou bom em uma semana. Para não haver problema, dei outra bicicleta de presente pra ele.
- Ah, então terminou tudo bem.
- QUE NADA! Ontem mesmo, eu estava dirigindo o mesmo carro, no mesmo horário e na mesma rua e pá, atropelei um ciclista que vinha na contramão! Quando desci pra olhar, adivinha QUEM era?
- Não acredito.
- Eu fiquei com tanto ódio que comecei a chutar o infeliz e a dizer "vai, te mete logo embaixo da roda do meu carro, eu termino o serviço aqui mesmo!", mas o mesmo feladap(piii) que apareceu pra defender o bêbado da primeira vez apareceu DE NOVO e o bêbado conseguiu fugir de mim.
- Tia, acho que você está precisando desse medicamento mais do que eu.


(Definitivamente, eu amo minha família.)

(varrendo um pouco o pó deste blog)

Homens que me fazem abanar a saia e berrar "É O FFFFFFFFIRE DE PENTECOSTES!"


Matthew Macfadyen, o Mr. Darcy do filme "Orgulho e Preconceito"

Olhar maligno e sarcástico? (checa)
Personalidade irônica de respostas cortantes e inteligentes? (checa)
Um docinho de coco amanhecido por baixo de toda essa crosta?(checa)
Alto, lindo, imponente, gostoso, tarado(nos meus sonhos) e gosta de mólheres indóceis? (ah, se checa!)

MEU FILHO, VEM CÁ!

EeeeEEEeeeEEEE minha mãe recebeu alta do hospital hoje e já está em casa!

(só espero que não tenha de pisar lá de novo daqui a uma semana, como foi da vez passada)
O médico desconfia que ela tenha uma doença crônica, mas a boa notícia é que há tratamento.
E enquanto isso, vestibular nos dias primeiro e segundo.
gah.
GAAH.

(eu sei que não escrevo mais aqui, mas entendam: a vida real está conturbada demais para que eu lembre que existe uma vida virtual em que minha única preocupação é um leitor imbecil que aparece aqui e acolá para abalar esse blog)

ps. leia-se "leitor imbecil" alguém que carrega um desamor do tamanho no mundo no coração e pensa que, ao espalhar palavras inconvenientes em comentários de blogs alheios, essa aflição irá diminuir.
(essas entidades não aprendem, contudo, que esse tipo de comportamento só torna a tristeza que elas têm ainda mais pífia do que ela já é.)

Hakuna Matata way of láife


O que eu faço quando estou triste?
Procuro motivos pra dar risada.
Até agora, o melhor foi este:
Filme sobre comportamentos imbecis que a Internet provoca em todos nós

Ê inferninho.

Mamãe pegou uma enterogastrite bacteriana* (*diarréia severa com vômitos, febre, tontura, cansaço, desidratação e por aí vai)sabe-se lá de onde, e o pseudomédico que habita o quarto ao lado do meu*(cara de bunda do meu irmão)disse que isso não era nada e que passaria em um dia.
Três dias se passaram, eu surtei, coloquei a mulher no carro sob protestos do meu pai "você está fazendo escândalo,como sempre" e a arrastei até um hospital.
O que o médico plantonista disse? "Interna já, ela está com uma infecção das brabas."
Vestibular no começo do próximo mês, mãe doente, Boo enfermeira,lavadeira,cozinheira e o que mais me for outorgado(pois os dois inúteis daqui de casa são incapazes de lavar UM COPO e estamos sem secretária doméstica)e o ano SÓ COMEÇOU.
A boa notícia? Ela voltou pra casa ontem.

incrível o fato de meu irmão já ter terminado medicina e eu, que só cursei um ano dessa bomba numa faculdade la na PQP, já salvei a pele da minha mãe DUAS VEZES-o AVC do ano passado e a infecção deste ano- enquanto ele só sabe dizer "não é nada".

FINALMENTE um reality show* que preste!

*"reality show" coisaninhuma, pois duvido MUITO que não haja encenação nesse caso - mas ei, na televisão quase tudo é de mentirinha!

Ultimamente, tenho baixado na internet alguns videos do teste de seleção para participantes do programa "American Idol". Duas entidades, em especial, fizeram-me cair da cadeira de tanto rir.
Com vocês:

Crystal Parizanski

veja o vídeo aqui
Tradução de um trecho da entrevista:
Crystal :: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOi!!!!!!!!!!!!!
Randy :: Oi!!!!!!!!
Crystal :: Vocês querem que eu explique alguma coisa? EI, TUTUBOM PSOAS!
Simon :: Sim, esse bronzeado.
Crystal :: Haha certo, meu nome é Crystal. Huh, eu acabei de fazer dezess-
Simon :: Não não, eu quero saber do seu bronzeado.
Crystal :: Certo, eu vou cantar "And I'm Telling You" da Jennifer Holliday!
Simon :: Não não não.Eu perguntei sobre seu bronzeado.
Crystal :: Hah, meu bronzeado? ...Eu.. eu bronzear?
Simon :: AAAAArgh!

Como se não bastasse,há mais outra:

Rhonetta

clique aqué para assistir a mais uma bisonhice

E a melhor é que a entidade em questão vive sendo presa por atentado ao pudor.
Não, eu não estou brincando.

Morte de Mamonas Assassinas faz dez anos; grupo fez sucesso com humor escrachado e pop
Completam-se nesta quinta (2), dez anos da morte dos cinco integrantes do grupo pop Mamonas Assassinas, num acindente de avião, na serra da Cantareira, na região de Guarulhos, em São Paulo.
A banda, que ficou famosa por sucessos cômicos como "Vira-Vira", "Pelados em Santos" e "Robocop Gay, voltava de um show em Brasília (final de sua turnê pelo Brasil) e seguiriam no dia seguinte para Portugal. (...)

=~~
Eu fui no último show dos Mamonas, em Brasília. Eu era adolescente, e amava os Mamonas pelo potencial de terrorismo social que eles tinham. Os pais se escandalizavam, as crianças riam e decoravam TODAS, eu disse TODAS as letras do CD (inclusive eu até hoje ainda não me esqueci delas, tamanha foi a lavagem cerebral), e isso era um barato. Era a opção saudável à outros lixos juvenis que nos empurravam goela abaixo (ou talvez o pior deles).

Pra platéia mais nova deste blog, deve ser apenas uma memória vaga de uma tragédia. Mas pra quem acompanhou a febre de perto, foi um trauma. Quem não viu as fotos dos caras despedaçados? Simplesmente brutal.

Coisas bisonhas que tramitam na internet


vídeo de um alemãozinho surtado

os ninjas do arrocha

O que acontece com alguém que vai pro show do U2, consegue subir no palco(levantando a calça jeans que estava caindo,diga-se de passagem), agarra o Bono, paga mico em rede nacional e ainda tem uma conta no orkut?
Simples: vira uma recordista de scraps.

orkut da KATILCE

mortadifeliz

Hoje, uma vizinha que está de mudança me procurou e me pediu o seguinte favor:
- Meu marido não quer nosso gato na casa nova e eu estou desesperada porque não quero entregá-lo a qualquer pessoa. Eu sei que você tem duas gatas e sei que cuida muito bem delas, então você poderia ficar com ele?

A melhor parte é que minha mãe estava do meu lado e NÃO NEGOU NADA.

:::Ou seja, dja dja eu posto foto da entidade peluda dona da mais nova filial do meu corazón:::

(o problema é que o nome dele é "Nick"(puá), mas irei adaptá-lo ao português e chamá-lo de "Nico", igualzinho ao nome do macaco suin que tive na infância! Depois disso, vou tentar convencer minha mãe a adotar um iguana de novo, também..)

Mal fui conhecer o bicho e ele desceu a mordida na minha mão.
Ahhhn, mmmaldito! Vai aprender a ter modos na base da chinelada!

rótulos

Se você é sincero, é tido como pedante.
Se não fala a verdade, é considerado falso.
Se você gosta de determinado tipo de música,segundo alguns, isso tranduz toda a sua personalidade.
Se não gosta de certos estilos musicais, segundo outros, é fresco e retrógrado.
Se você não faz questão que um estranho o considere atraente, você é desleixado.
Se faz, é narcisista.
Se você não é simpático com quem não lhe agrada, é arrogante.
Se aguenta pentelhos lhe enchendo a paciência indiscriminadamente, é acomodado.

Então, se eu deixo o botão do "foda-se" no automático e não admito gente medíocre que não conhece nem um quarto da minha vida aparecer dizendo o que devo fazer, como deveria me portar e o que hei de gostar, significa que sou "emo" e "sem razão"?
Tsc tsc.
Para aqueles a quem eu amo e que me amam de volta,todo o amor do mundo.
Para o resto..a pena.

Para que não falem de você:
Não faça nada
não diga nada
não SEJA nada.

Uma amiga ouviu a música "Sentimental", cuja autoria é do músico Rodrigo Amarante, integrante do Los Hermanos, e me pediu que explicasse certas passagens que ela não entendeu. Como considero essa música deveras interessante, resolvi compartilha-la com vocês, também.

Sentimental

O quanto eu te falei que isso vai mudar. Motivo eu nunca dei.
Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você,
não vai me livrar de viver

Logo nesse trecho, percebe-se que o assunto é um relacionamento amoroso fadado ao fracasso. Provavelmente, o casal estava passando por uma fase atribulada, ele dizia que tudo iria melhorar(mesmo sem saber muito bem como fazer para que isso acontecesse)e, apesar dela tentar acabar de uma forma amigável, quando ele diz "não vai me livrar de viver", ele quer dizer "não vai evitar que eu sofra a sua perda".

- Quem é mais sentimental que eu?!!...
Eu disse e nem assim se pôde evitar.
Como eu já disse, mais uma pista que o relacionamento dos dois não seria dos melhores. Isso me lembra da mania besta que alguns amigos têm de dizer "meu próximo relacinamento vai ser assim, assim e assado.". Ora, se pudéssemos escolher o ente amado, pode ter certeza de que a vida seria bem mais tranquila - e sem graça. No caso, ele queria alguém que gostasse dele desmedidamente para evitar que ele se magoasse demais, como se pudéssemos dosar sentimentos. Ahn, ingenuidade.

De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim
Fez dele razão para se perder no abismo que é pensar e sentir.
Ela é mais sentimental que eu !!
Então fica bem... Se eu sofro um pouco mais.
O abismo de pensar e sentir.. ele pensa que a ama ou ele sente que a ama? De tanto falar como o relacionamento deveria ser, ele a entediou. Joguinhos, joguinhos. Nesse caso, ele já começa a enganar a si mesmo, pois, ao pensar que ELA é quem sofre mais, não percebe que ele já está começando a transparecer o desespero de sentir que já a perdeu.

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é para te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, você a rejeitaria"
Esse trecho da música é em espanhol, e confesso que só o entendi completamente quando o vi traduzido na letra. Como podem perceber, fala justamente dos jogos de engana-desengana-amorosos que algumas pessoas ainda insistem que dão certo.

Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir... e rir.
Ela desistiu dos jogos, e ele ainda continua se enganando que o amor ainda existe e que tudo vai mudar. Não adiantou nada procurar alguém que ele julgou mais sentimental do que ele pensando que assim sofreria menos.

Pois é.
(Sinceramente,querida amiga, que música mais deprimente você me pediu para explicar!)

Titney Sperms dirige com o bêbê no colo



Há tanta coisa errada nessa foto que eu não sei nem por onde começar. Falando sério, isso vai MUITO além do tempo em que eu postava fotos dela de cabelo oleoso e com buchinho de maracujá pelas ruas de Roliúdi. Quando essa foto foi publicada, ela alegou que colocou o neném no colo porque havia muitos paparazzis ao redor, ela entrou em pânico e, POR INSTINTO, protegeu o bebê enquanto PISAVA no acelerador pra fugir dali.
Se ela chama "proteger" o ato de colocar a vida do filho de MESES em perigo, estou começando a desconfiar do instinto materno. Primeiro, porque bêbês são as entidades mais sem-noção que eu conheço: puxam seu cabelo, não têm controle do intestino e têm o choro mais desesperante que alguém poderia ouvir, e garanto que não deve ser nada fácil dirigir com um desses no colo;segundo, por que se o carro estava rodeado por paparazzis(e ela saiu dirigindo destrambelhadamente), eles poderia se acidentar e o bêbê seria facilmente esmagado pelo air-bag; terceiro, e não por último(como eu já disse,há INFINITAS possibilidades de censura nessa foto), se havia uma pessoa do lado dela, o que custava essa pessoa segurar o bêbê enquanto ela dirigia?
Isso me lembra da minha mãe dizendo que deveriam arrancar as gônadas de certas pessoas estúpidas para prevenir a dispersão do gene da burrice na humanidade; este é um caso.

Medidas extremas


Ultimamente, tenho-me aborrecido DEVERAS com certos comentários deixados na caixa de mensagens do orkut.
(e não me venham de novo com "xi la vai ela falar da futilidade do orkut novamente, ah Boo, muda a ficha, escreve outra coisa, vai arrumar o que fazer, bibibibibi" porque eu vou falar disso quantas vezes me der vontade e vocês lêem o que escrevo porque QUEREM, cambada de masoquistas reclamadores!)
De umas vinte mensagens que eu recebia diariamente, só umas duas ou três eram de amigos. O resto.. Bem, o resto eu já explicitei em algum canto dos arquivos(estejam à vontade para procurar hehe), e só de lembrar delas fico com raiva de novo.
O raciocínio dessa cambada de desocupado deve ser mais ou menos este:
- Se eu chamar ela di lindha i di miguxa, ela vai mi add, ai eu add ela, ai eu ax vexex comentu nu scrap dela dizendu "oiiii tuuuuduuu beiiimmmm beijucaxxxx ti amuuu" i eu finju q sou intimu dela, q amu ela, viro fã pa ela ser fã minha tbm e ax pexoax vaum mi ver i pensar q eu sou lécau e popular e vão gostar maix di mimmmmm i eu vo ser muitu filixxxx!!!!

Eu não estou fazendo pose "ai como é foda ser bonita e popular, coitada de mim,uiuiui". Seria, no mínimo, ridículo posar disso; contudo, para quem sobreviveu à trilogia do pesadelo adolescente(óculos fundo de garrafa,espinhas e gorducha), também seria ridículo acreditar na boa-vontade de quem me adiciona sem me conhecer só porque sentiu uma "vibe" que eu sou "do bem". (do bem o caralho, eu sou é do mal e com orgulho!)
Sendo assim, troquei de foto no orkut. Eis uma amostra da nova imagem:


Enfim.
Engraçado como ninguém mais me adicionou, nem aqueles que diziam que só gostaram de mim só por causa do meu profile e que não costumam adicionar as pessoas que não conhecem...

só me f.. nessa vida bosta

Levanta a mão quem já bateu o Peugeot 206 da mãe numa coluna da garagem na mesma semana em que o carro chegou, causou um prejuízo de 500 reais e ouviu o porteiro do prédio gritar em alto e bom som "EITA, ACABOU A LATERAL!":
eu- o/

(um ano depois..)

Levanta a mão quem foi estacionar de ré, desceu o pé no acelerador,fez a ARTIMANHA de subir a duvisória da calçada e ainda bater num tronco de uma árvore num Fiesta 99(DOADO duas horas antes pelo irmão querido, que disse sabiamente "termina de acabar com ele, já está semi-morto, mesmo", apesar de eu ter respondido de forma indignada "eu nem vou bater, tá?") - a boa notícia é que dessa vez só arranhou um pouco a traseira, e se me perguntarem o que foi isso vou negar minha partipação FOREVAH!
eu- o/

E a melhor de todas: levanta a mão quem tem de trocar a carteira de motorista provisória pela definitiva e NUNCA MAIS FEZ BALIZA depois do teste do DETRAN:
eu- o/

Sabem, ser uma persona sui generis já deixou de ser divertido há tempos.

Aquelas porcarias de exame psicotécnico, de legislação e de trânsito não serviram pra POHANINHUMA!!!!

Recentemente, virei fã(fã fã fã MMMMMMESMO)da Banda Los Hermanos. Antes, quando alguém me dizia que gostava deles eu torcia o nariz e dizia "eles dizem que não fazem publicidade, mas aquela barba toda é o quê?!" - o que não deixa de ser uma verdade, mas a outra verdade é que os caras são MUITO bons. "Sentimental", "Fingi na hora rir", "o velho e o moço","o pouco que sobrou", "a flor" e tantas outras são músicas para se escutar e pensar.
CONTUDO MAS PORÉM E TODAVIA, existem os fãs obcecados que dão no saco. Encontrei um texto na internet, de autoria desconhecida, que resume muito bem o comportamente desse tipo de fã:

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né? Mas foi meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser um. Na verdade,era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para não cagar ali mesmo na frente dela. Pensando bem, eu tinha ouvido falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil! Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura, grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "Quem você gosta em musica?", perguntou. - Pô, eu me amarro no George...
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!" Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge!Isso é que é fã!
"Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!" , ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi... Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava.
"Eu curtia aquela banda da Bahia...". "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!" "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora... Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei. "Claro que não!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje se ter excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou por no Brasil! Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e qua ndo sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo. Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete...! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio abaixo! Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother! Tentei reengatar a convera dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é da banda!" Como eu ia saber?O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...

Adiante ela me disse que o cara que ela mais gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas Coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-cola? Isso é muito imperialista... guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente!Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!"
Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: "Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!", mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera... O tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d?água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..." Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda...
Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: "...e esse mala aí sem camisa..." Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-ariete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes.Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força do caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!

"Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?" "Que sinal, que sinal?", respondi, assustado. "Buceta, palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou o tal hipponga na minha cara. Que viado, eu não tava fazendo nada! Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra? Caralho, que noite infernal. Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?" Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!" Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro?" "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!" ? Ei, é só música pop! MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANA JULIA!" Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar também. Do bem? Do bem é o cacete... Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus...

Para aqueles que não gostam da banda simplesmente porque nunca se deram ao trabalho de conhecê-la melhor(como eu, antes), o site deles, www.loshermanos.com.br disponibiliza as músicas de TODOS os cds para escutar. Sugiro que comecem pelo "Bloco do eu sozinho", depois ouçam "Ventura". O "4" é muito subjetivo e há quem o ame e quem o odeie, então sintam-se livres para julgar. =D

Esse cara sabe aproveitar a vida:

Clique aqui!

Do pouco que sobrou

- Você critica tudo o que eu gosto.
- Em tudo o que há de bom em nós você tem de achar alguma coisa ruim.
- Você grita comigo por qualquer motivo.
- Você pensa que é fácil suportar suas crises de mal humor?
- Você pensa que eu não tento? Eu faço de tudo por você e você não reconhece isso.

Será que, se ele lesse essas frases isoladamente, perceberia o quanto ele tem me magoado por todos esses anos e que quem tem tentado catar os cacos(por mais que isso me cortasse os dedos), procurado algo de bom em meio a tantas frustrações e imaturidades e suportado muita coisa TAMBÉM fui eu?


O que é pior: uma explosão já esperada ou depositar um pouco de pólvora perto de um fogueira todos os dias?
Vocês detestaram a série do David Hasselhoff, eu sei.
Mas entendam: eu precisava rir de alguma coisa.

Parece que tudo o que toco se destrói.
(o mais engraçado - ou trágico - é que, de início, eu quis fazer esse blog para nós. Pergunto-me agora se ele sequer se lembra da existência dessa página.)

A semana já acabou..

...e, com ela, os posts em homenagem ao nosso querido David Hasnehewerwey também.

Por fim, deixo esta última e magnífica foto que traduz toda a sensualidade selvagem e animal do nosso ÍDOLO:



Bem, bem.
Sugestões para um novo homenageado na próxima semana?

Minhas preces foram atendidas!!!!!

Adivinham quem se divorciou quando soube do meu amor desmesurado????


ME!

news.yahoo.com
Former 'Baywatch' Star Files for Divorce
January 13, 2006

A/P LOS ANGELES - Former "Baywatch" star David Hasselhoff filed for divorce Thursday from actress Pamela Bach, his wife of 16 years.

"The couple have agreed to an amicable settlement," said Hasselhoff's publicist, Judy Katz.

Finalmente o ano começou com uma boa notícia para mim. *\o/*

Semana David Hassnebesdydgasu

Descobri, recentemente, inúmeros sites que idolatram nosso querido David.
Eis o primeiro:

clica aqué para depilar o peito piludo desse grande astro

E, melhor ainda, descobri OUTRO site que nos ensina a fazer AVIÕEZINHOS do David!


clique aqué para aprender a fazer o seu!


Adivinhem quem já aderiu à moda?

Gata Silvie e seu exemplar ÚNICO